время - осень.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

время - осень. > Сумасшествие


Опросы, тесты c категорией "Сумасшествие".
Пользователи, сообщества c интересом "Сумасшествие".

пятница, 19 мая 2017 г.
короче говоря всё та же Мариэль В. Холмс. 09:33:54
Силюсь уже который месяц оставить здесь пометки, да всё никак не решусь.

Как всегда, за эти месяцы произошло вроде бы всё, а вроде бы и ничего
Многие сюжетные развилки не привели к каким-либо внятным хэппи-эндам и концовкам вообще

***


Поездка в Москву начала переворачивать моё мировоззрение с ног на голову. Говоря себе о том, что не надо многого ожидать, я всё равно, незаметно от себя, нагромоздила туеву хучу стереотипов о дружбе и взаимопонимании (они устанавливались годами, увы).
И я позабыла, что реальность и виртуальность смотрят друг на друга сквозь кривые зеркала.
В итоге термин "желанный гость" стал скорее упрёком за несоответствие чужим, таким же нагромождённым, стереотипам.
И я снова испугалась очень похожего на меня человека. Испугалась отражения в кривом зеркале.

Не знаю, будет ли сия персона здесь что-то читать, но закрою на всякий случай комментарии. Всё, что мы смогли, мы уже обсудили, причём (100%) не только в наших приватных сообщениях, но и в диалогах с другими людьми.
Не хочу контактировать, разводить демагогию и полемику.
Тем более, я догадываюсь, что это выльется в открытое бойкотирование, поливание грязью и "разоблачающие" псто во вконтактике. Показуха такая показуха.
Лучше шаткий "мир", чем громкая и выматывающая война с душевной пустотой.
Обезличимся, потом, спустя года 3, удалимся без лишних слов. Так будет спокойней.

было слишком неприятно и больно, прости меня

***


Явление Макса народу России всё-таки свершилось. Но не в отношении меня.
Он вернулся в Россию, обещал держаться на связи и снова пропал.
Мне уже всё равно на происходящее, просто возмущение такому поведению себя исчерпало.

***


Реальный мир продолжает подпирать меня со всех сторон.
Сдружилась с Кузей (тем самым одногруппником), более-менее наладила отношения с Боярским
С Ником работаем над нашими отношениями и воюем с окружающей рутиной

Изредка переписываюсь с кем-то ещё.

Скоро уеду в Германию и Австрию.
тьфу-тьфу-тьфу


На носу странная практика и сдача экзаменов, а я еле-еле взяла себя в руки и хожу на пары, т.к. приливы депрессии становятся просто невыносимыми
Раздобыла Флуоксетин, гашу им особо острые моменты, но в каких-то ситуациях он омерзительно бессилен
Недавно рухнула в обморок и чуть не разбила голову
Теперь я хуже слышу и вижу, а голова стала восприимчивей к перепадам погоды и давления
Это смешно, не так страшно, как звучит, правда
Но Ник теперь требует, чтобы я всё-таки накопила на МРТ ._.
Это я пишу скорее для отчётности, мне не нужно сочувствие или что там ещё может появиться от этих строк


Maman до сих пор грезит о переезде в другую страну за мой счёт (с помощью учёбы).
Но я точно знаю, что жизнь повернётся иначе
И финишная прямая не за горами

***


Так что, в принципе, ничего не меняется
Красивые слова ушли в лету, настала эпоха поступков и дел
Но не всякий готов подтвердить ими свои же слова



Категории: Время-шремя, Ветер перемен, Бездарные серые дни, Сумасшествие
четверг, 16 февраля 2017 г.
wish that you were here всё та же Мариэль В. Холмс. 20:19:49
Come on skinny love just last the year,
Pour a little salt we were never here,
My my my, my my my, my-my-my my-my...
Staring at the sink of blood and crushed veneer.

Tell my love to wreck it all,
Cut out all the ropes and let me fall,
My my my, my my my, my-my-my my-my...
Right in the moment this order's tall.

And I told you to be patient,
And I told you to be fine,
And I told you to be balanced,
And I told you to be kind,
And in the morning I'll be with you,
But it will be a different kind,
'Cause I'll be holding all the tickets,
And you'll be owning all the fines.

Come on skinny love, what happened here?
Suckle on the hope in light brassieres,
My my my, my my my, my-my-my my-my...
Sullen load is full, so slow on the split.

And I told you to be patient,
And I told you to be fine,
And I told you to be balanced,
And I told you to be kind,
And now all your love is wasted,
Then who the hell was I?
'Cause now I'm breaking at the bridges,
And at the end of all your lights.

Who will love you?
Who will fight?
And who will fall far behind?

Come on skinny love,
My my my, my my my, my-my-my my-my...
My my my, my my my, my-my-my my-my.

Birdy - Skinny Love

***


Ответы на мои вопросы посыпались сразу после публикации предыдущей записи.

1. Написал Илья (хотя мы с ним вообще не разговаривали!), подтвердил мою гипотезу, поднял настроение своей неувядающей добротой.. и снова пропал. Видимо, Илья тоже сезонный человек - человек, который появляется раз в год в определённое время.
Например, с Колей я случайно встречалась только в снегопад. Единственная наша летняя прогулка пришлась на цветение тополей - чем не снег?)
Видимо, это какая-то особенная каста людей. Брахманы это или кшатрии? Или вайшьи?

2. Алу.. много чего надумал Алу. А теперь пребывает в загуле-запое и даже со мной не разговаривает.
Недавно словесно исключил меня из разряда своих друзей, окрестив "единственной подружкой" какую-то мадам
Было..кхм, обидненько.
С другой стороны, он удумал что-то снимать и озвучивать, а меня позвал как раз на озвучку персонажа.
Я без понятия, когда это будет (если будет вообще), но это меня смотивировало исправлять свою европейскую гортанную Р.

3. В свою очередь, я сообщила об этом Чеширу. Она покидала мне упражнения (божечки, Вселенная, она прирождённый логопед!), стало получаться. Теперь я двуязычное животное хД
Я же, в свою очередь, сама проанализировала причину своего речевого дефекта, подробно описала её и нашла выход из проблемы.
Чешир в этот момент мучилась с ребёнком, применила мой эксперимент на практике и... получила результат.
Я в шоке, она в шоке, все счастливы.
а Рина всё так же гортанит, ибо совсем ставить "Р" не охота.

4. Огромные благодарности Вселенной высылаю за СМЕНУ ПРЕПОДАВАТЕЛЯ ПО АНГЛИЙСКОМУ ЯЗЫКУ.
Инна Павловна - просто душка! (а ещё рыжая >O )
После первой её пары все ходили как ошарашенные и спрашивали меня, так ли должны проводить занятия
На что я им отвечала, что она - идеал и эталон
после А.М.-то..

5. Я всё-таки влипла в лёгкую анорексию. 2 недели на 500 ккал, из которых употреблялись только белки - это адовый панкреатит на выходе
Это поджелудочная, если что, левый бок
Теперь у меня больной живот - левша >D *попытка пошутить*
На самом деле, мне надо было себя как-то сгрести в кучу и сосредоточиться
Чтобы не раскиснуть на работе и учёбе окончательно

но сегодня у меня срыв
ибо ещё чуть-чуть, и я бы не дошла до дома. я уже падала сегодня на пару секунд в универской дамской комнате, хватит пока


6. теперь я работаю с понедельника по четверг с 17 до 22 часов.
и учусь. пары почему-то с 8 утра и до 6 почти
очно-заочное, бюджет. а стипендии и привилегий нет
и неизвестной остаётся наша специальность

7. С Колей ввиду такого бешеного графика очень трудно встречаться. Сплошной бег, никакой спокойной прогулки
туда-сюда
как исправлять-то..

8. Ну, и бомба вчерашнего дня.
Макс вернулся.
Он в Китае. Бежал из Испании. 17 марта приедет домой.
Эпопея Эспаньола успешно подошла к концу.

За сутки до этого я написала стих, в котором от всей души загадала о его возвращении.
Заклинание сработало?

Правда, я всё так же сомневаюсь в том, что это Макс
например, потому что до сих пор нет фото

но всё равно
я скучала
с возвращением
не уходи больше
позже разберёмся с нашим общением
главное - приезжай домой
мы тебя ждали и верили




Категории: Die Gute Menschen, Коля, Максим, Чешир, Сумасшествие
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 ноября 2016 г.
Рита куда ты гонишь ты опять... всё та же Мариэль В. Холмс. 21:03:31
Рита
куда ты гонишь

ты опять захотела умереть?
осознанно и беспощадно?

***


взвешенные решения никогда не делаются по мановению желания

и снова привет, подвешенное над пропастью состояние

я устала "знать своё место".



Категории: Сумасшествие, Трансцендентность и трансцендентальност­ь
воскресенье, 6 ноября 2016 г.
бороться всё та же Мариэль В. Холмс. 10:16:29
Снова новый начинается день,
Снова утро прожектором бьёт из окна,
И молчит телефон, отключён.
Снова солнца на небе нет,
Снова бой, каждый сам за себя,
И мне кажется, солнце не больше, чем сон.

На экране окна
Сказка с несчастливым концом,
Странная сказка.

И стучит пулемётом дождь,
И по улицам осень идёт,
И стена из кирпичей облаков крепка.
А деревья заболели чумой,
Заболели ещё весной,
Вниз летят ладони-листья,
Махавшие нам свысока.

Там за окном
Сказка с несчастливым концом,
Странная сказка.

А потом придёт она,
Собирайся, скажет, пошли.
Отдай земле тело,
Ну, а тело не допело чуть-чуть.
Ну, а телу не додали любви,
Странное дело.

Там за окном
Сказка с несчастливым концом,
Странная сказка.


Виктор Цой, группа "Кино" - Странная сказка

***


За окном величественно плывут холодные белые мухи, цвет неба напоминает о пробуждении после наркоза, хлёсткие плети ветвей мерно покачиваются на ветру, не в силах до меня дотянуться сквозь ледяное стекло

Сегодня я поняла, почему мне стало некомфортно в своей же комнате.
Она не пустует, когда меня нет.
И я считаю это верхом неуважения.

Узнала я это случайно, упомянув в разговоре с матерью про пакет с кофейными зёрнами, который берегу в надежде, что найду средства на нормальную кофеварку
Она сказала "я знаю".
И про коньяк она знает (все помнят, что я погрязший в депрессии скрытный алкаш?)

И после этого мне стало противно даже спать в собственной постели

Моё место осквернили, причём с давних пор и не один раз
В моих вещах копались, переворачивая всё с ног на голову
Возможно, читали записки
Возможно, трогали руны и карты (ибо ни я их не слышу, ни они меня)
Противно до тошноты
Больше в этом доме нет ничего, что могло бы быть моим

Совсем.

***


Сегодня меня назвали хамлом за то, что я пытаюсь отстоять свою независимость.
и мне это дико напоминает события 2009-2010-х годов, только действующим лицом тех лет были дедушка и бабушка
разразилась настоящая кровопролитная война, ибо я была подростком, который хотел быть, как все - свободным и со своим личным мнением ко всему, что только относилось ко мне

Неужели это будет повторяться

Неужели она стала таким чудовищем

Её террор не основан на крике
Её террор основан на её ауре
Которую я не терплю стоически
Просто потому, что она тяжёлая, подавляющая, унижающая

Был бы в семье глава, он бы давно сказал "заткнись и не лезь не в свои дела". Но она бы такого не вытерпела. Посему я без отца.

что ж
буду хамлом
ибо хочу жить
мне грёбаные 20 лет, что за детский сад

***


разбила телефон
клей "момент", которым я сама доклеивала работу "мастеров" перед отъездом в Адлер, наконец отлетел при первых же похолоданиях
экран стал хрупким, как льдинка
1 удар - и всё

сначала придётся копить на него

***

Я устала просыпаться утром
И не радоваться новому дню.
Ненавидеть, язвить поминутно,
Истощая духовность свою.
Резать тело, рвать из горла
И придумывать новые пытки,
Лишь бы только отвлечь от себя
Истинный след застарелой ошибки.

03.11.16

***

Я хочу возопить всем своим подавленным естеством -
О боги! Желаю, чтоб жизнь прекратила быть жутким сном.
О небо! Молю лишь о том, чтоб всегда
Я могла посидеть, помолчать.. И одна.
Лишь проблемы мои чтоб могла я решать,
Чтобы утром без злости могла я вставать,
Чтоб душа колдовская проснулась опять -
Я устала быть пленницей. Я устала кричать.

03.11.16


Категории: Мама, Сумасшествие, Стихи.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 марта 2016 г.
всегда. всё та же Мариэль В. Холмс. 08:09:32
— Это так трогательно, Северус, — сказал Дамблдор серьёзно. — Уж не привязался ли ты, после всего этого, к мальчику?
— К мальчику? — выкрикнул Снегг. — Экспекто Патронум!
Из кончика его палочки вырвалась серебряная лань, спрыгнула на пол, одним прыжком пересекла кабинет и вылетела в раскрытое окно. Дамблдор смотрел ей вслед, и, когда серебряное свечение погасло, он обернулся к Снеггу, и глаза его были полны слез.
— Через столько лет?
— Всегда, — сказал Снегг.

("ГП и Дары Смерти", Дж.К.Роулинг)

***


И снова я здесь.
Моё эйфорическое и ничем не объяснимое волшебно-магическое­ состояние с успехом закончилось. Подошло к своему логическому завершению.
На улице бушует мартовская пурга, и мне хочется выйти на улицу, раскинуть руки ей навстречу и стоять, стоять, стоять..
Почувствовать объятия времени, объятия мира, объятия оставившей меня Вселенной, объятия свободы.. и кого-то, кого я постоянно пытаюсь поймать в своём сознании и внешнем мире.

Через пару часов я поеду к Коле с ночевой.
Он очень милый и замечательный. Я благодарна ему за то, что он рядом.
Но с ним.. я выпала из предыдущей, привычной для меня колеи.
Я перестала чувствовать мир.

Как-то всё смутно и внезапно произошло; мир ограничился простыми человеческими потребностями и бытовыми темами.
и это ужасно.
меня преследуют навязчивые мысли, тщательно подавляемый дискомфорт и стоическое желание абстрагироваться от всего и вся, уйти в закат, уйти за мост, за горизонт, в другой мир..

Всё замечательно. Но всё-таки что-то не так. Как всегда, Рина не умеет наслаждаться моментами жизни.
Ох, глупая, глупая Рина. Которой вечно всё наскучивает..

***


Я не знаю - может, из-за того, что меня снова пичкают разного рода гормональной отравой (я ж за эти месяцы нехило так схуднула с, ПОНЯТНОЕ ДЕЛО, вредом для организма), а, может - потому что снова разучилась близко контактировать с людьми..
Я на всех злюсь. На всё и вся.

Меня бесит убегающий от себя Макс, у которого на Родине остались родители, кое-как зарабатывающие на проживание и не бывающие дома по полгода
У которого есть Крис, сестра, беременная, избитая парнем, выгнанная на улицу, униженная и нуждающаяся в поддержке
А этот дурак сидит у себя на Тенерифе, строчит о своей депрессии и о том, что его счастливое воспоминание обо мне - как я говорила ему, что люблю
...
Макс, не время. Совсем не время.
Тебе надо домой. Взять на себя ответственность за семью. Как бы трудно это ни было.
Они для тебя всё делают.. а ты?

Вчера вот разозлилась на Сашу (прости, родная, у меня нетерпимость к играм с известных тебе пор).
Это, мать твою, игра, убившая 7 часов твоей жизни.
Кучка пикселей, которая расшатала тебе психику и ваши отношения с Серым
вот надо на неё тратить нервы?
между прочим, жизнь абсолютно такая же - старался, наигрывал себе чего-то годами, а потом - хлоп! - начинай заново, you're lose
Прости. но я психанула и постаралась оградить тебя от моего выноса мозга.
я знаю, что ты так расслабляешься
но именно в тот момент ты дико напряглась ни из-за чего.

Алу.
Снова хочет вернуть Катю.
Естественно, не без моей рунно-рисовальной помощи.
Недавно снесла к чёрту все старые наговоры, Катерина Матвеевна тут же охладела. Алу в экстазе строчит мне свои планы на нашу дальнейшую деятельность - мол, по свеженькому будем работать
И я понимаю
что это принуждение
и мне стало как-то
страшно
мы ломаем чужую судьбу
и в ответ ломается наша
так ведь?
ведь всё взаимосвязано.

Ника.
Уже давно я не могу ей ничего рассказать о себе.
Да, это галимый эгоизм, но, чорт, любая жалоба, любая фраза сразу же берёт себе ответ "а у меня...", "а мне...", "это что! а у.."
Ника, я хочу тебя в свою жизнь!
И себя в твою!
Я нифига не понимаю твои проблемы так, как ты хочешь, чтобы я понимала
потому что ты тоже не понимаешь мои
Могу привести наглядный пример, бытовушнейний и простецкий:

Рин: Прости, не могла ответить. Скол в ванной, заделали вот. Теперь мыться 3 дня нельзя.( а я ж чистюля, помнишь? Корячилась под раковиной, оценила неудобство крана
Ника: Мне постоянно приходится корячиться над раковиной
Рин: Я над раковиной( нашей( с квадратным краном
Ника: Постоянно
Рин: Ну мне непривычно( Я ничего не говорю, люди и не так живут.. просто сие лично для меня непривычно уже
Ника: (резкая смена темы на проблемы с парнями)


я, быть может, слишком зла и абстрагирована, но хочу её участия.

Такое ощущение, что меня не слушают и слышать не хотят.
Я снова один.

***


ОКР.
Продолжается долбаное ОКР. Практически каждый вечер - тысяча страхов, бесформенных тучных рук, которые сдавливают голову и душат во сне
На прошлой неделе я практически не спала из-за этого
благо, на работе отпуск из-за ремонта, я просто не выдержала бы такой ходить
Недовольство собой, недовольство другими
Недовольство реальностью вокруг меня
Отсутствие ветра перемен и лёгкости в груди
Надо поменьше об этом думать, но..

каждый день
смотря на Колю и понимая, что нет той дрожи, из-за которой я к нему пришла
читая сообщения от друзей и понимая, что не могу им сама что-либо рассказать, равно как и понять их ситуации
осознавая, что мой круг общения снова сузился до невероятных размеров
что мне не хватает людей, которые уже не так сильно фигурируют в моей жизни или не фигурируют вообще

я понимаю, что я закрылся.
что мне снова не с кем летать
и что совершеннейше, просто совершенно
один.

и я снова пишу о себе в мужском роде.
единственном числе..

***

я написала сюда, потому что уже не могу держать всё в себе
вчера меня выслушал Алу, я ему благодарна и признательна
но я не сказала всего

ибо я идиот, который боится обидеть и задеть своими словами
который не хочет терять людей
который юлит, куда бы выплеснуть своё негодование так, чтобы никто не видел эти рвотно-слёзные позывы
и не подумал, что мне противно

я устала юлить.
куртуазничать.
тушеваться.
прятаться.
вилять.

как там ещё это можно обозвать красиво?

а, да.
лгать.
врать.
скрывать.
ёрничать.
изображать Штирлица
Фрейда
личного психолога
и понимающую мать всего и вся



Категории: Время-шремя, Жестокая страшная правда., Злость прожигает изнутри, Внезапно, Сумасшествие
суббота, 12 сентября 2015 г.
К чёрту! всё та же Мариэль В. Холмс. 06:31:39
Нет-нет-нет, товарищи. Я так больше не могу.
Теперь я поняла скрытый подтекст фразы, которую обронила мадам Начальник.
"Походите недельку, а там посмотрим.. может, не получится ничего".
Психологически она дала мне возможность повернуть назад и подсознательно не верила в мою работоспособность. Что ж, сделано, как хотели.

Надоели мозоли на руках, боль в пальцах, щелканье суставами и прочие радости офисного планктона.
Уж лучше физический труд.
Долой просиживание пятых точек за бесполезной работой!
к слову, у них там нехватка компьютеров. так как я не сотрудник, я должна была переписывать около 500 документов ВРУЧНУЮ. ребят, это издевательство.
и ещё мне надо было выучить огромный по тексту (90 стр., кегль №10) закон в течение 1 недели.
Колмакова на своих парах не могла от меня добиться малейшего вникания в юридические тексты, а тут-то и подавно.


За сим откланиваюсь, "толкового" человека из меня не выходит.
Статусы мне не нужны, высокое положение в обществе тоже.
Фигня всё это, на самом-то деле.

***

Дома, конечно, был скандал.
Через пару дней всё устаканилось, но maman, походу, ожидала, что я опять уйду из дома.
Не дождёшься, мамочка.


***


Дабы оправдать себя в своих же глазах, поднять затоптанную собственными ногами самооценку и прочая-прочая-проча­я, хочу немного рассказать про своё альтер-эго далёкого детства. Вчера Саша благосклонно натолкнула меня на воспоминания.
Да, снова о Мари Холмс.
Сколько себя помню, я всегда придумывала приключения этому персонажу. Всякие Сьюшные регалии были или фоном, или отсутствовали в принципе. Никогда не было такого, что всё всегда получается, все любят и дружат, т.д.
Да, у неё был какой-то социальный статус, но она (равно как и сестра) давно о нём позабыла.
Рваная одежда, вечное состояние путешествия, помощь близким - вот, что главное. Остальное исчезало и появлялось в один прекрасный момент.

Это я к чему.
Мне, честно говоря, действительно наплевать, кем я буду. Я знаю, что то, что я хотела бы осуществить, пока не имеет возможности исполнения.
Но оно исполнится - через год, два, три, десять лет, двадцать - неважно.
Но всяческие презрительные смешки и отзывы по поводу достатка, должности, соц.статуса и прочих мелких человеческих радостей будут скорее выявлять поразительную узость мыслей и кругозора того, кто в мой адрес этот негатив послал, нежели что-то ещё.
Действительно, плевать.
Как и свой старый персонаж, чьи загадки я сейчас внезапно начала разгадывать (ибо детская фантазия - кладезь психологических установок!), я стараюсь прежде всего оставаться Человеком. Не мясной тушей с ярлыком "фамилия-имя-должно­сть-зарплата", а тем, кто отзывается и может помогать.
я думаю, это важнее.

и, знаете, я чувствую себя свободней.

Категории: Ветер перемен, Мери-сьюжество, Сумасшествие
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 июня 2015 г.
всё та же Мариэль В. Холмс. 14:12:45
Запись только для меня.
воскресенье, 7 июня 2015 г.
Русалии всё та же Мариэль В. Холмс. 09:02:39
Когда он приедет, мы будем выходить к Волге и встречать рассветы, закаты и солнечный зенит.
Когда он приедет, мы будем кидаться в воду, брызгать друг друга и смеяться
Когда он приедет, мы будем гулять по улицам, мокрые и осыпанные песком, а прохожие будут изумлённо глазеть на нас и перешептываться за нашими спинами
Когда он приедет, мы будем творить невероятные вещи и радоваться каждому дню
Когда он приедет, мы наконец-то станем собой

***


Вчера я снова шла пешком с работы. И эта прогулка стала самой фееричной за эти несколько дней - она разорвала на кусочки мой маленький застывший мир и запустила наконец туда немножко свежего воздуха, обеспечила приток кислорода.
А пешком я шла с улицы Шверника, где когда-то работал Утёнок и по соседству (на Ново-Садовой) проживала Женя, та девушка-косплеер Хибари-сан со старшего курса.
Примерная ориентировка: если взять всё расстояние от Кимы до меня и умножить на 2, получится именно мой вчерашний маршрут. И да, там, чуть ниже, живёт Чешир.

Сначала я шла по дороге, хотела дойти до Оврага Подпольщиков и спокойно сесть на трамвай. Однако, где-то возле 2-ой просеки, меня склонила на тёмную сторону мысль, что район малоизвестен и надо бы его изучить. Изучение района усугубилось на улице Жуковского, которая, в свою очередь, перевоплотилась в улицу Лейтенанта Шмидта. Там я наслаждалась обилием заброшенных домов на фоне ещё пока нежилых новостроек. Спуск к Волге там производится исключительно на машинах, т.к. рядом действует автомобильная переправа на другой берег. На меня, пешую, косились, как на белую ворону..
Обойдя всех шашлычников, автомобилистов и просто любителей отдыха на природе, я пошла вперёд, по каменисто-песчаному­ пляжу, глядя в бесконечную синь вод..

Путь мой был долог и полон внезапных встреч, находок и приключений. Где-то возле заброшенного завода ЗИМ я увидела странные плиты с круглыми отверстиями внутри (трубы?), насобирала целый рюкзак мраморных и минеральных камней и встретила мужчину, который, видимо, пытался со мной просто поговорить на эту тему. Но, пока он говорил, у меня в голове были мысли только о том, что у меня тяжёлый рюкзак и что я могу нехило ввернуть дядечке по челюсти, если он нападёт. Увидев мою задумчивую и настороженную физиономию, разговорчивый человек решил побыстрее уйти. Простите меня, дядечка, я не доверяю людям, когда вокруг совсем нет людей. *чтосказала*

Путешествие продолжалось - я лазила по камням, пополняла свою коллекцию, рискнула зайти в Волгу. Вода еще холодная для купания, но я ощущала себя вполне комфортно и хорошо. Пара рыбаков, глядя на моё "хождение по водам", спросили, как водичка. "Великолепно", ответила я, чем почему-то вызвала их изумление (они потом повторили мою фразу в разговоре между собой). Скоро пейзажи завода обогатило еще одно чудесное явление - глиняный обрыв, ведущий от верха именно к тому месту, где я шла.
Чем чёрт не шутит! Я полезла по глине вверх (в качестве оправдания могу лишь сказать, что я видела там следы - следовательно, залезть наверх было реальной задачей, равно как и спуститься). Мне удалось добраться почти до самого верха, однако земля выше была слишком сухой и осыпалась вниз вместе с камнями. Пришлось повисеть немного и вернуться назад. Во время подъема и спуска я поняла, что пока я себя контролирую, всё будет хорошо. Прекрасное чувство.
Спустилась я ровно к тем каменистым "террасам", где мы гуляли когда-то с Ким. Джинсы в глине, спина в глине, руки в ней же. Спустилась с террас обратно к воде и обмыла одежду. Мокрая одежда лучше грязной, не правда ли?
Вспомнила, как Ким называла (и сейчас называет) меня Русалочкой. В доказательство этого могу привести моё повторное хождение по воде и камням, а также тот самый камень с большой железной стойкой, находящийся буквально посреди реки. Наверное, это кусок старой пристани, место для привязки кораблей, лодок и т.п. Просто большая глыба с железкой. И вокруг вода.
Тогда была осень, я была в длинном плаще - идти к камню страшно, холодно и скользко. А вчера я рискнула и дошла дотуда! И залезла-таки на камень. Постояла, посидела, поболтала ногами.. Эйфория продолжалась около 10 минут, после чего я слезла и продолжила свой путь - мокрая и счастливая.
Выход к набережной возле Ладьи сопровождался несколькими непонятными вещами: сначала я увидела труп то ли собаки, то ли поросёнка, свежий и, кажется, выкинутый на берег Волгой. А потом увидела двух девушек, одна из которых сильно напоминала мне Канру (интересно, это была она или нет?). Рассмотреть получше мне не дала вторая девушка, без зазрения совести уставившаяся на меня с подозрительным взглядом. ._.
Когда я вышла на асфальтированный участок, прохожие тоже так смотрели на меня. Один старичок-зазнайка даже сказал своей жене: "Вот, опять фрики идут".
То есть, красить волосы в нереальные цвета, делать тоннели в ушах и носу, резать язык, сшивать уши и прочее - дело не фриков, а купаться в Волге и гулять - дело фриков. Я немного в шоке от этого мира.
Позднее, уже дома, Алу помог мне выдвинуть гипотезу о том, что быть фриком на сегодняшний день означает "радоваться простым и бесплатным вещам, которым уже никто не в состоянии порадоваться". Вот и делайте выводы о стремительно развивающейся деградации населения, дорогие мои.

Выход на набережную поставил передо мной вопрос - ехать до дома или всё-таки идти, ловя на себе очередные недоумевающие взгляды окружающих. Большинство людей, встреченных мною, были в куртках и явно не понимали, почему мне не холодно. (действительно ._.)
После твердого решения а-ля "Если подойду к остановке и будет автобус - значит, судьба!", я.. пошла домой пешком. ._. Не судьба поехать на автобусе, не судьба.
По пути играла с тополиным пухом - неутомимым спутником летней жары. Как наш город от них не избавляется (Чертовы аллергики, питайтесь Тавегилом - здесь я антитолерантна), тополь всё равно где-то есть и где-то красиво цветёт. И меня это радует, несказанно радует.
Ближе к дому начала мерзнуть, а по возвращению начала трястись от прохлады. На ноге воспалилась царапина - за время прогулки я искалечила себя в пух и прах!
Душ, обливание йодом, превращение в мумию посредством бинтования ран - и к вечеру я лежала на диване и загибалась от жжения во всех частях тела. Жжёт и сейчас.

Но это стоило того.
Я была бесконечно счастлива.
И бесконечно свободна.


Категории: Внезапно, Ветер перемен, Приключения, Сумасшествие, Капелька счастья
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 июня 2015 г.
очередные навязчивые мысли. всё та же Мариэль В. Холмс. 15:11:07
~ Скорый поезд номер два
Шамбала-Нирвана
Опоздает на сто лет
По вине шамана ~


***


Ужасная жара в Самаре. Все пылает и пышет неимоверным солнечным жаром - каждая пылинка, каждая травинка, каждый квадратный миллиметр асфальта. Такое чувство, что богиня рек и дождей Тефнут, некогда сбежавшая с черных земель Та-Кемета, теперь взяла под покровительство и наш регион, а потом также внезапно бросила, потому что никто не приносил ей жертвы. Своенравная богиня Тефнут - женщины, что поделать.
Все это время я сижу дома и лишь периодически выхожу на опаленную солнцем земную поверхность. То деньги Чеширу отдать, то к Светлане Александровне сходить по поводу диплома, то занести маме на работу последний в доме пластырь.
Время нагло убивается и съедается за компьютерными посиделками - как ни крути, защиту ВКР никто не отменял, и к ней надо тщательно готовиться. Иногда я хочу заниматься чем-то другим и, как обычно, надолго отвлекаюсь, отправляя замутненное сознание на законный (и не очень) отдых. Жаль, что эти попытки расслабиться та и не принесли мне хоть какие-то приятны плоды - ни рисовать, ни писать стихи у меня так и не получатся, хотя я очень сильно этого желаю.

Сейчас у нас прошел настоящий летний ливень вперемешку с молниями, громом... и градом. Разбиты стекла, разбит градусник за окном, по полу растекаются мутные лужицы ледяной воды, а на дороге начинают сталкиваться вечно спешащие куда-то машины.
Сегодня 1 июня. Год назад мы попали в лагерь на практику - именно в этот день. Каких надежд я тогда была полна, какие мечты ставила себе вперёд - стать самой классной вожатой для своего отряда, любить и обожать.. Вышло всё наоборот, о чём я до сих пор никак не могу позабыть.
А завтра 2 июня. День рождения Иры, той воспитательницы, которой я так и не привезла шоколадку из Германии. Мне до сих пор стыдно за то, что мы перестали общаться. Но, пожалуй, самый лучший способ остаться в памяти человека - вовремя прекратить с ним контактировать. Тогда самое светлое, что ты успел показать, не успеет оскверниться чем-то таким, из-за чего тебя предпочтут позабыть. Прости, Ира, но мне и места-то нет в твоей жизни. Я уверена, что у тебя и так полно счастья - без меня.
Сейчас я потихоньку начинаю понимать Ким. Постоянное общение зачастую действительно..слиш­ком отягощает. Или, может, это моя очередная летняя мания, как в 2012-м году? Боги, сколько лет уже прошло..
Я начала задумываться об этом еще с осени - тоненькие чёрные ручонки мыслей постепенно прокрадывались в мою голову, опутывали сомнениями разум и ставили под вопрос всё чистое и светлое, во что я могу поверить. Но финальные толчки начались зимой - когда большинство народу начали спрашивать, когда я выйду замуж, когда мама начала проталкивать меня по различным рабочим местам, когда я агонически мучилась от неопределённости в жизни (сейчас тоже мучаюсь, но уже пассивно), и когда многие люди начали проявлять знания моего стереотипа поведения. Последнее всё больше акцентируется и обретает новые, замысловатые черты и толстые штрихи к недописанной ранее картине.
Ника знает, что я никогда ей не скажу, как мне неприятно слушать о походах на концерт и прочих радостях жизни. Она не понимает, бедная, но пребывает в полной моей лояльности и апатичности к происходящему.
Алу знает, что я никогда ему не скажу, как мне не нравится Ши, как мне тяжело слушать о том, что она приезжает, что хочет уехать в Питер, что сам Алу тоже посетил большинство ботовцев. Он не понимает, но внутренне уверен, что Рыж всегда поддержит такие разговоры. Что Рыж поймет.
Мама знает, что я никогда не выговорю ей всего, что мне основательно накипело - я рискую за это получить по шее и разорвать отношения окончательно. Но в то же время это не мешает делать и говорить некоторые вещи, зная, что я на это ничего не сделаю и не скажу. Я промолчу и буду в сторонке или же вовремя кивну и буду делать, что мне сказали. Потому что выхода нет.
Сережа.. ох, здесь сплошное молчание. Хоть и я показываю характер, я всё равно очень многое терплю. Но с ним это хотя бы не так обидно.
...
Список можно продолжать всё дальше и дальше.
И тут есть два интересных вывода: первый - я слабохарактерна и слишком терпелива, второй - я эгоистична и не в меру зла.
Но эти выводы являются внешними, т.е., они затрагивают мнение окружающих и участников этого списка.
А какой же будет вывод для меня самой?..

Решение уже давно найдено и апробировано - надо всё бросить и уйти, напоследок прокричавшись сквозь все возведённые нами стены. Дешево, красиво и не в меру лирично.
Не потому, что я эгоистична и завистлива, зла и слабохарактерна.
Не потому, что я привыкла убегать от проблем и предоставлять решение ходу времени.
Не потому, что я трусиха и не люблю бороться, заранее зная свой печальный результат.
А потому, что обо мне сложили кучи стереотипов, и именно они меня раздражают. Со стереотипами невозможно бороться, не разрушив все до основания. Я не хочу портить отношения.
А самый лучший способ решить проблему со стереотипами - развеять их.
Или, еще лучше - развеяться самостоятельно.

Кажется, я теперь понимаю, зачем я тогда ото всех ушла.
И понимаю, зачем хочу исчезнуть снова в далеком (или не очень?) будущем.

Категории: Ветер перемен, Мери-сьюжество, Трансцендентность и трансцендентальност­ь, Сумасшествие
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 марта 2015 г.
Влияние солнечного затмения и изменение взглядов на жизнь всё та же Мариэль В. Холмс. 22:24:45
Никогда бы не подумала, что небесные танцы Солнца и Луны станут причиной неважного состояния. Но зато они были великолепными. Я даже пожалела, что мы были не в Мурманске или Петербурге.

В школу я притащила 2 маминых рентгеновских снимка, и мы с Чеширом каждые 10-20 минут бегали в дальнее крыло, навстречу Солнцу и его причудливым нарядом - то знака Apple, то рождественской печеньки в виде полумесяца, а то и вовсе рогатого чертика
Вслед за нами на затмение посмотрели и другие девочки. Потом к нам присоединилась Анастасия Евгеньевна. После нее мы отдали снимки на растерзание кому-то из шестиклассников. Потом на затмение смотрели учителя..
Кажется, что мы привлекли внимание на затмение сразу всей школы.

И ладно. Это же было очень красиво.

***


Таня наезжала на нас ни с того, ни с сего. В итоге мы оказались без вины виноватыми
Не буду больше ничего за нее делать.

Проект сдали, завучу очень понравилось.
Кима, это была твоя чудесная идея с игрой) Прости, что позаимствовали, я рисовала ее всю ночь

***


Что-то заставило меня недавно на улице назвать то самое имя из прошлого. Имя того самого, чистого и несуществующего человека, недостижимого идеала доброты и смелости, однажды подарившего мне крылья и научившего верить в лучшее и никогда не сдаваться. И, конечно же, мечтать
Мари Холмс
Нет, это не Мери-Сью, это наименование существа, в которое я верю и которое меня оберегает
И всегда будет во мне

В этот момент мои волосы опалились рыжим, и солнечный свет снова вышел на свободу из кончиков пальцев
Так хочется выпустить это чувство наружу и очиститься от переполняющего света
Только каким образом и когда?

Однажды она зайдет в дом, тряхнув своими волосами, и со смеющейся улыбкой на губах произнесет: "Привет. Я вернулась"
И мир снова зальется яркими красками, а чайки снова взмоют небесную ввысь


***


Сижу, пишу реферат на скорую руку и убеждаю Чешира в том, что ФГОС придумали сайентологи.
Бред, но мне нравится это теория
Любое убеждение - уже повод для сектанства.
А мы все друг друга лживо убеждаем, что что-то делаем

Я заполняю самоанализ своей деятельности, где вру, что многое поняла и многому научилась
Мой колледж заполняет бумаги, где врет про своих умных учащихся и отправляет в Министерство
Министерство врет о полученных данных дальше
И дальше
Как снежный ком

Но, при этом, мы не врем самостоятельно, мы врем ожидаемо.
Я заполняю форму для вранья, где все уже за меня прописано
Колледж заполняет формы для вранья, где тоже все прописано
В Министерстве, наверное, происходит то же самое

Получаются невидимые границы, которые нельзя переступать
Границы из лжи, которые создаются непонятно кем, но понятно для чего
Если эта конструкция держится, поддерживаемая многими людьми, то получается, что мы не только обманываемся, но и хотим быть обманутыми
Нам нравится, когда нам врут

потому этот хрупкий свиду домик никак нельзя сломать
а если попробуешь в одиночку - загрызут заживо

Самое веселое, что я тоже сама себе вру и не хочу это осознавать

***


Приятно, когда почти незнакомые люди пишут, что верят в меня)
Спасибо, Утюжников, я постараюсь оправдать твою веру

***


Еще немного, и я бы отметила годовщину со дня возвращения Макса. Только где Макс? Не буду в рифму отвечать, но, видимо, также далеко.

***


Алу говорит, что мне 25 лет.
Комплексы-комплексы­-комплексы..~


Категории: Сумасшествие
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 марта 2015 г.
Меркантильность поста зашкаливает всё та же Мариэль В. Холмс. 15:32:48
Почему я не вижу здесь кораблей
С парусами из дальних, из южных морей?
Почему здесь нет ветра, не слышен прибой?
Я хотел бы уехать и быть просто с тобой.

Ведь мой дом как могила, как каменный склеп,
Потому что я глух, потому что я слеп,
И в глазах моих видно лишь зимнюю ночь,
Этот страх подворотен, где ты идёшь прочь.

Я искал своё место по следам на снегу,
Но я понял, что больше так жить не могу.
И я видел полмира, мне две тысячи лет,
И на стыках путей - не один километр.

Я не знаю, зачем я приехал сюда,
Мне казалось, что здесь загоралась звезда.
Я не знаю, откуда на щеке моей кровь.
Здесь, похоже, война за любовь.

И в этом бою - как из крана вино,
И я пьян и убит под звездою давно.
Дай мне выйти из этой войны с мечом,
И чтоб было потом ещё
Продолженье.

Сурганова и оркестр - Корабли

___________________­__________



Мне кого-то надо послать в аптеку, причем очень срочно. Я же ленивая пятая точка, не хочу идти сама
Слишком холодно сегодня было на улице в мокрой куртке и давно продырявившихся валенках. Не хочу испытать это снова.
Весна-весна, ты подсовываешь мне интересные испытания..

Не могу никак выкинуть из головы образ учительницы, которую мы встретили в парикмахерской. Эдакая серьезная женщина, тыкает пальцами в телефон, а сами пальцы обмотаны фольгой
Я уже поняла, что это часть какой-то процедуры над ногтями, но..
Это же так нелепо и смешно
Женщина-завуч
И пальцы в фольге

Ха-ха-ха~
Интересно, что делали нелепого другие серьезные люди? Сталин, например, или королева Виктория?
И с какой частотой?
Сейчас легко можно перевернуть все с ног на голову и любую вещь прозвать нелепой, а потом облагородить и придать ей серьезный вид
Странные игры разума и коллективного мнения общества..

И все-таки, как часто в образ серьезного и делового человека вторгается нечто такое, что присуще любому человеку? Нечто действительно человеческое, обычное и повседневное, странное и смешное, эмоциональное и яркое
У меня начинается диссонанс
Это действительно необычно - ощутить другого человека человеком, хотя для тебя он скорее машина или нечто такое, а не человек

Ладно, заканчиваю болтать.
Пора в аптеку.
Все-таки туда..

Категории: Сумасшествие, Мимолетно
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 марта 2015 г.
стихи всё та же Мариэль В. Холмс. 08:25:19
Сохрани мою тень.
Не могу объяснить, извини -
Это нужно теперь,
Сохрани мою тень, сохрани.

За моею спиной.
Умолкает в кустах беготня,
Мне пора уходить.
Что останется после меня?

Сохрани мою тень,
Эту надпись не нужно стирать.
Всё равно я сюда
Никогда не приду умирать.

Всё равно ты меня
Никогда не попросишь: Вернись!
Если кто-то прижмётся к тебе,
Дорогая стена, улыбнись!

Сохрани мою тень,
Мне не выдержать смерти уму.
Не пугай малыша,
Мне так нужно побыть одному.

За моею спиной
Умолкает в кустах беготня.
Мне пора уходить,
Что останется после меня?

До свиданья, стена.
Я ушёл. Пусть приснятся кусты
Средь уснувших больниц,
Освещённых луной. Как и ты,

Постараюсь навек
Сохранить этот вечер в груди.
Не сердись на меня,
Нужно что-то иметь позади.

Сохрани мою тень,
Эту надпись не нужно стирать.
Всё равно я сюда
Никогда не приду умирать.

Всё равно ты меня
Никогда не попросишь: Вернись!
Если кто-то прижмётся к тебе,
Дорогая стена, улыбнись!

Иосиф Бродский


***


С первым днем весны)

Категории: Сумасшествие
Прoкoммeнтировaть


время - осень. > Сумасшествие

читай на форуме:
Бутылка ,ЧО Ёп!
пройди тесты:
Ноль градусов Тепла. Глава 3. Потому...
Кто ты из Вольта?
читай в дневниках:
Тест: •••Какое твое сердце,о,растен...
Тест: Твоя совместимость с героями ...
Тест: {Что о тебе скажут персонажи ...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх