время - осень.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

время - осень. > Эпоха переменПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




среда, 3 июня 2015 г.
Ветер в волосах всё та же Мариэль В. Холмс. 08:40:06
Что такое "просыпаться с удовольствием и улыбкой"?
Это когда ты чувствуешь долгожданную летнюю прохладу, с украдкой выглядывающую из приоткрытого на ночь окна. Когда по привычке кутаешься в одеяло и понимаешь, что это действительно нужно, что это не мучает тебя дополнительной жарой, а только добавляет удовольствия от сна.
А когда ты наконец встаешь с кровати и подходишь к окну, запах пыли и призрачной влаги начинают проникать в твое тело, разгоняться по всей кровеносной системе и оживлять сонный мозг. Деревья приветственно качаются в такт развевающемуся ветру и раболепно-молитвенн­о тянут руки к небу в ожидании спасительного дождя. И ты ждешь вместе с ними, наслаждаясь картиной каждой клеточкой своего тела.
Вот так.

Сегодня 3 июня. По идее, надо бы подготовить автореферат и презентацию, но Светлана Александровна пока мне не отвечает, и я не могу ничего сделать без её редактирования. Вчера я собралась с мыслями и наконец-то склеила весь диплом. Получилось 50 страниц + приложения. Наверное, так нельзя.

Втайне я мечтаю, чтобы это лето было таким же интересным и ярким, как предыдущее. В ветре и собирающемся дожде я наконец-то чувствую запах свободы, запах перемены в жизни. А мою гипотезу подтверждают оживившиеся птицы, чирикающие и каркающие где-то за окном.

***


Снова во сне я еду домой совсем не туда, где обитаю сейчас. На этот раз я ехала на улицу Дыбенко и сошла с маршрутки возле магазина "Школьник".
Хочется мне обратно в детство, хочется, ничего не могу с собой поделать. Да и не только в детство - в раннюю юность тоже хочется.
Но надо идти вперёд.

Немного успокоилась от недавних переживаний. Наверное, у меня был стресс из-за слишком резкой смены обстановки.
Теперь я привыкла к новым условиям и просто жду продолжения своей истории.
Запах дождя и "Тихий Дон" меня успокаивают.


Музыка Мельница - Лента в волосах
Категории: Надо отвлечься!, Эпоха перемен
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 апреля 2015 г.
Обернусь я белой кошкой да залезу в колыбель.. всё та же Мариэль В. Холмс. 19:24:04
Даже не знаю, что толком написать.

Нормального поста все равно не получится - уж слишком я загружена мыслями (а, может быть, мне просто влом и сильно хочется порефлексировать в гордом одиночестве?).
Как сказал бы Артур, сумей он покопаться в моей голове - порождение истинного Хаоса.
Волшебная эйфория закончилась и пришла в легкий упадок. Я словно выпустила в небытие все свои невесть откуда взявшиеся силы. Вместе с этими силами, кажется, ушли хорошее настроение, удачные совпадения и даже солнечная погода за окном.
Апрель поражает своей разносторонней сущностью. Град, снег, гром и молнии недавно смешались в единое целое - после этого город ненадолго погрузился в печальную зиму, отличавшуюся, правда, пронзительностью и отчаянием, отнюдь не свойственными настоящей зиме. Весна отчаянная. Зима - остервеневшая. Этим первая себя и выдала.

Еще я попала под дождь, который в народе носит название "Слезы ангелов". Капли действительно напоминают чьи-то слезки. А солнечный свет, льющийся с неба, заставлял задуматься - может, название оправдывает себя? Хотя, во Франции такой солнечный дождик носит свое особое, немного неприличное название. Вот и думай теперь, где ложь, а где сущая правда. Но одно правдиво - это было очень красиво.
Впервые в жизни увидела скворца. Да еще и в черте города. Он был ранен и напуганно отбегал от меня боком, вовсю раскрыв свой серый глаз. Не стала его трогать.

Начала без особой боязни шататься по маленьким прибрежным дворам. Снова поднялась по самой старой лестнице города (железная такая, заржавевшая и несколько раз обитая заплатками). Выдохнула - и оказалась возле странного дома. Он двухэтажный, к подъездам ведут небольшие деревянные мостики, все двери нараспашку. Краска слезает, но видно, что конструкция сплошная (не блочная застройка, я имею ввиду). И.. рядом растет сосна. Тихо, робко, но с молчаливой сосновьей гордостью.
Где я видела эту картину? Она мне не снилась! Иначе бы я запомнила.
Но она мне знакома.
Пока я мучила свою голову этой загадкой, с неба снова посыпались крупные капли дождя, а небо заволокло дымчатой и прохладной пеленой.
Апрель. Он самый. Апрель.

***


Практика закончилась. У меня немного долгов, которые я успею (наверное) сделать за вечер выходных.
Но одно я поняла - я победитель по жизни. Что в лагере - трудный отряд, что в школе - трудный класс..
В любом случае, намек понят, охоту работать учителем отбило окончательно.

Только мне не нравится, что некоторые люди предпринимают попытки повлиять на мое мнение и мою судьбу.
По этой причине мне и хочется разорвать все связи и уехать в Питер.
Чтобы никто не смел на меня давить.
Никто не мешал мне становиться самой собой..

***


Глаза на мокром месте.
Перечитала парочку дневников, многое вспомнила..
Еще накрывало в школе - снова взялась за бумагомарание рифмованными строчками. Только, кажется, потеряла листочек..
А там было о дедушке.

После того недолгого "пробуждения" мой мир будто перевернулся вверх тормашками. Я остро ощутила, чего же мне не хватает и почему я стала так сложно сходиться с людьми.
Это связано с близким общением. Когда я заходила к Киме в гости просто так, я почувствовала себя как никогда к месту и ко времени. Ничего от меня особого не ожидали - и я тоже не ожидала. Общение было чистым и бескорыстным, не построенным на блоках "получить-забыть" и "дать-взять".
Были эмоции. Настоящие эмоции.
Именно их мне и не хватало.
Я ни к кому так не могу зайти домой.
Да и у меня дома гостей давно нет.
А тут... такое воспоминание. Такие переживания.
После этого я задумалась: а что, если все мои проблемы от такого поведенческого "склероза"? Получается, мое нынешнее положение (вызванное, кстати, мной самой) - положение с низкой искренностью и построенное против моих истинных мыслей, принципов и желаний.

Где же правда? Где же ложь?
Я стала Алисой и вошла в волшебное Зазеркалье.
Быть может, я иду на поводу у собственной лжи?

Попыталась рассказать Нике - кажется, она меня не совсем поняла.

***


"Это была чудесная традиция".
Ты бесконечно права) Спасибо тебе большое.

***


Уже расхотела в Знаменск - аж по 3-м причинам.
Иначе меня запросто доведут до слез.

Что же делать..

Категории: Капелька счастья, Практика, Приключения, Кима, Ника, Эпоха перемен
Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 апреля 2015 г.
Если бы я прыгала из окна - Тогда только в ноябре месяце, Когда... всё та же Мариэль В. Холмс. 16:49:45
Если бы я прыгала из окна -
Тогда только в ноябре месяце,
Когда тротуар покрыт
Кровоточащими листами.
На меня прибежали бы посмотреть
Дворовые дети.
Я бы улыбалась им.
Я бы улыбалась им еще долго.

Я сказала бы:
- Детишки, не бойтесь ничего:
Ни смерти, ни школы, ни
плохих оценок.
Я сказала бы:
- Детишки, если бы вы только знали,
Как это все неважно,
Неважно..
Неважно...

Алина Орлова - Неважно

разумеется, это перевод, а оригинал на одном из прибалтийских языков. но эта красота сюда не вставляется.

***


Самая чудесная посиделка и прогулка в моей жизни)

Зашла к Киме, покрасила ей волосы :3 Долго упарывалась с расчесочки и черных перчаток а-ля Фредди Крюгер\Джек Потрошитель.
"Всем выйти из сумрака!" (с) Лукьяненко

Мне понравилась эта веселая и непринужденная обстановка, беспокойная и приносящая одновременно огромную радость обитателям
у вас и правда очень уютно) как я могла про это забыть..
еще вспомнила много мелких вещичек, которые вылетали из головы ранее)

проще говоря, я была счастлива! спасибо тебе большое ^_^ надеюсь, что это чувство было не безответным)

Когда гуляли по Осипенко, над нами реяли странные, будто нарисованные кисточкой облака. Ким полезла гулять по краю фонтана, который уже заполнялся чистой и хлористой водой. Это так красиво отражалось и гармонировало с небом, что я аж задумалась - а реально ли все оно?
Гуляния "один идет задом наперед, а второй его ведет" - отдельная история) Кстати, хорошо, что мы не пошли дальше. Дальше как раз были товарищи полицейские, они бы нас точно задержали хД

А еще мы встретили ПИОНЕРА. НАСТОЯЩЕГО. После моей игры в "Бесконечное лето" и практики в классе, где существует пионерия, этот пацан мне показался очень и очень СТРАННЫМ. И внезапным.
Галстук, значок "Мир-труд-май" на рюкзаке, клетчатая рубашка, брюки, туфли под то время..Что это было вообще?!
Коля, опять миелофон стащил?! А ну верни Алисе

А еще я говорила всякую чушь, да хД

Но это принесло счастье) Спасибо)

***


Окрыленная, я неслась домой быстрее всякой пташки
И наблюдала за Волгой, за неестественным многоцветным небом, за такими же странными облаками

И мне что-то показалось на секунду, очень важное. Аж земля поплыла под ногами.

Это чувство, радостное и детское
может быть, его я и искала? оно было давным-давно, когда я до самого вечера каталась с какой-то девочкой в своем дворе
когда еще так часто с кем-то общалась по-настоящему

а земля действительно плыла, я даже слегка перепугалась.
набережная тем временем была покрыта солнечным золотом, а небо - темной лазурью с ураганоподобными темными тучами и их противниками - бело-золотистыми молниями облаков

что-то поменялось
может, я попала в другую реальность?

***



Детишки довели меня сегодня до злобного припадка - прямо на уроке окружающего мира
Я их, подобно царю-освободителю Александру, освободила от своего общества и задала задание. Ибо нечего мне тут не слушаться.
Но им, по сути, наплевать
И мне будет тоже. Осталась всего неделя)

вот и покусали меня собаки, которых я кормила несколько снов подряд окровавленными от укусов руками
но я все равно была их сильнее



Категории: Капелька счастья, Кима, Я не хочу этого забывать., Эпоха перемен
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 февраля 2015 г.
Спокойное и вполне себе счастливое затишье всё та же Мариэль В. Холмс. 10:15:25
Перед бурей ли?
___________________­________

Начинаю понимать, почему Лис не ведет дневник так, как обычно веду я. Он старается высказать скопище своих действительно хороших и тщательно подобранных мыслей, а не вылить на мимопробегающие уши все, что творится в жизни.

Попробую и я. Правда, не факт, что я смогу писать что-то сюда часто. Мысли приходят ко мне спонтанно, чаще всего - во время пути куда-либо. Там не до записей, мозг так и несется - скорее, скорее, обрабатывать, осознавать, понимать..
Определенно скажу, что что-то начало меняться. Оно идет незаметно, но мне нравится. Я успеваю фиксировать перемены.

Мама подтвердила, что этот год до безумия поход на тот самый, 2012-й. Главное, чтобы потери того года не повторялись.

Ко мне на подоконник упал мертвый голубь. Теперь он примерз к подоконнику и не хочет падать дальше вниз, к земле ._.
___________________­_______

С практикой все более-менее хорошо. Я позорюсь на своих уроках, терплю и понимаю, что уже настала 3-я неделя из 4-х, что все это безобразие скоро закончится!
Это жеж великолепно!
Еще я стала чаще общаться с Кимой, что меня тоже невозбранно радует.
___________________­_______

Сны стали больше отражать происходящие за день события.

Сон со свадьбой приснился мне, потому что я посмотрела последнюю серию "Однажды в сказке" и лицезрела свадьбу Анны и Кристоффа. Так как я обиделась на Сережу, мне приснилось, что он меня бросил за 5 минут до события "Х".
Единственная зацепка, которая мне может помочь в будущем - мой категорический отказ надевать старые вещи. Во сне мой свадебной одеждой были какие-то безвкусные и заношенные тряпки, которые я тут же отвергла. Я согласилась на красивое старое платье, оно действительно было чудесным. Но не на остальное.
Я отдала их Сереже, так как эти вещи передали мне его родственники. Сказала, чтобы принес новое.
Он ушел и исчез.

Вывод напрашивается сам собой?


Сон, который был вчера, отражал в себе ночной разговор с Алу, где он рассказывал, как издевался над Претт, нашей старой общей знакомой
Поверить не могу, я до сих пор к ней отношусь негативно и предвзято, хотя и знаю, что она хорошая! По крайней мере, лучше меня..Вот они, узы бота -_-

Но от этого сна я проснулась в слезах. Я уже давно не рыдала во сне, но..
Я просилась домой. Туда, на старую квартиру.
Будто я убежала из дома туда, вся в черном, по морозу и грязному снегу, в ночи и льдах, пересекала ту большую дорогу и гаражи Печерской улицы, морские цепи на ограждениях вымершего Птичьего рынка, поднималась по тем самым ступенькам, была в комнате возле балкона.. Той самой, где умер дедушка.
Я притащила туда свои вещи. Зачем я пришла - я не знаю; но там был Алу, он будто выкупил у меня квартиру. А теперь сдал комнату Претт, и она хотела нагрянуть с родней с минут на минуту. А я приревновала и не хотела ее пускать.
Более того, я заперлась в комнате, чтобы привести себя в порядок и собраться. Находила какие-то защелки, щеколды, резинки, лишь бы дверь не открыли, лишь бы не лишили меня того счастья побывать в прошлом, счастья посидеть дома.
Диван стоял на месте. Он был разложен и занимал 70% всей комнаты. Как обычно.
Были и те самые шкафы, где мне запрещали копаться. Был и тот ковер, который прабабушка подарила своей средней дочери. Всего их было 3 - на каждую дочь. И у каждой он есть.

Претт все равно вломилась туда, в мой тихий рай сумасшедшего. Она не узнавала меня, но я ее узнала сразу; наверное, поэтому она спокойно отнеслась ко мне и не стала со мной цапаться. А я уже была готова на все, но сдержалась.

Я и в реальности в последнее время проявляю чудеса сдержанности. Слишком много вещей я вижу и осознаю, которые могли бы вызвать у меня истерику и панику, чувство вины и ненависти. Но вместо них лишь сдержанное отчаяние. И никаких спонтанных действий.

Так и во сне.
Однако, потом, когда Алу и Претт начали болтать, а я уже ушла по той самой дороге, я упала в снег и начала рыдать. Перед глазами снова стоял дом, и я рыдала, рыдала, рыдала так, что аж проснулась на пару минут и почувствовала, как по щекам катятся слезы.

Да, мне тяжело без того дома. Действительно тяжело.
Дом зовет меня.
Но мне уже не стоит туда возвращаться. Надо жить сегодняшним, настоящим, не оглядываясь в прошлое, как бы оно ни было мило сердцу.

Правда, сейчас, ближе к весне, не вспоминать становится все тяжелее.
Тем более, что этот год целиком и полностью копирует 2012-й.


Подкаст Max Richter – On The Nature Of Daylight [The Blue Notebooks]

Категории: Капелька счастья, Эпоха перемен, Я не хочу этого забывать.
четверг, 18 декабря 2014 г.
Рина, что ты делаешь? Ахаха. Прекрати. всё та же Мариэль В. Холмс. 20:20:17
Ich bin frei, endlich frei!
Und ich fuehl mich wie neugeboren
Ich bin frei, endlich frei
Was war ist jetzt vorbei!

Frozen - Let it go - deutsch

___________________­____________


Наконец-то я дозрела до того, чтобы написать сюда что-нибудь новое.
Очередная практика, усталость и извечный студенческий недосып делают свое грязное дело - я постепенно отучаюсь правильно думать. Я продумываю лишние вещи, зацикливаюсь на чем-то, демонстрирую самой себе отчаянную узкость и простоту мышления, но при этом постоянно забываю о чем-то важном, ничего из нужных вещей не делаю и постепенно покрываюсь ипохондрическим мхом, все так же впадая во всепоглощающее забытье

Сегодня мох немного стерли с моей заплесневелой каменной головы, обнажив потертости, мелкие царапинки и присохшую намертво грязь; потому я и пишу сюда, вооруженная хоть слабым, но все-таки вдохновением

___________________­___________


Я погуляла-таки с Алексеем, да!
Что-то толкнуло меня на этот отчаянный шаг - наверное, желание хоть каким-то образом вернуть в свою жизнь положительные эмоции и старую добрую обстановку.
Мы неслись сквозь снег, болтая подобающе давним знакомым, но при этом так, как будто еще не расставались на целых 3 года

Как ревновал Сережа - достойно отдельного рассказа. Я рассказала ему обо всем заранее: время, место, кто, где, куда пойдем.
Сказала - "если что, звони".
Он позвонил в 1-ый раз минут за 5 до того, как я вышла из дома.

- Сереж, я еще не вышла =___=
- А-а-а-а-а~ Но я уж беспокоюсь!


Надо же, как это мило)

А вообще, я рада - Алексей периодически дает мне те советы, о которых мне не следовало бы забывать

___________________­___________


Практика ужасна.
Нет, я скажу по-другому.
Практика ОТВРАТНА и ужасающе НЕЭФФЕКТИВНА.
Почему? Потому что нет никакого желания работать, когда сами методисты не знают, чего от нас хотят!
В методичке написано одно, на деле же оказывается абсолютно другое.

ТЕТРАДКУ МНЕ ТАК И НЕ ВЕРНУЛИ С УЧЕБНОЙ ПРАКТИКИ =_= О последнем я готова вопить вечно!


Я не буду ничего писать, покуда не высплюсь настолько, чтобы запустить свои нормальные мозги и приставить их к работе. Выкусите все, кто до меня начнет докапываться до сиего момента!

___________________­__________


Сережа все-таки приедет на Новый Год)
Даже немножечко пораньше.
30 числа в 4 часа утра :\ На такси - и к нам.

А потом его ждет белый пушистый зверь в лице двух женщин, которые как раз 30-го числа планировали убраться в комнате и купить елку.

___________________­_________


Вот и закончился курс немецкого языка, столь волнующий и увлекательный для этого отрезка моей жизни.
Я не знаю, встречу ли кого-нибудь из группы, но я осознала, что немного к ним привязалась.
Один из залогов хорошего обучения - сплоченность группы. И мы действительно были сплоченными, причем так, как никогда не были мои классы в обеих школах.

В этот раз мы посидели, попили чай, поболтали и слушали рассказы Екатерины о ее поездках в Европу
И тут я поняла, что эти мгновения останутся в памяти у меня навечно - настолько было уютно и по-доброму тепло
И что мы, возможно, никогда больше ни с кем не увидимся - не факт, что мы все вместе будем в одной группе и попадем к Екатерине в наш следующий семестр обучения.

Мне снова дали воодушевляющего пинка.
Так и хотелось вслух проговорить себе:
"Рина, пламя у тебя внутри! Оно сочится из твоих рук, сворачивается и течет в твоих венах, дышит с тобой одним кислородом и навевает тебе непонятные волшебные сны! Будь же сильнее!"
Проблема лишь в том, что эти слова приобретают свое истинное значение лишь тогда, когда пламя в сердце действительно горит или хотя бы тлеет красным угольком
Все остальное время это - просто пустая одежка для исчезнувших призрачных мыслей

А еще мне сказали, что я..слишком много думаю.
Как часто я это слышу, ох боже ж ты мой! И сама позднее убеждаюсь в этом
Это уже не проблема языкознания, это мой личный недостаток - неуверенная вдумчивость, страх свернуть не туда и пойти по неверной дорожке
Надо бороться с этим страхом. Мыслями я понимаю, что любой опыт бесценен,
но психика противится и вопит об обратном, будто истеричная ревнивая жена

В сертификате стоит "отлично". А я так переживала, что завалю тест

Даша - очередная девочка с темными карими глазами. Я вижу в ней будущего театрала или же преподавателя балетного искусства.
Все они опять похожи, Полина, Марина.. а теперь и Даша.
Волосы, глаза, характер..
Ей всего 14 лет.
И я неожиданно начала понимать ее, если она мне что-то рассказывала.
Если бы мне было 14, я бы делала то же самое и думала о том же


___________________­___________


В очередной раз исчез Макс. Его нет около месяца.
Я писала и звонила, ждала и выслеживала - бесполезно.
Кристина живет в другом городе, родителей я не знаю
Возможно, он уже уехал в Испанию. Но тогда он очень странно поступил..

Он даже не попрощался.
А мы так хотели встретиться. В первый раз в жизни.



Категории: Колледж, Эпоха перемен, Я не хочу этого забывать., Рассказы шизофреника, Прошлое., Практика, О насущном
Прoкoммeнтировaть
среда, 26 ноября 2014 г.
What I have in me, in my mind is you (I would die if we were through... всё та же Мариэль В. Холмс. 06:31:26
What I have in me, in my mind is you
(I would die if we were through)
What I'm feeling now, what I'm heading into
(I am lost in pain without you)

So cold, so alone

All I have is you, it is all that I'm breathing for
All I need is you,
Now I can't make it through

All the nights I've prayed
Must this all be untrue
I am not prepared to be strong
I just can't believe I am losing you
Unprepared to carry on
I can see you walk away

So cold, so alone

All I have is you, it is all that I'm breathing for
All I need is you,
Now I can't make it through
I am losing you forever
I am lost in pain without you
I am leaving ground forever
Forever

Distant, so far, destiny's selecting me
I can't be strong, life is disconnecting me
Now loneliness infecting me
Gone are the days you were there protecting me

So cold
So alone

All I have is you, it is all that I'm breathing for
All I need is you,
Now I can't make it through
I am losing you forever
I am lost in pain without you
I am leaving ground forever
Forever

All I have is you
It is all that I'm breathing for
All I need is you
Now I can't make it through

It is all that I'm breathing for

Dead by April - Losing you

___________________­____________________­___________


И снова мне дали волшебного пенделя, заставляющего меня метаться туда-сюда в поисках спасительного круга
Екатерина сказала, что ждет меня в следующем учебном году.
(А когда я рассказала про ситуацию с ЕГЭ и озвучила свое намерение переждать год, чтобы подготовиться, она меня, кажется, хотела убить. х) И сказала еще, что так дело не пойдет.)

Придется идти к Басовой и бить челом по поводу сочинения. Хотя мне так стыдно..
Я большая трусиха, на самом деле.

Математика сдается 2-мя вариантами: базовым и профильным уровнем. База - 9-ые классы, насколько я понимаю.

Что же делать, что же делать..

___________________­____________________­___________

Проспала сегодня колледж. Если пойду, то только на математику.
Странно, если честно - я вчера уснула удивительно рано, за час до полуночи и со включенным светом! Проснулась в 4 утра, выключила свет, подивилась своей сонливости и уснула снова. Проснулась в 8 утра..

___________________­____________________­___________


Снова эти мысли про время.
Все чаще происходит так, что человек что-то вытворит (скажет что-то в своем обычном духе, сделает что-то свойственное), а я прихожу в такое эйфорическое и грустное умиление, что совсем забываю про свою обычную реакцию.
Мне уже становится тяжело играть в то, что ничего не происходит
Что время не идет
Что мы не исчезнем уже так скоро


___________________­____________________­___________

Недавно нашла фото Алексея
Посмеялась от души - когда не нужно, все под рукой, все перед глазами

Где мой 1-ый курс, полный сумасшествия?..


Категории: Рина сошла с ума., Бездарные серые дни, Я не хочу этого забывать., Эпоха перемен
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 ноября 2014 г.
Ты вертись, вертись, мое колесо, Тянись, тянись, шерстяная нить... всё та же Мариэль В. Холмс. 06:27:07
Ты вертись, вертись, мое колесо,
Тянись, тянись, шерстяная нить.
Отдавай, мой гость, мне мое кольцо,
А не хочешь если - совсем возьми.
Отдавай, мой гость, мне мое кольцо,
А не хочешь если - совсем возьми

Я себя сегодня не узнаю:
То ли сон дурной, то ли свет не бел...
Отдавай мне душу, мой гость, мою,
А не хочешь если - бери себе.
Отдавай мне душу, мой гость, мою,
А не хочешь если - бери себе.

Звон стоит в ушах и трудней дышать,
И прядется не шерсть - только мягкий шелк.
И зачем мне, право, моя душа,
Если ей у тебя, мой гость, хорошо?
И зачем мне, право, моя душа
Если ей у тебя, мой гость, хорошо...

Мельница - Рапунцель

___________________­____________________­_


Я снова ловлю осень и плотно закупориваю в большую стеклянную банку
Кто говорил, что Ноябрь ужасен? Вам срочно надо прогуляться в глубоком и пахнущем сыростью тумане
Когда люди могут оказаться не людьми, а деревья внезапно показывают свою человеческую сущность; когда высокие дома исчезают с карты и издалека кажутся великанами из сказок; когда у реки совсем не видно берега, а прибой приносит к твоим ногам белоснежную пену, оседающую на гладких камушках - будто с неизведанных стран, честное слово!
На улицах почти ни души, у реки - только местные жители, которых тоже приворожил этот чудесный вид

Настоящий Хеллоуинский (или, если быть точнее, Самайновский) внешний мир
Проявляющий свою внутренность

Это так прекрасно

И тут я поняла, что все идет по плану. Что я должна была переехать и перекраситься, что должна была шататься по улицам и стоять здесь, посреди неизвестности и красоты
Что все идет так, как задумано
Просто я, как всегда, забываю все свои планы

___________________­____________________­


Давно мы не гуляли с Кимой и Чеширом вместе.
Кима снова начала немного меняться - за этими переливами очень интересно наблюдать
Да и Чешир от нее не отстает

На род.собрании обсуждали наш выпуск и то, сколько денег надо на это собрать
Права была maman, накануне высказывая предположения о численности собравшихся и тематике собрания

А мы с Чеширом смотрели на змейку, в которую беспалевно играла Кима на материнском телефоне, и искренне за нее переживали

Впервые я вижу чьих-то матерей, кроме мам Кимы и Чешира
Для меня все они были будто выходцами с других, параллельных миров, которые просто где-то есть, а у меня в реальности - нет
Но девочки так гармонично с ними смотрятся
Они тоже, получается, такие кусочки
Просто мы сейчас с ними на 4 года столкнулись, а потом разойдемся, как кометы с метеорами

Но, если честно, я хочу немного приостановить время. Поздняя осень способствует этому: она создает иллюзию замедленного времени, когда усыпляет все окружающее
Но это получается чистейшей воды самообман - время-то, наоборот, начинает двигаться быстрее

___________________­____________________­_

Дала я свой урок по Древнему миру
С.А. сидела на уроке с грустным видом - она не любит историю - и чуть не получила по голове от одного немного ненормального мальчика во время физ.минутки.
Стыдно так ._.

И! Я опять говорила тихо и нервничала.
Когда меня заставляют выбиваться из привычного темпа, когда все на свете начинает ломаться (3 раза выключалась интерактивная доска!), когда дети просто активнее меня - мне становится вкрай неудобно.
Но мы должны подстраиваться, а подстраиваться подо что-то я не научилась еще со школьной поры

Но С.А. сказала, что мой урок все-таки был одним из тех редких, которые ей понравились *_*
И я видела, как она сначала удивилась физ.минутке

Ми-ми-ми~
___________________­____________________­_

Теперь мне надо всерьез заняться немецким.


Категории: Я не хочу этого забывать., Эпоха перемен, Приключения, Кима, Чешир, Практика
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 октября 2014 г.
всё та же Мариэль В. Холмс. 20:25:50
Запись только для меня.
воскресенье, 12 октября 2014 г.
Вчера утром меня посетило странное... всё та же Мариэль В. Холмс. 05:43:27
Вчера утром меня посетило странное, немного пугающее, но придающее толику гордости чувство.
Истинно осеннее чувство.

Все выглядело вполне просто: урок методики преподавания естествознания, первая пара, необычно теплое утро и ужасная жара в 408-м кабинете.
Опрос по предыдущей теме. Таня Лутченко стоит у доски.
И тут меня, что называется, накрыло: внезапно дошло, что стоит специалист, что так же могут стоять и взрослые учителя, которые учат новые стандарты, что это уже не школа, это уже работа, и мы к ней готовимся
Это не школа.
Почему это дошло до меня только сейчас, когда я перешла на последний курс?

Это ощущение специалитета, какой-то рабочей инаковости не покидает меня до сих пор, когда я представляю вновь и вновь эту странную картинку

Это не школа.
Почему до меня это только сейчас дошло, я не понимаю.

___________________­____________________­___________


Я немного себя переоценила: пошла в колледж, будучи в полной уверенности, что мне уже хорошо.
В ответ на это госпожа Жизнь заявила мне, что надо-ка мне домой, да в срочном порядке.
Пришла домой я часов в 10, сразу легла спать. Уснула..
Проснулась, когда было 6 или даже 7 часов вечера.

И ночью еще спала.

Я превращаюсь в сурка.



В пень работу сегодня, Олеся ничего мне не сказала, да и мне не стало лучше

___________________­____________________­___________


Зато я опять восхищаюсь осенью. Вчера, когда мы с Галей уходили с колледжа, откуда-то из-за забора полетели осенние листья - как маленькие стрелы, фигуристые птахи или перья необозримой Жар-птицы. Они летели и летели по направлению ветра, пересекая Хлебную площадь, под строгим присмотром голубого неба и его пушистых белых облаков
Это было так здорово

Вечером полил дождь. Мы с мамой гуляли по теплому старому городу и дышали свежим воздухом. Я признавалась, что люблю место, в которое мы переехали
И действительно, я люблю его
Окно с дождем я оставила на ночь. Было так спокойно засыпать под звуки осенней колыбельной

А утром я увидела сильный-сильный туман - резко похолодало
И сразу появилось ощущение скорой и хорошей зимы


___________________­____________________­___________


Я сподобилась и прочитала с компьютера "Иду к людям". Полностью.
Снова заявляю, что читать так довольно неудобно (но все же немного лучше, чем с читалок и планшета за счет хорошего масштаба на мониторе)
Принимаюсь за то, что давно хотела - Мариам Петросян - "Дом, в котором.."
Пока читаю первую часть - о Курильщике

Надо бы Петерсона вообще читать, чтобы конспект по математике сделать, но пока не настроена


___________________­____________________­__________


Wir stehen zusammen
Wir gehen zusammen
Zusammen bis in den Tod
Wir leben zusammen
Wir schweben zusammen
Zusammen bis in den Tod
Du bist bei mir — ich bin bei dir
Wir lassen uns nie wieder los

Wir stehen zusammen…
Wir glauben an uns diese Liebe gibt Kraft
Ihr wolltet uns trennen ihr habts nicht geschafft
Wir gehn unsern Weg in die Freiheit zu zweit
Die Macht zweier Herzen ist jetzt bereit
Herz an Herz Hand in Hand
hier ist nichts mehr was hlt
Vor uns der Himmel im Rcken die Welt
Ich fhl mich geborgen da wo wir bald sind
Fr immer — wir fallen — wir schweben im Wind
Wir stehen zusammen…

(LaFee - Zusammen)


Категории: Эпоха перемен, О насущном, Колледж, Капелька счастья, Песни
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 сентября 2014 г.
Посмотри на меня обычную. взгляд брось на меня настоящую и скажи мне... всё та же Мариэль В. Холмс. 16:36:15
Посмотри на меня
обычную.
взгляд брось на меня
настоящую
и скажи мне хоть что-нибудь личное,
чтоб поверила, что я не исчезаю
одари добродушной
улыбкою,
и костер разожги
опаляющий.
пусть горит все ярчайшей картинкою,
но я больше не буду играющей

Роли в театрах, роли на сценах -
В этом мелькает своя красота!
Но забрось запыленные тьмой гобелены
И смотри на обычную,
живую меня.

чем не радость тебе
осознанья,
чем не повод тебе
закричать
от того, что с вершин мирозданья
решила вдруг я прибежать?
я не выходец с модных картинок,
я не светоч манящей зари,
я живая и снова обычная -
вот за это меня и
цени.

___________________­____________________­____________


Пишу конспект по музыке. Честно говоря, я понимаю то, что я ничего не понимаю.

___________________­____________________­____________


Сегодняшняя прогулка с Кимой дала мне наконец-то того свежего осеннего воздуха, в котором я уже нуждалась достаточно долгое время
Спасибо за это большое)

Еще я разрисовываю всякие иллюстрации для поэтического вечера

___________________­____________________­____________


Утопила телефон, второй раз за этот месяц!
Не думаю, что он теперь выживет
Хотя.. mal sehen.

Категории: Стихи., Я не хочу этого забывать., Эпоха перемен, Кима, Практика
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 сентября 2014 г.
Затих последний аккорд, погасли... всё та же Мариэль В. Холмс. 21:17:14
Затих последний аккорд, погасли прожектора
И я стою посреди опустевшего зала...
Рекою без берегов -
Волнение, радость и страх.
И мне кажется, я что-то еще не сказала...

Что-то еще не сказала...

Как много должен вместить
В себя короткий ответ.
Как мало может сказать
Скупое слово "спасибо"
Про этот импульс любви,
Про этот трепетный свет,
Про то, что ваши глаза
Так безмерно красивы...
Так вдохновенно красивы...

В моём сердце, как в ране
Застрянут осколки беспомощных фраз и слов, что бессильны
Как предательски слёзы сдавили мне горло
А мне хочется крикнуть:
"Как вы красивы! Люди, как вы красивы!"

Пусть каждый импульс тепла,
Пусть каждый импульс любви,
Отражённый вдвойне к вам вернётся обратно.
Пусть этот трепетный свет
Собой заполнив весь мир,
Утешит и исцелит, умноженный многократно.

И даже в страшной беде,
И в самый горестный час
Пусть вас не оставят светлые силы.
Чтобы вы не сломались
Не очерствели,
Чтобы вы помнили, как вы красивы!
Люди, как вы красивы!

Мои раны в орнамент,
Моя память в ожогах,
Не рождённые рифмы горят и пульсируют.
В обожжённой гортани
Только спазмы и шёпот
А мне хочется крикнуть:
"Как вы красивы! Люди, как вы красивы!"

Затих последний аккорд, погасли прожектора
И я стою посреди опустевшего зала...
Рекою без берегов -
Волнение, радость и страх.
И мне кажется, я что-то еще не сказала...

Что-то важное я не сказала...

Fleur - Спасибо

___________________­____________________­____________________­______


Нет, право слово, ради такого случая надо немножечко выбраться из-под своего кокона-одеяла и начать печатать на компьютере.
Мой маленький домик, теплая уютная защита от городского ночного шума, трясущихся стеклянным шепотом окон, воя приблудных оборотней, которые по утрам выпрашивают колбасу в магазине под видом собак..
Неистово чешущиеся блестящие глаза теперь целенаправленно смотрят в монитор, облекаемые холодным электрическим светом


Пора немножечко перестать скряжничать и начать рассказывать про свой внутренний мир

А то с осенью совсем начала закрываться

___________________­____________________­____________________­______


Потихоньку начинается моя любимая пора - пора ветреных танцев, разнообразнейшей палитры из света и лиственных красок, щедро усыпанных замысловатыми и искусными метками, глифами и автографами неизвестных художников этого мироздания
Я снова начну собирать это богатство, наслаждаясь каждым листочком, каждым лучиком света, отражающимся с неба
А небо.. прекрасное и голубое, оно уже не будет добродушно-теплым, как было весной и летом, оно будет особенным - как будто вдруг стало мудрее и сдержаннее. Но эти качества только украсили его еще больше.

Более того, осень - очередная пора волшебных перемен, одна из ярчайших отправных точек этого жизненного цикла. Все вокруг снова начинает меняться, уносясь в кутерьму урагана, увлекаемое золотом листьев и обрывками старых книг
Я рада тому, что пока что сохраняет свое постоянство - я все так же, как раньше, хочу рисовать, хотя у меня сейчас нет места и времени
Как ни странно, все остальное ставится под один большой и жирный вопрос - какая же позиция теперь поменяется? Кто перейдет на более дальнее расстояние, а кто вообще исчезнет на горизонте? А кто, может быть, даже приблизится ко мне?..
Ох, не знаю. Все эти танцы и шахматы настолько увлекательны, что я часто забываю о конечном результате и наслаждаюсь превосходной и мелодичной игрой

(перечитав текст, я поняла, что мне снова пора штудировать Рэя Брэдбери - в записях начинает проглядывать типичный Нестор Северов из комедии "Большая перемена" - точнее, книги "Иду к людям", по которой был поставлен фильм)


___________________­____________________­____________________­_______


Луна продолжает с украдкой заглядывать в окно, хотя ей и пора уже немного отворачиваться - что она, собственно, и делает, решив не опаздывать и жить дальше по своему расписанию
Какая пунктуальная планета

Она ломает все стереотипы о женщинах, ведь Луну всегда считали исконно женским небесным светилом

Домовой так и не появлялся
Надо сейчас все-таки поставить ему молока в чашечке. Мне приятно чувствовать, что обо мне заботятся. Пусть теперь заботу почувствует и он


___________________­____________________­____________________­_______



Все так же шарахаюсь от Никиты
На душе висит неприятный осадок, но я понимаю, что все по-любому бы закончилось плачевно. Поэтому лучше так - пусть каждый обвиняет друг друга и самого себя, а также между собой не разговаривает
Это гораздо удобнее всяких кривотолк и разборок, жалостливых выдавливаний букв в окне сообщений и очередного страха случайно причинить излишний вред
Впрочем, мне тут же вспоминаются слова Дамбдора о трудных временах и правильном выборе. Не пора ли уже быть мне немного посмелее?

Хехе, тогда я должна сейчас уже орать на всю улицу "ГОРИТЕ В АДУ!!" каждой шумно проезжающей машине

Объявился ребенок по имени Илья. Мягко говоря, я в шоке, ибо он в своей школе ляпнул, что со мной встречается.
Что за дети пошли, о божежтымой
Дайте мне Мьельнир, я хочу выигрышно разобраться в ситуации

Мне определенно не нравится, что Сергею все равно на мои проблемы. Он лицезрел мои муки, обещал помогать, а что я вижу в итоге?
Как неприятно получается, до жути обидно и стыдно. Теперь при каждом разговоре я начинаю его упрекать, подобно истеричной жене климактерического возраста, с бигудями на голове и в китайском застиранном халате
Не стану пока что с ним разговаривать

___________________­____________________­____________________­_______


Моя комната будет просто доверху наполнена всяческим очень нужным хламом - в первую очередь, какими-нибудь бумажечками. Причем беспорядок будет с долей противоречивой педантичности - все будет разбросано так, чтобы постоянно было на виду
Дальнейшие детали апартаментов могут постоянно меняться и придумываться уже лично тобой. Если ты действительно не против меня поселить.
Но я этому очень рада)
Да, я все-таки верю в то, что мы будем общаться
Но пока что я лишь слепо тыкаюсь в наше всеобщее туманное будущее и выношу робкие и неуверенные в своих силах догадки о следующих микросекундах бытия

Доверие - вещь специфическая, ведь кое-что ты не расскажешь ни маме, ни Тане) Получается своеобразный цветочный бутон, "зоны доверия" в качестве воображаемых лепестков. Можно еще сравнить с "зонами комфорта" из психологии
Это очень понятно и здорово наблюдать)

___________________­____________________­____________________­______


- Я быстрее от СПИДа умру, чем меня примут в больнице!!!
- КАКОГО СПИДА?! БЫСТРО В ПЛАТНУЮ КЛИНИКУ, ПОЛИС В РУКИ И ВПЕРЕД!!!
- Я ж иронизирую..
- Твоя ирония меня до монастыря скоро доведет

Алу-Алу.
Все повторилось, как в первый раз
Вот они, шаги назад, шаги сквозь счастливые и несчастнейшие времена на свете

Я счастлива, что он так сказал
Я вижу наш отпечаток в его характере и даже судьбе
Меня словно облили ледяной водой прошлого
Но такой холод мне всегда будет по душе

The cold never bothered me anyway (c) Let it Go

___________________­____________________­____________________­______


Вторник-четверг, с 18 до 21-00 я посещаю курсы немецкого языка)
Уровень А2.1, я глупая самовлюбленная болванка)
Уровень создан для тех, кто просто умеет читать и знает алфавит.

А все потому, что у меня нет словарного запаса
Ничего, скоро исправим. Я что, зря "Воровку книг" на немецком языке купила? Хотелось бы Гете, но ладно..


Категории: Эпоха перемен, Я не хочу этого забывать., Капелька счастья, Колледж, Прошлое., Кима, Сергей, Алу-Рэша-Силя
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 июля 2014 г.
Расскажи мне о своей катастрофе. Я приду среди ночи, если так будет... всё та же Мариэль В. Холмс. 11:53:08
Расскажи мне о своей катастрофе.
Я приду среди ночи, если так будет нужно.
Не знаю, найду ли подходящие строки,
Но обещаю, что буду внимательно слушать.

Расскажи мне обо всём, что тревожит.
Для ищущих нет неизлечимых болезней.
Возможно, со мной случалось нечто похожее,
И, может быть, я хоть в чём-то смогу быть полезной.

Где-то есть огонь, который нас согреет,
И милосердный свет всевидящих звёзд,
И где-то есть любовь, что однажды сумеет
Осушить до дна это озеро слёз.

Нелегко искать объяснения и оправдания,
С пулей в груди трудно быть непредвзятым.
Но разве чужая боль не есть наказанье?
И разве нет кары страшнее, чем быть виноватым?


Знаю, чужие ошибки не учат,
А время жестоко, и вовсе не лечит,
И весь мой накопленный жизненный опыт
Возможно, окажется, вдруг, совсем бесполезен.

Но где-то есть тот дом, где мы всегда будем желанны,
А в этом доме тот, кто всегда нас поймёт и простит.
И где-то есть хирург, что сотрёт все эти шрамы,

И извлечёт все пули у нас из груди.

Расскажи мне о своей катастрофе...
Расскажи мне о своей катастрофе...
Расскажи мне о своей катастрофе...
Расскажи мне...


Флер - Расскажи мне о своей катастрофе

___________________­____________________­____________________­______


"Рин, это перо совы! Я нашла такое же в лесу!" - написала мне Кима, и сон в маршрутке, такой тяжелый и неподвластный, неожиданно куда-то пропал.
Захотелось непоколебимо улыбаться, веселиться и даже немного петь.
Сова.
И Кима.
Снова эти чудесные ниточки переплетаются между собой в моем холсте жизни

По душе камфорно-мягкой патокой пролилась новая сила дыхания
Мозг снова начал свою тяжелую и небесполезную работу

___________________­____________________­____________________­_______


Итак. Сова.
Что мы о ней имеем из небесконечного (увы) склада информации?

- Символ мудрости.
Да, безусловно, мудрость - покровительство Афины - присуще совам. Это берется еще с древних веков, так как сова - ночная птица, а, значит - приверженец мира Теней, мира подземелий. Ей явно ведомо то, что неизвестно существам, живущим в течении солнечного дня.
Сова многое знает, и, раз она так часто бывает в мире мертвых, она еще должна как-то быть связана со смертью или вовсе бессмертием
Некоторые даже сами считали сов бессмертными

Решив проверить это с помощью Интернета, я трижды убедилась в своих догадках.

ИТАК. СОВА.

Источник №1:

"Символ сова имеет двойное значение. С одной стороны сова является символом мудрости. В более ранние времена, за возможность видеть в темноте, сова была символом способности не испытывать страха перед темнотой, иначе говоря, символом тех, кто владел тайнами, скрытыми от простых смертных.

- В античные времена сова становится атрибутом одной из почитаемых греческих богинь Афины, птица олицетворяет ночь и лес. Нередко ее изображают в качестве фигуры Ночи или Сна. Для греков сова являлась символом мудрости и познания. Ее связывает одну из мойр — Антропос (неотвратимая) именно эта мойра прерывает нить жизни.

Сова — ночное создание, в ее силах видеть в темноте, она бесшумно летает, ее светящиеся глаза и жуткие крики в ночи приводили людей в ужас, в дальнейшем сову приравняли к демоническим созданием и оккультным силам.

- В среднее века считали, что в сов могут обращаться колдуны и злые духи, возможно с тех пор пошло утверждение о том, что крики совы пророчат беду. Помимо этого сову связывают с грустью, одиночеством, темнотой, ночью и смертью.

- В Египте сова принадлежит царству ночного солнца, в древне-египетской системе иероглифов, изображение совы символизирует пассивность, холод, ночь и смерть.

- В Индии сова является верховым животным грозным воплощением богини Дурги — супруги Шивы. В индуизме сову почитали как проводника души в царство мертвых, как покровительницу ночи. Сова являлась символом владыки мира мертвых — Ямы.

- В Китае сова была символом кузнецов, т.к. она была покровительницей особых дней, когда ковали мечи и волшебные зеркала. В тоже время сова относилась к началу Ян. Ее ассоциировали с грозами и летним солнцестоянием. Однако с другой стороны ее связывали со злом и жестокостью, а также не благодарными детьми.

- В Перу сову связывали со смертью и жертвами, на ритуальных ножах перуанцев изображается божество с совиным клювом.

- В Древней Мексике богиню дождя изображали и почитали в виде совы. А вот у ацтеков и майя сова была атрибутом подземного мира и являлась проводником души в потусторонний мир. В культуре майя и ацтеков сова представала в качестве демонического существа, а также злых намерений.

- В иудаизме сова являлась атрибутом демоницы Лилит (первой жены Адама). Кроме того, на иврите лилит означает птицу неясыть — один из видов сов.
Для индейцев северной Америки сова выступала в качестве символа пророчеств и мудрости. Индейцы считали, что сова может прийти на помощь в трудную минуту. Совиные перья использовались в качестве оберегов.

- Для славян сова была нечистой птицей и наделялась демоническими свойствами. Эта птица была вестником беды, например, если рядом с домом закричит сова, то больной вскоре умрет, появление совы возле избы могло накликать пожар, для незамужних девушек сова считалась символом старой девы или вдовы. В тоже время сова выступала хранительницей подземных сокровищ, а также разрыв-травы, травы, которая открывает все замки.

- В христианстве сова за ночной образ жизни является символом тьмы, скорби и уединения, а также нечисти. По сей день считается, что крик совы — это песня смерти. Но в тоже время сова являет символом отшельников, а также символом мудрости. Помимо этого, сова является атрибутом Христа, именно поэтому можно встретить изображение этой птицы на распятии.

В наши дни сова является символом мудрости и проницательности. Изображение совы на стопке книг означает книжную эрудицию."

Источник №2:

"Сова является амбивалентным символом. Это птица мудрости, но также мрака и смерти. Являясь атрибутом богини Афины, сова символизирует мудрость, познание. Совы обладают способностью видеть ночью, видеть все вокруг себя, не двигаясь с места, а только поворачивая голову, у них мудрый проницательный взгляд. Бесшумный ночной полет, светящиеся глаза и жуткие крики повлияли на то, что сову связывали со смертью и оккультными силами. Ее считали птицей смерти в Древнем Египте, Индии, Центральной и Северной Америке, Китае и Японии. Как ночная птица сова — символ грусти, ностальгии и одиночества. Кроме того, она олицетворяет опустошение и несчастье, темноту, ночь, дождь. Во многих традициях совы несут угрозу, пророчат беду. В сов могут обращаться ведьмы, колдуны, злые духи. Ей приписывали дар пророчества, возможно, из-за способности видеть в темноте.

Некогда сова была символом способности не испытывать страха перед темнотой, то есть знать тайны, обычно скрытые для смертных. Но со временем, в поздней античности и в средние века, суеверие придало сове демоническое значение. В настоящее время это эмблема проницательности и книжной эрудиции."

___________________­____________________­____________________­____________________­__________________


Ничего в этом мире не происходит случайно

Началась новая пора, пора вылета птиц из гнезда
Все хотят вылететь
А сова - символ мудрости, символ нераскрытых тайн (КАНО?!), символ бесстрашия в темноте - только будет мне в помощь.

Спасибо, Кима
Спасибо, сова, что отдала такое чудное перо

___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­


Кажется, это была моя последняя встреча с Никитой
По крайней мере, такого характера
Я четко поняла, что мне ничего такого не надо
По крайней мере, сейчас

И напорств я ни за что не потерплю


Плюс я наконец поняла, что я должна была извлечь из этой встречи
Я столкнулась со своей же ситуацией, но только с другой стороны
И увидела...
Увидела, что ни в коем случае нельзя никому завидовать
Опять
На этот раз очень наглядно

И что надо не болтать, а что-то действительно делать
Чтобы что-то начало получаться

Так что, урок усвоен, знания получены на 100%.
Поздравляю.

А отношения мне пока ни капельки не нужны - почему-то я стала относиться к ним, как к чему-то обыденному и низкому, затуманивающему человеческий разум и портящий сверхматерии размышлений
Надо только собраться в кучу и об этом сказать
Я же такая трусиха, боящаяся негативного общения

И еще.
Пора наконец улетать


Категории: Мудрости, Мне надоело все решать самой, Эпоха перемен
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 апреля 2014 г.
Руки наткнули меня на мой старый дневник. Господи, на что я трачу свое... всё та же Мариэль В. Холмс. 16:54:04
Руки наткнули меня на мой старый дневник.
Господи, на что я трачу свое время. Я же деградирую, ужасно деградирую, вовлеченная в этот круговорот обязанностей и навязчивых мыслей.
Какой позор, Рина, какой ужасный позор.
Теперь нужно возвращать все это назад.

Впрочем, все и так само возвращается, как я заметила.
Я снова в восторге от Мастера и Маргариты, снова 1 апреля был снег, снова Алу живет один в своей квартире, снова я постригла волосы и начала ярко краситься.
Как говорит Алу, это шанс встретиться лицом к лицу с тем, от чего убежал в прошлый раз.

Эх, Алу..
Знаю же, что общаешься только из-за того, что я нужна тебе для возвращения Сили.
И ничего не могу с этим поделать.

Вообще, мне в последнее время постоянно кажется, что половина людей использует меня, чтобы выговориться или что-то сделать.
Хотя я так хочу сказать о том, что у меня на душе..
Но, когда будет такая возможность, я буду закрыта и смогу ныть только о психосоматических болячках, как обычно.

___________________­________________


Где мое прошлое? Каким будет мое будущее?
Я снова хочу кричать "Невидима и свободна!", рассекать на швабре воздух над ночной и туманной Москвой, дышать, дышать, дышать, жадно упиваться собственной свободой и независимостью, меня же так перекрывает все, что только стоит у меня на пути.
Особенно мама.
Наверное, поэтому и случаются такие спонтанные "вспышки" моей агрессии.

Я снова причинила ей вред. Она постарела от этого лет на 10.


Я даже погадать при ней не могу. Меня лишают самого главного - веры в чудо и в собственную значимость.


Стыдно за это, до ужаса стыдно.
Но так охота на свободу.

Потому и охота послать колледж и работать.
Все, что нужно, я здесь уже получила. Даже преподаватели убегают с наших уроков, подальше от пыли и шороха рассыпающегося на куски духовного "я", чего уж там..

___________________­_______________


Рина, не привязывайся ты так к новому знакомому!
Хотя, он как краска вселенной, случайно пролитая в банку с застоявшейся водой..

___________________­_______________


Если выпит сомнений сок,
По рукам пробегает ток,
На губах, в вопросе открытых,
Ядовитый пророс цветок!
В час, когда границы размыты,
Дух и плоть легки на подъем.
Если дом тебе не защита –
Выйди ночью, встань под дождем!

Посмотри в ночь глазами чужими,
Назови, назови лишь одно имя,
Отражая тоску и сушь
В зеркалах придорожных луж...

Коль дорога твоя длинна,
Сердце вскрыла ножом весна,
Выбрось все, что прежде ты помнил,
На границу яви и сна!
Если сердце плачет, как дышит,
От ночной отравы черно,
Твой святой молитву не слышит –
Хлопни дверью, выйди в окно!

Ты иди, все иди в танце по крышам,
Позови, позови, чтобы услышал!
Пусть играют сердцем в груди
LaCroix, Cemetierre a Samedy...

Струн натянутых тонкий звон,
И безумье проникло в сон,
Так ступай на зыбкие тропы,
Где не властен людской закон!
Где в лесу свистит каипора,
А в зрачках пляшет лунный луч...
Если Бог тебе не опора –
Хлопни дверью, выброси ключ!

И зови, вновь зови, что остается?
Горсть земли, след в пыли, камень в колодце...
Тихо в воздух скажи: "Прощай!" -
Сделай шаг и Его встречай...

И зови, вновь зови, что остается?
Горсть земли, след в пыли, камень в колодце...
Тихо в воздух скажи: "Прощай!" -
Сделай шаг и Его встречай!

Канцлер Ги - Da Kapa Preta



Категории: Мимолетно, Эпоха перемен, Черная меланхолия, Работа, О насущном, Мама, Колледж, Алу-Рэша-Силя
Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 марта 2014 г.
Сколько мне еще разрывать свои мозги? всё та же Мариэль В. Холмс. 17:39:34
День застыл строкой.
В новой песне мой апрель
Всё забрал с собой,
Словно выставил за дверь нас.
Да, я всё же ждал тепла.
Да, но я не знал –
Она так быстро пришла,
Она всё забрала.

И эта новая весна нам не вернёт
Всё, что мы растеряли.
Кто знал, что новая весна
Тебя убьет?
Нет, мы не знали.

Ночь, спаси меня,
Скрой от этих глаз.
Прочь, прочь. Бежать, бежать. В тенях, в тенях.
В самый последний раз.
Но, закрывая глаза, ты ушла,
Ничего мне не сказав.
Закрывая глаза, ты ушла…

И эта новая весна нам не вернёт
Всё, что мы растеряли.
Кто знал, что новая весна
Тебя убьет?
Нет, мы не знали.

Раскрасить небо во все цвета
Для тебя, для тебя!
Зачем мне новая весна
Без тебя? Без тебя нет меня!
Зачем мне новая весна?
Зачем мне новая весна?

4 апреля - Новая весна

(тут должны отписаться все мои знакомые ценители рока в попытках высказать свое "фи". Напутствие для них - цыц, эта песня бородатых лет до сих пор трогает мою душу)

___________________­____________________­__________


Кто ж знал, что сон обернется такими последствиями?
Салман. Почему я думала, что Саликх?
Но Салман - тоже красиво.
У него будут кудряшки, наверное
Маленькие, пушистые темные кудряшки в общей копне волос. И улыбка, такая открытая и радостная
Радмила рада. Я тоже рада.

А в этот раз мне снилась Донцова, и мы обсуждали её на треннинге. И потом по телевизору я её видела.
Стыдно говорить, но она - мое детство.

___________________­____________________­___________


Треннинги вел очень милый паренек. Зовут Стас. Точнее, как там официально.. Станислав Владимирович.
Голубоглазый, со средне-русыми волосами.
Он запалил, как мы с Настей Нуждовой переписывались, обсуждая его, и поэтому часто на нас смотрел
Особенно мне в глаза. Брр. Голубые глаза, укор прошлых лет

Давно я ни с кем не переписывалась на бумаге

А еще Настя кормила нас с Чеширом и Анастасией Геннадьевной шоколадками

___________________­____________________­___________


Даже по гаданиям Алу выходит, что я, блин, занимаюсь не теми делами и кисну не там, где надо подкисать
Хватит Рине быть кефиром, Рина вообще ряженка или катык
А любой продукт имеет срок годности. Молочные и кисломолочные продукты очень мало живут
Мне надо поспешить

Надо навестить ту бабулечку, к которой Алу ходил. Уж больно она мне интересна...
Имею же я право хоть раз в жизни сама увидеть настоящего мага\целителя, нет?
И мне все равно на мамино мнение, что вокруг одни шарлатаны
Она сама мутит воду, сама меня по гадалкам таскала, чтобы я не кричала по ночам, призналась же

Кто знает, от чего я кричала. Может, я духов видела, а мне всю башку перекрыли
Может, та бабуся и поставила мне этот идиотский купол, с которым я так и не могу справиться
Athalea princeps, которая достигла уровня крыши
Я пробью ее, во что бы то ни стало
Пусть меня после этого и спилят
Хотя, мне кажется, что моя жизнь все равно будет продолжаться
Более того, она только сможет нормально начаться

___________________­____________________­___________


Серьезнейший облом с переездом.
Теперь мне стыдно, я же успела всем все растрезвонить
Клиенты отказались подписывать договор за час до его, собственно, подписания
Какая-то . . . им сказала, что у нас в доме холодные квартиры
Хотя мама говорит, что они, наверное, просто нашли квартиру в этом же доме, но подешевле. Были же
Просто боятся сказать
Как Мухаббат про то, что они с дядей Колей будут снимать другую квартиру - господи, да там целая драма была, вспоминать противно

И ничего квартиры не холодные
Это я просто всегда мерзну


ГДЕ МОЯ СВОБОДА?????????

___________________­____________________­____________


Хожу по улицам, высматриваю Алексея
Меня снова душит ветер перемен, пьянит и умоляет совершить какую-нибудь глупость

А Алексея пытается привести, потому что, кроме него, больше никого у меня и нет
Но мне-то он не нужен, да и у него уже своя жизнь. Но ветру-то все равно, ему меня подавай, открытую и дышащую, как тогда, в апреле 2006
Поэтому я уже неделю практически очень явно мучаюсь и боюсь себя не удержать
Кстати, этот Стас посоветовать одну гештальт-методику: я должна написать ему(Алексею, т.е.), поблагодарить за все случившееся и пожелать кучи-кучи добра
Максим тоже говорит, что это помогает

Завтра при Чешире попробую

Хотя бы отпущу одного из многих...



Если читаешь, то знай, что я все знаю
___________________­____________________­____________


Я от всего устала.
От своих дурацких метаний, непонятного и очень долгого ожидания

Я рада любой перемене, любому запаху своего дорогого старого друга-ветра
Учеба, работа, Максим, Сергей, практика, мама, проблемы Алу..
Я ничего не имею против, просто я уже не могу разрываться. Плюс меня очень тянет в реальность, как Максим верно подметил. Я хочу жить уже сейчас.
Я вообще хочу всего и сразу сейчас. Потому что ожидание меня скоро задушит

Хочу ходить, как все, дружить, общаться и мечтать
Влюбляться, умнеть, совершать глупости
Да и серьезные шаги тоже как-то сподручнее совершать вместе

Но я не заведу новых знакомств уже, я нашла всех людей, которые мне в этой жизни нужны
Мне с этим заметно повезло, я практически росла со всеми вами, ребята, вас искать уже не надо
Многие из вас эту запись как раз и читают

Но вы так все далеко..

А тут еще возможности и тайны у многих начали открываться такие нужные, как маяки и сигналы, куда мне нужно в первую очередь двигаться
Взять, к примеру, того же Алу с его бабушкой и картами
Или Максима с шаманами
Или Мому с Чехией
Столько нужного, что надо обсудить, где надо поддержать друг друга и почерпнуть кучу нового

И такое дурацкое расстояние

Как несправедливо.
А я в итоге разговариваю со стенами и плачу в одиночестве.
___________________­____________________­____________


Ветер, мой дивный ветер.. Мои завитушки и звездочки, бабочки и петли незримой материи
Мой лучший друг с незапамятных времен
Тот, чей образ я увидела в "Короле Льве", но потом узнала на улице и признала всерьез

Я почувствую тебя
Я узнаю тебя снова
Я снова смогу с тобой летать
Уже очень скоро, мой дорогой брат
Только дай себя узнать.



___________________­____________________­___________


интересно, что бы сказал дедушка, увидев меня сейчас?
не тот злой старичок, а мой, мой родной дедушка
каким был в детстве
и каким потом умирал
МОЙ дедушка..

___________________­____________________­____________


Если все это прекратится после моей отписки, я перестану вести дневник

Хотя мне очень нравится конспектировать все свои приключения
Но они тут же становятся ложью и прошлым, которого никогда не было
Надо придумать способ рассказывать о себе без последствий








Категории: Рассказы шизофреника, Эпоха перемен, Максим, Сергей, Слезы, Сны, Прошлое., Алу-Рэша-Силя, Маню, Ника, Дедушка.
понедельник, 10 марта 2014 г.
1, 21 guns. . всё та же Мариэль В. Холмс. 14:45:05
Знаешь ли ты, за что в этой жизни стоит сражаться,
Когда умирать за это уже не стоит?
Тебе с каждой минутой всё труднее дышать,
И ты чувствуешь, как задыхаешься
Неужели боль сильнее твоей гордости,
И тебе нужно спрятаться?
Может быть, кто-то разбил тебе сердце?
Твоя жизнь в руинах…

Одно, 21 ружьё...
Сложи оружие,
Откажись от борьбы!
Одно, 21 ружьё...
Вскинем руки в небо,
Ты и я...

Когда ты в конце своего жизненного пути,
Ты чувствуешь, что не в силах что-то изменить...
Твои мысли обернулись против тебя,
И воспоминания о прошлом не дают покоя твоей душе,
Твоя вера подверглась испытанию,
А голова трещит от похмелья.
Ничто не вечно,
Твоя жизнь в руинах…

Одно, 21 ружьё...
Сложи оружие,
Откажись от борьбы!
Одно, 21 ружьё...
Вскинем руки в небо,
Ты и я...

Ты пытался жить сам по себе,
Когда сжёг дотла свой родной дом?
Ты стоял близко к огню,
Как лгун, ищущий прощения у камня...

Когда приходит время – жить или умереть,
Второго шанса уже не будет,
Что-то в твоей душе погибло...
Твоя жизнь в руинах…

Одно, 21 ружьё...
Сложи оружие,
Откажись от борьбы!
Одно, 21 ружьё...
Вскинем руки в небо

Одно, 21 ружьё...
Сложи оружие,
Откажись от борьбы!
Одно, 21 ружьё...
Вскинем руки в небо,
Ты и я...

___________________­____________________­


Вот и началась моя эра 21 guns. Доросла.
Не то, что Ника, у которой это было еще 2-3 года назад.
Но пусть развитие столь медленное, оно все равно куда-то идет - это не может не радовать.
Да и вообще. Кто знает, может, это просто пересечение наших с ней путей, фиксированная точка во времени? Так, кстати, скорее всего и может быть.

Сегодня у нас на календаре 10 марта, я не писала в дневнике около 10 дней, о чем, если честно, немного сожалею, потому что все, что во мне наросло и накопилось, пришлось выслушивать не безмолвной пустоте интернета, а очень даже хорошим людям, не побоявшимся со мной поговорить.
Но, зато я смогла хоть немного в самой себе прибраться.

Как там говаривал Маленький принц?
"Надо привести порядок себя, а потом привести в порядок свою планету".

Или как-то так.
Эта фраза висела у нас в школе, возле стенда о субботниках, вместе с картинкой-иллюстрац­ией из книги. И каждый раз, когда я переобувалась (младшеклассники не имели собственных раздевалок), я всегда ее читала и старалась избегать. Почему? Стойкая неприязнь к, казалось бы, умным и чистым словам великого писателя привилась мне из-за простого укора за домашний бардак. Детская впечатлительность, она всегда была такая..
Потом, когда я ходила на немецкий, мне тоже приходилось смотреть на эту цитату. И тогда я воспринимала её более-менее спокойно.
А теперь..вот. Цитирую)

___________________­____________________­_


У нас была практика. Жуткая, ужасная, кусачая и нелицеприятная во всех смыслах этого слова.
Для Кимы, конечно, она прошла нормально, как и для многих наших девочек. Но лично для меня она стала настоящим камнем преткновения и сжиманием своей фантазии в тонкую-тонкую рваную тряпочку. Когда хочешь преподавать урок, надо делать это воодушевленно, чтобы тебе было интересно вести, а детям - слушать.
Но, прости-господи, это не выйдет, когда у тебя всего 5 дней, 9 конспектов урока на дом, 9 анализов урока и 9 карт наблюдений во время просмотра видео, а в колледже ты сидишь по 8 часов любого дня и при любой погоде. А ехать-то мне далековато.
Поэтому последнюю, завершающую ночь я провела в компании компьютера, элеутерококка и песен Алины Орловой, которые теперь будут навеки ассоциироваться с этой весенне-зимней порой.
По перезвонам с Чеширом я поняла, что я не одна такая разнесчастная. Утром я увидела рыдающую группу (правда, без преувеличений!), а еще ощутила, как больно ударяться головой об край двери вагона, когда засыпаешь, и прошлась по колледжу на 1 каблуке, протыкая казенный линолеум насквозь.
Еще я опухла. Натурально опухла, как бывает, когда имеешь проблемы с сердцем, кровеносными сосудами или почками на самых последних стадиях.
В панике я вернулась домой, еле сняла с себя обтянувшие меня плотными кольцом сапоги и успешно отключилась до прихода мамы.
Отек уже почти спал, но зрелище надувшихся щек и конечностей долго будет считаться моим самым ужасным кошмаром. Такого не было даже тогда, когда я решила покончить с собой с помощью 6-8 литров воды залпом.
Так что нельзя мне не спать.

Но, в целом, практика прошла хорошо. Кое-где я даже очень большая молодец - мои выжимки воображения (там, где я действительно придумывала планы занятия) пришлись по вкусу методистам. Это значит, что, хоть я ничего не знаю, использовать малоизвестную информацию умею.
Это же хорошее качество для студента, не так ли?
(с горькой иронией)

___________________­____________________­_


Моя теория о том, что все возвращается по кругу и идет стопами прошлого, начинает подтверждаться.
Кожанова, Утенок.. все эти люди уже появлялись в моей жизни; что же с ними случится вновь?
И что тогда изменится, раз эти "условия" задачи остались непритронутыми?
И что ждет, в таком случае, саму меня?..

Новые надежды, новые возможности... или новые падения и похороны?

И что значат все эти неосторожные вопросы, внезапно ставшие яркими мелочи общения и видное полуотстраненное отношение ко мне? Или мое слишком критичное отношение к ней?
"Я же тебе уже не нужна, да?" - вопрос был о переходе на другую парту, так как я развернулась на свою, и она хотела уйти, чтобы всем хватило места.
Но эта фраза.. резанула по ушами выбила из колеи.
Может, нам и правда теперь не хватает места? Какой ужас тогда я испытаю..

Дорогое весеннее небо, я давно хотела сказать - какое ты стало красивое..

Помоги мне, пожалуйста, найти ответы на свои вопросы, укажи путь своей пьянящей и нежной голубизной. Пусть снова повеет свежим ветром перемен, только что пробившейся из земли травой и запахом чего-то горелого, что сжигали мальчишки за гаражами.
Только дай мне почувствовать это, и я буду жить.
Буду жить дальше, как ты мне прикажешь.


Надо бы достать из закромов Рубаи Хаяма, "Последнего Хранителя" о Джованни Мирандоле, "Мастера и Маргариту" и всего имеющегося у меня Рэя Брэдбери (жаль, что его мало).
Если ностальгировать - то ностальгировать качественно.

___________________­____________________­_


Весенняя стенгазета, за которую я грозилась порвать глотки кому-то. Этот некто выдумал, чтобы все стенгазеты содержали в себе текст, и предложил темы для статей.
Угадайте, что выпало группе? Правильно, "МОДНЫЙ ПРИГОВОР".
Я не Боттичелли, но, совершив акт вандализма лично, другим не позволю портить мое коверканье искусства.

Подробнее…­­
­­


___________________­____________________­_


Кажется, я определила для себя цель всей жизни.
Серьезно.

Звучит она довольно бахвально и аляписто, но, думаю, со временем это пройдет, и все щепочки наконец приладятся.

А пока я буду вразумлять всех и каждого, кто, как и я, утонул в своей каждодневной рутине.
"Если бы не все твои обстоятельства, кем бы ты хотел стать? Как бы ты отметился на карте этого человечества?"


Через 12 лет мне стукнет 30, и у меня мало, слишком мало времени, чтобы все наконец произучать.
Но я попробую. Не стану унывать.
Хотя сначала я так напугалась этого осознания, что жизнь и правда слишком коротка. Наверное, мало кто задумывается об этом в моем возрасте, но это стоит сделать - чтобы понять, чего ты хочешь в жизни и как лучше всего для тебя её прожить.
И прожить с умом.



"Оставался еще один сверток. Гарри поднял его с пола, отметив, что он очень легкий, почти невесомый. И неторопливо развернул его.
Нечто воздушное, серебристо-серое выпало из свертка и, шурша, мягко опустилось на пол, поблескивая складками. Рон широко раскрыл рот от изумления.
- Я слышал о таком, - произнес он сдавленным голосом, роняя на пол присланную Гермионой коробочку с леденцами и даже не замечая этого. - Если это то, что я думаю - это очень редкая вещь, и очень ценная.
- А что это?
Гарри подобрал с пола сияющую серебристую ткань. Она была очень странной на ощупь, как будто частично состояла из воды.
- Это мантия-невидимка, - прошептал Рон с благоговейным восторгом. - Не сомневаюсь, что это она, попробуй сам.
Гарри набросил мантию на плечи.
- Это она! - неожиданно завопил Рон. - Посмотри вниз!
Гарри последовал его совету и не увидел собственных ног. Он молнией метнулся к зеркалу. Лицо его, разумеется, было на месте, но оно плавало в воздухе, поскольку тело полностью отсутствовало. Гарри натянул мантию на голову, и его отражение исчезло полностью.
- Смотри, тут записка! - окликнул его Рон. - Из нее выпала записка!
Гарри снял мантию и поднял с пола листочек бумаги. Надпись на нем была сделана очень мелким почерком с завитушками - такого Гарри еще никогда не видел.

"Незадолго до своей смерти твой отец оставил эту вещь мне.
Пришло время вернуть ее его сыну.
Используй ее с умом.
Желаю тебе очень счастливого Рождества"


Подписи не было. Гарри изучал странную записку, написанную неизвестно кем, а Рон все восхищался мантией."


___________________­____________________­__________


Определенно, Гарри Поттер, антология об Алисе Селезневой и весь Конан Дойль должны быть в библиотеке новой квартиры.
Я не говорила, что скоро переезжаю?


Категории: Колледж, Мудрости, Прошлое., Рассказы шизофреника, Эпоха перемен, Книги, Мое псевдотворчество, Цитаты
Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 февраля 2014 г.
- Я найду тебя, слышишь? всё та же Мариэль В. Холмс. 18:14:18
Пока могу, мелькаю туда-сюда, как мотылек в предрассветной полутьме.
Казалось бы, что ужасного может быть на больничном? Совесть, дорогая моя и родимая совесть.
Она-то меня и вынудила позабыть о справке и пойти как можно скорее в колледж. Тем более, что долгов куча, да и по девочкам я все-таки очень соскучилась.
Правда, колледж мне явно не рад.

___________________­____________________­_


Деньги, не потраченные на музей патологоанатомии благодаря ужасному курьезу, удалось потратить на кое-что другое.

Купила снова этот кулон.
Оmondieu, какой прилив сил я ощутила, как только приветливая продавщица положила его в мою руку.
Хоть я и продолжала бороться с сомнениями, мой ли это кулон, я поняла, что хоть что-нибудь он мне все-таки даст.

Но все-таки палочка выбирает волшебника, да? Но сначала я должна научиться открываться для палочек.

Зато присмотрела ещё маленький камушек.
Сердолик.
Как он мне сейчас нужен, очень сложно себе представить.


___________________­____________________­_


То ли я и правда много ем, то ли мышцы растут после посещений бассейна, но на мне постоянно стали трескаться штаны и отрываться пуговицы.
Хоть моя фигура в зеркале мне (в принципе) нравится, мне не нравится такая резкая перемена в одеяниях.
Да и денег на них нету, чего они требуют?

"Фу, жирная корова!"(с) - когда-то мои одноклассники.

Хватит меня преследовать, память, я тебя прошу.

___________________­____________________­_


Буду больше помогать маме с магазинами - теперь их на мне будет 4, один возле Авроры, другой на 116км, третий в Апельсине и четвертый, возможно, в ТЦ "Май" возле Поляны Фрунзе.
Просто у мамы очень сбиты ноги, вплоть до синюшно-фиолетовых браслетов над каждой щиколоткой.
Придется ещё ей их мазать - как ни странно, я хорошо умею мазать, так, чтобы все впиталось и наконец подействовало - это еще с детства, когда я набирала в пустые баночки из-под лекарств холодной воды и выливала её на дедушкину спину, размазывая и слушая его крики во время "лечения" его спины.

Веселое у меня прошлое.
И сколько лет уже с этого прошло?. .
Порой я оглядываюсь и понимаю, что вот, все - больше я не та напуганная и восхищенная происходящим девочка в парикмахерском кресле, которой впервые в жизни отрезают челку и делают пробное мелирование 1 прядки волос, такое ужасное, но прекрасное преступление, которое точно не одобрят ни дедушка, ни бабушка, а одноклассники в будущем просто засмеют.
Так кто же я тогда?
Кем я стала теперь?
И куда мне идти дальше?



Цель есть, но слабая, неуверенная - и для нее надо много всего узнать.
Я начну завтра, вместе с мамой, чтобы она сэкономила деньги и не бегала к репетиторам.
Я же учитель, в конце концов. Надо научиться учить.



Категории: Колледж, Эпоха перемен, Прошлое., Мама
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 января 2014 г.
Я тут, но меня здесь пока нет. всё та же Мариэль В. Холмс. 18:17:05
Не ведьма, не колдунья ко мне явилась в дом,
Не в пору полнолунья, а летним ясным днем.
Обычно на рассвете я прихожу во сне,
Но все не так на этот раз, - она сказала мне.

Усталость, ненависть и боль, безумье, темный страх,
Ты держишь целый ад земной, как небо на плечах.
Любой из вас безумен в любви и на войне,
Но жизнь - не звук, чтоб обрывать - она сказала мне.

Там высоко нет никого,
Там также одиноко, как и здесь.
Там высоко бег облаков
К погасшей много лет назад звезде.

Пока ты жив, не умирай, на этот мир взгляни,
У многих здесь душа мертва, они мертвы внутри.
Но ходят и смеются, не зная, что их нет,
"Не торопи свой смертный час" - она сказала мне.

Там высоко нет никого,
Там также одиноко, как и здесь.
Там высоко бег облаков
К погасшей много лет назад звезде.

Сбежать от жизни можно, от смерти - никогда
Сама жизнь крылья сложит, и я вернусь сюда.
Не ведьма, не колдунья явилась в дом ко мне,
А летним днем испить воды зашла случайно смерть.

Там высоко нет никого,
Там также одиноко, как и здесь.
Там высоко бег облаков
К погасшей много лет назад звезде.

Ария\Хелависа - Там высоко

___________________­____________________­___________


Кажется, внутри что-то открылось. Что-то, давно забытое, забросанное запретами, сомнениями и отрицаниями, целыми обвалами из неверия и безнадежности.
Но, кажется, этот столп начинает медленно подниматься ввысь, увлекая все за собой и собираясь старым, давно разрушенным дворцом.
Я боюсь сейчас все говорить, мало ли - мои слова в этом плане волшебны, они всегда поворачивают все вспять.
Но сейчас, именно сейчас - я не хочу останавливаться. Я даже чувствую снова этот собственный взгляд, который снова начинает оживать изнутри.
Так что..

Беги, Рина, беги во что есть сил! Вдаль, по чистому лугу, по бескрайним полям, все ближе, ближе к небу..
Только не останавливайся. Беги.
Ложь или правда, смерть или жизнь впереди - не столь уж и важно. Главное - ты знаешь, куда тебе бежать..

___________________­____________________­__________


Стараюсь придавать мало значения вернувшейся домашней суматохе.
Но все-таки она меня раздражает.
У меня собственные мысли и часы, и именно сейчас, да-да-да, сейчас, никто не имеет права мне мешать.
Я даже сама не позволю этого.


Категории: Мимолетно, Капелька счастья, Эпоха перемен
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 декабря 2013 г.
А теперь, когда я успокоилась.. всё та же Мариэль В. Холмс. 20:59:09
..капелька самоанализа.

Я потихоньку обуздываю свой страх перед существующей ситуацией. Мне не так страшно говорить, ходить куда-то.
Я закрываю глаза на свою некоммуникабельност­ь, подавляю в себе любое "не хочу", когда думаю о предстоящей работе, стараюсь забыть слово "не умею".
Да, я сейчас буду, не жить, а выживать, дядя бесконечно прав.
Но ведь с чего-то надо начинать.

Быть может, все и наладится, я поступлю в академию (теперь ТОЧНО знаю, что выбор будет в сторону изучения языков), накоплю денег и мастерства для художки.
Краткий план выглядит примерно так.
Ещё я надеюсь на общежитие или возвращение домой.
Впрочем, я все равно вернусь домой. Как бы жестоко это ни звучало, если мама продолжит - она сама себя обречет на смерть. И я, как бы ни извиваясь в истерическом сопрано, не смогу ей помочь и остановить её.
Мы же Сенины. За все свои 17 лет я поняла - мы Сенины. И нас, если в чем-то и убедишь, уже не разубедишь никогда. Естественно, это не во всех жизненных аспектах проявляется, но в тех, к которым мы больше всего тяготеем, оно разливается яркими сочными красками, полными переживаний и ослиного упрямства.

___________________­____________


У меня шкалит опрометчивость.
До сих пор поверить не могу, что я стащила ключи.
Она отказывалась их выдавать, как бы дядя ни уговаривал.
А я отвлекла её внимание и нагло полезла в карман.
А потом побежала в свою комнату и заперла дверь своим телом.

Моя вечная тюрьма детства, моя комната, мои холодные и счастливые 4 стены, слышавшие все сказки о Мариэль Холмс, истории о Нике и Мари, С.Н., Алу, Рэш, Силе и Максиме, видевшие мою анорексию и даже принимавшие её приятной прохладой в жаркое лето, снова меня выручили и смогли защитить.
Может, это магическая комната, мой дом, подобный тому, который сотворила Лили Поттер своему сыну?
В таком случае я правильно сделала, что забрала свои документы.

___________________­___________


Это был пинок в самостоятельность, пинок от мысли к действию.
Луна повернулась ко мне обратной стороной, своим вторым лицом, серебристым и круглым, с черными очертаниями.
И, право, хоть она и хмура, как капризная королевна, увидеть её лик мне все-таки стоило..

___________________­___________


Максим беспокоится.
Сергей беспокоится.
Все беспокоятся.
А я беспокоюсь о том, чтобы никто не беспокоился.


Особенно первый, потому что у него осложнения, и он не может встать с больничной кровати.

___________________­____________


На улице настоящая зима - агрессивная, воинственная, как предводительница амазонок. Сейчас она показывает свой характер, запугивает, вонзает в лицо свои маленькие острые ножи, стреляет ледяными пушками и точит где-то наверху хрустальные кинжалы.
Позже она будет ходить по городу в соболевых шубах и сафьяновых сапогах, как царицы в русских народных сказках. И это чувство, что все под контролем, погубит её свой лживостью - придет весна и запросто уведет у раздобревшей красавицы ее земли..

Вот так.


Категории: Мимолетно, Рассказы шизофреника, Черная меланхолия, Эпоха перемен, Мудрости, Прошлое., Мама
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 декабря 2013 г.
Мне знакомы карты в моих руках! всё та же Мариэль В. Холмс. 19:42:40
Ох, вечно эти правила игры меняются.
Зато игроки остаются прежними.


Поменялись условия практики. Теперь я должна самостоятельно проводить детям классный час.
Они такие шумные и активные, о ужас, как же я с ними справлюсь?
Впрочем, я проведу "Веселые старты".. мало ли, авось получится.

И я балдею от француза. <3

___________________­___________


Кима вешает мне на шею мишуру, мы вместе делаем домашку, а я ищу работу..
Кажется, я, как и сказали руны, нашла свое счастье от сложившейся ситуации.
И это-то мне на руку.

___________________­__________


На третий раз я взяла трубку.
Мама пьяна. Адски пьяна.
Ну я же говорила, что мне не стоит возвращаться!

Но откуда я это узнала?
Звонила...тетя Оля, невестка тети Фаи.
Единственная, кто меня, оказывается, искал.

Как она попала в квартиру - непонятно, тем более, что мама тетю Олю всегда ненавидела и называла не очень приличными словами...

Но я ей доверяю, я помню откуда-то её лицо, как лицо Алисы и Сережиной мамы.
Так что это внутреннее.

Завтра мне на собеседование, а перед этим я раскрою все карты, так как созвонюсь с тетей Олей и обговорю ситуацию.
А ещё, надеюсь, она найдет мою сан.книжку...

А ещё я подружилась с собакой Киминой тети и почувствовала себя немножечко взрослее.


Категории: Рассказы шизофреника, Мне надоело все решать самой, Капелька счастья, Мама, Эпоха перемен
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 декабря 2013 г.
Some say we're never meant to grow... всё та же Мариэль В. Холмс. 09:15:07
Some say we're never meant to grow up
I'm sure they never knew enough
I know the pressures won't go away
It's too late

Find out the difference somehow
It's too late to even have faith
Don't think things will ever change
You must be dreaming

Think before you make up your mind
You don't seem to realize
I can do this on my own
And if I fall I'll take it all
It's so easy after all


Believe me 'cause now's the time to try
Don't wait, the chance will pass you by
Time's up to figure it out

You can't say it's too late

Seems like everything we knew
Turned out were never even true
Don't trust, things will never change
You must be dreaming

Think before you make up your mind
You don't seem to realize
I can do this on my own
And if I fall I'll take it all
It's so easy after all


Some say we're better off without
Knowing what life is all about
I'm sure they'll never realize the way
It's too late

Somehow it's different everyday
In some ways it never fades away
Seems like it's never gonna change
I must be dreaming

Think before you make up your mind
You don't seem to realize
I can do this on my own
Think before you make up your mind
You don't seem to realize
I can do this on my own
And if I fall I'll take it all
It's so easy after all

Believe me, it's alright
It's so easy after all
Believe me, it's alright
It's so easy after all

Sum41 - Some Say
___________________­_________________


Сны, песни, события - все толкает меня к огромным переменам, невиданным доселе.
В них надо окунуться с головой, ни о чем не раздумывая и ничего не пугаясь.
Черт возьми, как же я это сделаю?
Неужели мой вечный рычаг в голове наконец-то повернется в сторону надписи "OFF"?
Надеюсь, искренне надеюсь на это. Недаром же я жаловалась Максиму на свои проблемы.

Мне перед ним так стыдно - я его мучаю своими разговорами, но он сам говорит, чтобы я все ему рассказывала.
И тут, как по щелчку, все выливается само на его несчастную голову.
Вчера это дошло до того, что я ему рассказала свою печальную историю 6 класса. Самый счастливый и несчастный момент своей жизни.

___________________­________________


Кстати, о нем.
Тянет снова пройтись по этим улочкам, по заснеженным тропинкам - там, где я со слезами рвала печатные листы, там, где меня позвали из окна, там, где мы искали графитти, там, где ввысь устремился несчастный ботинок бывшего одноклассника, там, где выслеживали готов, там, где ещё не существовало дневников и где они только начинались.
Странно, но вести дневник я начала, испытав глубочайшее разочарование во всем и начав грустить. Грущу ли я по сей день?
И вообще.
Туда.
В ту степь.
В тот рай и ад одновременно, в кошмар прошлого, разбавленный капелькой чудесного сна.
К тем страхам и веселью. К той беззаботности.
"Драконы. Все небо в драконах"
"У тебя КПД = 0!"

22 февраля, 4 апреля, 23 мая и какой-то безымянный день марта - я всегда их буду помнить.


Может, мои проблемы из-за того, что история незакончена? Из-за того, что все оборвалось, как обрывается стук сердца при падении с высотки, как резко кровь перестает циркулировать по венам, артериям и капиллярам?

Оранжевые брюки, оранжевая майка в полоску, теплые черно-белые носки в замшевых туфлях и куртка ярко-розового цвета.
С тех пор я не ношу розовый и оранжевый, однако. И теплые носки.
Только что заметила.

Странно. Я подсознательно исключаю все, что тогда было.
Может, пора мне просыпаться?

___________________­______________


Белые голуби взмыли вверх, в серо-голубую высь, полную облаков, похожих на мотки пушистой шерсти. Кто же прядет её, и где его веретено?
Кто должен уколоться им, чтобы уснуть навечно, пока кто-нибудь не заберется в самые-самые дебри шиповника, не найдет руины забытого миром королевства?...

Знаете, а, если забить в поисковик музыки на моей страничке в ВК слово "never", то появятся все мои некогда и по сей день любимые песни, по которым меня часто глючило..


Grta Salme & Jnsi – Never Forget (Eurovision Song Contest 2012 Iceland)

Nevertheless – Rest

Skillet – Never Surrender

Florence and The Machine – Never Let Me Go

Kagamine Len feat Rin – Never

Shiro Sagisu Bleach – never meant to belong (грустная тема)

Nickelback – Never Gonna Be Alone


___________________­____________________­___


Напряжение растет. Меня разрывает в разные стороны, как разрывало некогда Билли Миллигана - каждый человек соответствует определенному качеству.

Мари хочет приключений, настоящая сорвиголова; сирота, дарящая любовь и поддержку каждому, кто в ней нуждается, стойко сносящая все превратности судьбы и отчаянно борящаяся за справедливость и добро.
Анита, её сестра, упряма, но очень добра. Она всегда готова придти на помощь, но не против повредничать. Любит спать и часто куда-то опаздывает.
Аи - девочка, ставшая убийцей и видевшая, как убивали её. Истерична, но тиха. Все порезы наносит себе сама, чтобы никогда не забывать, что такое "больно". Интровертированная,­ аутистичная, но доверяющая каждому, кто протянет её руку.
Юу - напуганная и инфантильная, абсолютно не понимает, что же произошло вокруг нее, почему её маленький и идеальный мирок вдруг растрескался по всему диаметру, и вода аквариума хлынула наружу, где её, Юу, заставляют бороться, искать свое "я" и терпеть, терпеть боль, которую причинил этот раскол. Под конец она становится смелой, но лишь на долю секунды, чтобы отдать жизнь во благо ясности.
Маня - веселая и легкомысленная, не дающая отчет своим действиям. Это она может ляпнуть что-то, не подумав, организовать что-то веселое и яркое. Но она быстро потухает, стоит лишь чуточку ей помешать...
Рина - строгая, упрямая и жесткая, на первый взгляд; на самом деле она просто считает себя одинокой и защищается от мира, как может. Поэтому может нагрубить и накричать; любит рисовать, любит заботиться о близких и часто их воспитывает.

А ведь были ещё. Но я помню только их имена.

А разрывает потому, что каждый хочет сам выбрать свою судьбу и считает её единственно правильной для всех.
А чего же хочу я, Маргарита? Наверное, всего и сразу.
Поэтому я сама себе не помощник.

___________________­____________________­____


Прости, что поздравила - я, к несчастью, именно тогда вернулась домой.
А то, что сделала, все равно завтра принесу - хоть тебе сейчас и плохо, я надеюсь на твою секундную улыбку.


Категории: Песни, Рассказы шизофреника, Черная меланхолия, Эпоха перемен, Мимолетно, Прошлое.
комментировать 32 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 ноября 2013 г.
Flashback before the new year. всё та же Мариэль В. Холмс. 18:18:14
Постоянно.
Постоянно это желание увидеть всех, кого больше не вижу, показаться им на глаза, мелькнуть искоркой света перед их лицами - и не важно, в какими я там с ними отношениях.
Хочу увидеть Никиту. Алексея. Юлю. Мома. Диму. Колю. Кейт. Полину. Женю. Мил. Даже Кео. И много кого ещё, с кем я когда-то зналась, а теперь разорвала все отношения, кроме, быть может, коротких переговорок в стиле "Привет-как-дела-но­рмально"..

Все они такие изменившиеся, я вижу это по некоторым фотографиям. И мне хочется снова их увидеть, закрепить в памяти их новые образы, их новые лица..
И показать себя - быть может, я тоже поменялась, и они это заметят?...

___________________­________


..И правда.
Изменилась ли я?

Сейчас я снова нахожусь в каком-то застывше-вязком состоянии, словно кто-то нарисовал на страничке моей судьбы руну Иса и случайно опрокинул туда же тарелку дрожащего желе.
Поэтому мне трудно что-то сказать - ведь я стою, стою во времени и пространстве, зависла и не могу двинуться с места.
И не меняюсь благодаря этому.
Бессмертна, но это бессмертие не приносит мне никакой радости, скорее даже наоборот..
Как Понтий Пилат, сижу на своем троне и каждую полночь просыпаюсь, чтобы посмотреть на далекий лунный свет. Где же ты, Мастер? Где твоя Маргарита? Где же Воланд и его чудесная свита грешников?

Это ж Я, мне ПОСТОЯННО надо орать, что я СВОБОДНА.

Иначе я снова прячусь в свою ракушку, боясь порой ступить и шагу - ведь снова найдется что-то, что заберет у меня перед носом сияние звезды, которое я увидела.

Нет, я не изменилась.

Поменяйся я, я бы поменяла свое текущее положение.
Но я пока что исполняю роль зародыша, ещё не пробившегося наружу ростка дерева.
Или же, наоборот, уже выросла, но пала перед первыми зимними морозами сонной смертью?...

С чего бы мне начать?

___________________­_________


Ника скидывает мне песни нашего боевого прошлого.
Да, сегодня определенно вечер памяти, рефлексии, закрепления новых знаний, умений и навыков.
Надеюсь, это означает, что дальше пойдет новый материал.

А пока что я дрожу от песен Мики Ньютон и (о,ужас) Максим. х) А так же от Ранеток, Токио Хотел, Невады Тан.. что мы там ещё включали каждый раз, когда требовалось вместе побыть наедине с самими собой?
Да-да-да, мы включали музыку, шли и молчали. Мы были вместе, но в себе. Вне и извне.

___________________­__________


Главный принцип йоги - думать о хорошем, чувствовать, как зарождается тепло в душе, научиться расслаблять свой мозг и отключать внутренний диалог о себе, слушать мир вокруг себя и понимать его.
Достаточно сложная задача, но я постараюсь справиться.
С этими мыслями я смогла отжаться 5 раз без боли и прогиба спины, аллилуйя >D


___________________­___________


Завтра, завтра, уже завтра это великий день.
А мне в друзья начали набиваться хувианцы. =)


Категории: Черная меланхолия, Эпоха перемен, Прошлое., О насущном, Ника, Надо отвлечься!
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 ноября 2013 г.
No matter what we breed We still are made of greed This is my kingdom... всё та же Мариэль В. Холмс. 18:30:47
No matter what we breed
We still are made of greed
This is my kingdom come
This is my kingdom come


When you feel my heat
Look into my eyes
It's where my demons hide
It's where my demons hide
Don't get to close
It's dark inside
It's where my demons hide
It's where my demons hide

Imagine dragons - Demons

___________________­____________


Эти несколько дней действительно прошли под лозунгом Demons.
Во мне неожиданно начали просыпаться старые мыслишки, какая-то скрытая, тщательно утаиваемая агрессия ко внешнему миру.
Но я держусь. Я понимаю, что просто устала.
Я, как обычно, стартовала, потратив на это все силы, и поэтому выдыхаюсь, лишь добежав до середины пути.


___________________­____________


Общаюсь сейчас с Максимом.
Он раскритиковал мое дерево: оно слишком рациональное, говорил он.
Пытался научить мыслить не только одним путем.
А я плакала.
Я не понимаю, как это, чего же от меня требуют.

В этот момент я почувствовала себя такой ограниченной, глупой и недалекой; а позже в голове всплыло воспоминание, как рассерженный дедушка настойчиво повторяет мне одну и ту же задачку по математике, которую я все не могла решить. А я не понимала, не могла выудить ни капельки смысла из этого однообразия слов во фразе..
Зато он мне показал, что мне есть, куда стремиться и что в себе ещё менять.
Мне надо вернуть прошлую обширность мыслей, и тогда я снова верну себе способность творить так, как пожелает душа.

Ещё он пытался покопаться в моих страхах. В итоге я попросила его при встрече залезть ко мне в голову, так как сама я ничего рассказать толком не могу.
Согласился.

Разговор получился очень задушевный; такого не было уже достаточно долгое время.
Но я разочарована, очень расстроена тем, что не смогу приехать. Как всегда - великое дело рушится, как карточный домик, как тонкое дерево ломается под гнетом урагана.
Я ему все рассказала.
Нет больше секрета.
Поэтому я просто пришлю ему отпечаток своей руки - чтобы, если ему будет плохо и больно, он всегда мог прикоснуться к моей руке.
Я не хочу, чтобы ему снова было одиноко.


___________________­___________



Руны на ловце снов подействовали. Но мне, кажется, надо вылепить ещё и парочку защитных надписей, потому что уже два дня подряд снится дичайший ужас.
Одно прошлое, одни мертвые, одна большая временная петля.
Я, наверное, что-то упустила тогда, и я даже догадываюсь, что это - мне нельзя было уходить, убегать от ситуации, бросать все на полпути. Но я же непреклонна, я не знала другого способа борьбы за справедливость! Вот так.
Но я не уверена в этой своей версии.

Но я знаю, что во всем случившемся виновата я сама.


___________________­___________


Какая сегодня чудесная была погода!
Ночью - туман, через который можно было увидеть какие-то смешные фигуры призраков, а днем - настоящая весна.
Я даже пешком дошла до дома.
Ноги нещадно растерты новыми сапогами, взамен тем, которые я утопила в прошлый дождик, но это мне не помешало любоваться красотами природы.
Странно, но ведь и правда - в каждой вещи можно найти что-то красивое, если ты действительно хочешь это увидеть.


___________________­__________


Что-то происходит. Я вроде бы замечаю это, а вроде бы оно ускользает от моих глаз.
Что же это?
Оно движет нынешними переменами.
И я даже не знаю, как себя вести - то меня останавливает так, что останавливается дыхание, то меня заставляют куда-то идти, не зная ни начала пути, ни его конца..


Категории: Мимолетно, Мне надоело все решать самой, Максим, Прошлое., Слезы, Сны, Эпоха перемен
Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 октября 2013 г.
Конец одного большого дождливого дня. всё та же Мариэль В. Холмс. 18:58:50
Порой проявление слабости может оказаться необычайной силой, способной соединить потрескавшиеся льдины одной большой и грозной реки.

Сбежала после пар, как ошпаренная.
чертова рука ещё, надо ж было повязке врезаться в запястье в самый ненужный момент!

Мне тяжело было смотреть на тебя и понимать, что ты так далеко. Особенно я боялась смотреть в глаза.

Долго бродила по городу, думала, думала, думала.. Мысли были спутанными, речь, кажется, тоже - я заходила на почту и не смогла найти общий язык ни с одним продавцом.
Была на той улице, которую раньше любила - ноги сами привели. Она возле Лютеранской церкви - там Баскин Роббинс, кинотеатр "Художественный", где я в одно волшебное рождество смотрела прокатный фильм "Гарри Поттер и Кубок Огня", старый главпочтамт, та странная стенка с нарисованными котами и музей-галерея художественных искусств.
В ногах уже вовсю хлюпала вода, а куртка из клеенчатого материала умудрилась промокнуть насквозь.
Дальше я спустилась на набережную - как же там красиво, когда никого нет!
Встала под крышу заброшенного кафе и стала писать сообщение.

Я рада, что смогла найти с тобой общий язык.
Я верила, что ты меня поймешь.


___________________­__________


Позже, дома, я говорила с Чеширом.
Да, тяжело быть "на два фронта", но всяко лучше, чтобы все были предупреждены, нежели бояться ступить и шагу - вдруг кто обидится..
Напугало, что после моего заявления она начала писать с большим количеством скобочек.
Позвонила.
Разговор вслух всегда легче, не правда ли?

- Ну а мы-то с тобой будем общаться?
- Да.
- Слава богу.


Дальнейшие события помню довольно смутно.
Кажется, меня отправили отдыхать.

___________________­_________


Вы мне обе очень дороги.
И, если не быть кругу, то быть прямой линии - её точки никогда не пересекаются, но сама линия - между ними..


Или же, как красиво сказал Сережа - как зеленая краска: мечется между желтой и синей. С желтой веселится, а с синей - мечтает..

И спасибо за Клены. Я прочитаю со всем вниманием.


Категории: Кима, Чешир, Черная меланхолия, Слезы, Надо отвлечься!, Эпоха перемен, Капелька счастья
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 октября 2013 г.
Вроде затишье, а вроде бы бешеный скачок куда-то. всё та же Мариэль В. Холмс. 17:50:00
Если бы письмо написать я мог
В семьдесят восьмой самому себе:
Может, от чего-то бы уберёг,
Может, всё исправил в своей судьбе.

Я бы написал всё как есть, клянусь -
Всё, что понял сам и что пережил.
А он бы прочитал, намотал на ус
И тогда, возможно, счастливей жил.

Максим Леонидов - Выучи французский язык


___________________­____________


Проснулась я среди ночи от мысли, что я должна учить французский.
Видимо, и правда надо - так что я немножко начинаю забивать себе голову.
Знаете, это довольно увлекательное занятие - я сегодня практически не думаю о чем-то.. рассеянном.

Вообще, моя ночная жизнь меня поражает: то меня Вика целует на радостях, яки Брежнев Леонид Ильич, то появляется девушка, с которой я, опять-таки, целуюсь везде, где только можно. И люблю её, понимаю её великолепность, она божественная, ааааа, мне б так в реальности влюбиииитььььсяяяя~­
В альтернативной реальности колледж переехал в богом забытый лагерь, заброшенный и разрушенный неизвестно сколько времени.
Там летают инопланетяне на НЛО в виде клоунов и матрешек, а меня тянут к ним большие черные вороны...

Прописываю себе орутинивание и переохлаждение души.
Лечение: приключения и тепло.


___________________­_____________


В колледже все ровно и пока что гладко.
Я стойко выдерживаю все нервозные ситуации, стараюсь быть ответственнее.
Правда, мне нельзя давать в руки власть, меня это загубит и всех остальных убьет.

Поэтому все свои проявления я стараюсь держать в ежовых рукавицах.
Не хочу вести себя, как в начальной школе.

Нас похвалили за то убогое дежурство на посвящении в студенты.

___________________­_____________


Да, я готова читать Клены.
Мое сознание, так сказать, созрело.
Но сначала я дочитаю Отверженных.

___________________­_____________


Зима незаметно подкралась ко мне сзади, накинула на лицо свою белую полупрозрачную вуаль, начала шептать мне в ухо всякие истории.
Её шепот, успокаивающе прохладный, усыпляет меня с каждым днем, так и побуждая затихнуть и остановиться, поддавшись чарующему голосу сказок..
Но мне нельзя спать.
Все самое интересное только впереди.


Но, самое главное, чтобы он выжил в декабре.
Как же мне страшно за него.



Категории: Песни, Сны, Колледж, Эпоха перемен