время - осень.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

время - осень. > Рассказы шизофреникаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »




вторник, 16 июня 2015 г.
и правда же, это бесконечно всё та же Мариэль В. Холмс. 20:30:24
­­


Теперь сижу и думаю о том, сколько же слоёв иллюзии вокруг всех нас. Мы врём ежедневно, друг другу и себе самим, слушаем ложь, читаем ложь, смотрим ложь и даже питаемся ложью. Кто-то чувствует это, а кто-то слепо движется вперед.
Или всё совершенно наоборот?
То, что для меня синее, для другого человека может не быть синим. То, что для меня "хорошо", для другого - абсолютно "плохо". Разница восприятия заставляет нас лгать, чтобы держаться вместе. Она же мешает нам понять друг друга и мыслить именно так, как нам хочется. Так, как надо мыслить каждому из нас, чтобы выжить и понять самого себя, осознать окружающую действительность.

Неправильная информация, истинная разменная монета человечества, единственная валюта нашего бытия



Категории: Гав-гав-гав, Алу-Рэша-Силя, Трансцендентность и трансцендентальност­ь, Рассказы шизофреника
среда, 3 июня 2015 г.
Раздача флэшбеков продолжается всё та же Мариэль В. Холмс. 14:47:28
Теперь я видела Кузю.
Наши соседи завели пекинеса и вышли с ним гулять. Он подошёл ко мне и начал обнюхивать, предварительно чихнув и облизнув собственный плоский нос.
Расцветка и глаза абсолютно такие же. Катышки в ушах... Переход от темной мордочки к светло-палевой шерсти..
Я просто оторпела, когда он приблизился ко мне.

С Кузей из нашего дома пропала какая-то душевность. Хоть мы с ним иногда цапались, он позволял мне оставаться в равновесии и не уходить в себя окончательно.

***

Кажется, видела Елену Петровну. Или это еще один глюк моего подсознания?

Категории: Ветер перемен, Рассказы шизофреника
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 июня 2015 г.
всё та же Мариэль В. Холмс. 05:52:40
Запись только для друзей.
воскресенье, 24 мая 2015 г.
заставь себя сказать это. всё та же Мариэль В. Холмс. 18:07:47
В последнее время я буквально-таки живу под этим девизом.
Нет, мне не лень говорить, не лень писать. Просто одолевает нечто вязкое всякий раз, когда захожу в этот дневник. Просто не хочется многое рассказывать. Просто не хочется, чтобы все, что было так старательно мною укрыто, вылезло наконец-то наружу из-под надтреснутой корки льда.
Поэтому, читатель, если в чем-то не понял меня - не забивай себе голову и иди дальше.
"Не забивай себе голову."

***

"Не забивай себе голову".


Пожалуй, это одна из тех редких фраз, которые я слышу в свой адрес с самого детства. Когда-то в старом дневнике я даже пыталась составить список из таких словесных памятников своему прошлому.
"Не забивай себе голову", "не принимай все близко к сердцу", "будь проще", "ты должна (вставьте фразу)", "ты не должна (тоже вставьте фразу)". Пожалуй, хватит перечислений.
Однако мозг, по обыкновению своему, настойчиво игнорирует частичку "не", и я начинаю воспринимать мир совершенно наоборот.
Я думаю о глупостях, говорю глупости, делаю глупости, стыжусь сделанных\надуманны­х глупостей и даже живу какое-то время, поддавшись собственной глупости. И жизнь некоторым людям рушу по своей же глупости.
А все из-за однобокого восприятия, которого хватает лишь на 1 сознание 1-го человеческого тела. Сколько бы я ни старалась стать внимательней к людям и себе, доступнее для взаимодействия с этим миром, все равно я начинаю закрываться. И купол сознания снова поворачивает обратно, стрелки часов отсчитывают полночь. И я сплю. Сплю, пока не случится что-то прекрасное или ужасное, пока эта хорошая-плохая буря не заставит меня снова все осознавать и понимать на полуноте жизни.
А пока я сплю, мне снятся серые кошмары, потому что они вроде бы реальные, а вроде бы и нет. Каждый день кошмары. И лишь изредка счастливый лучик света, о котором я немедленно сообщаю сюда.

И это уже выше моих сил.

Quiet
Everyone's sleeping through life
Afraid that their questions
Just might have answers
Quiet
Everyone's shut off their minds
so I'll turn on mine

Alone in a world with millions of souls
Walking in circles
Trapped in our dreams unhealthy, unclean
Walking in circles, now
Do not disturb, scream in silence
Everyone's sleeping

Quiet
We're living inside of our minds
Afraid someone just might
Hear what we're thinking
Quiet
Careful of what you might say
cause they'll put you away

Alone in a world with millions of souls
Walking in circles
Trapped in our dreams unhealthy, unclean
Walking in circles, now
Do not disturb, scream in silence
Everyone's sleeping


***


Тут никак нельзя не вспомнить о недавно проходившем последнем звонке. Это был чудесный день, заметно приглушенный светлой тоской и немного горьким разочарованием по поводу своего безэмоционального отношения к происходящему.
На даче мне было стыдно из-за собственной глупости, как всегда. Но потом, помните? Я жеж плакала. Я же рыдала в подушку, со стороны уныло и недостойно внимания.
Рина пьяная, это все виноват алкоголь
Самое странное, что я помню, почему я плакала. Я хотела, чтобы ко мне подошли. Как когда-то давным-давно.. очень давно.
Меня снова накрыло то странное осознание происходящего, как во время операции. Но теперь я не чувствовала открытого купола над своей головой, я просто рыдала, как младенец, ужасаясь сущности бытия и с каждой секундой все больше забывая те ценные знания, что когда-то были в голове.
И это состояние у меня осталось до сих пор. Состояние младенца, боящегося, забывающего, засыпающего сном реальной жизни.

Эй, там, на поверхности! Я русалка, я живу на дне морском и мечтаю увидеть сушу! Я коллекционирую предметы из мира, который никогда не видела! Я хочу пожить в нем!

***


А теперь о людях и суше.
Прекрасный был выпускной. У нас гасли лампы, нашу музыку засунули в чужой номер, были серьезные неполадки со звуком. 42-я группа выпускается, alles sind normal!)
Но..
Но..
Но..
Впервые в жизни мы были все вместе. Все девочки. Ну, почти все.
Мы пели песни хором на всю улицу, большинство народу танцевало, забив на стеснения, многие пошли в баню и пороли там всяческую чепуху..
Часть девочек осталась в доме, создав вслед за собой некий образ тепла и уюта
Я смотрела на это все огромными собачьими глазами и просто не понимала, как это может быть
Еще я благодарна за то, что обо мне позаботились. Я ужасна, я знаю это.

Но, слава небу, тогда не проявилось множество других вещей, которые я так не хотела показывать. Мои маленькие "табу" остались в тайне, Рина молодец.

***


Немного о табу, которыми слегка пронизан текст.
Оговорюсь о том, что они являются таковыми только для меня.


Продолжаю изучать самарские улицы в гордом одиночестве и очередных раздумьях. Жертвами стали прекрасная Чернореченская, божественная Ленинская и просто бесподобная Самарская. Пожалуй, это единственный плюс от работы - прогулка домой пешком.
Во время прогулки мне хочется только идти - главное, чтобы вокруг было интересно. И все, лошадь начнет свой привычный трусцовый бег
У меня не болит бок (пожалуй, за последние 2 недели это просто ключевой фактор!), мне не хочется есть и пить, я не чувствую себя к чему-то привязанной.
Я свободна. И я счастлива от этого.
Незадачливый дух весны снова переборщил - на этот раз с жарой и солнцем. Они окончательно слепят мне глаза и плавят мозги.
Последний из-за этого генерирует интересные, фантастически бредовые сны, которые опять немножко сбываются.
Прогулка с Никитой, большой-большой желтый цветок (недовольство), неузнанная в 176.. хорошо хоть, того сна с девушкой не было! И так все реальнее некуда.

А тот сон я все никак не выкину из головы. И я больше, чем уверена, что сон не был метафорой чего-то и о чем-то. Он просто был одной интересной реальностью.

***


О реальности. Неинтересной.

Вчера меня сняли со смены. Значит, долги отдам позже запланированного.
Не хочу завтра идти к С.А. Т_Т
Халк устал, Халк хочет отдыхать!

И, наконец, fail of the day! У меня украли мобильный телефон. Тот самый, дедушкин, с кнопочками и без интернета.
Его действительно украли, ибо дозвон был, но трубку постоянно сбрасывали. А потом совсем отключили аппарат.
Было "смешно" понаблюдать за реакцией тех, кому я рассказала о своем маленьком несчастье.
Чешир посоветовала КУПИТЬ НОВЫЙ ПОСЛЕ СТИПЕНДИИ.
(теперь пусть показывает мобильник за 700 р. и сама платит за дачу и фотографии с выпуска)

Сергей ничего не сказал.
Саша предложила помощь.
Эксперимент продолжается.

Теперь я оторвана от мира, как лепесток сакуры, колыхающийся в порывах западного весеннего ветра
Мобильник был последним в доме
И он был дедушкиным.

***


За сим Рина откланяется и уходит получать по ушам от матери.

Категории: Рассказы шизофреника, Бездарные серые дни, Капелька счастья, Печаль-беда
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 мая 2015 г.
Бессонница. всё та же Мариэль В. Холмс. 21:50:57
Никогда - вы слышите? - никогда не читайте сайты-некрополи на ночь.
Мне теперь Город Ангелов может присниться.

Категории: Рина сошла с ума., Рассказы шизофреника
воскресенье, 11 января 2015 г.
все так же схожу с ума всё та же Мариэль В. Холмс. 10:45:17
Blaming me all day and night, I tell you
Never wanted to be in your life
I wonder what’s the story line of all this
Do us a favour turn back the time, the time

You’re telling me it was the time to move on
And leaving all of me behind, behind
All your words are such as life but now it’s you
Talking for your dear life

All the time you didn’t care
All the time I couldn’t dare
All the time I knew of your affair

All the time you didn’t care
All the time I couldn’t dare
All the time I knew of your affair

For clarity we need to talk, and you know that
No conversation, just back talk, a back talk
In affection lies bounce off, and I’m certain
There’s your chance to grow up

All the time you didn’t care
All the time I couldn’t dare
All the time I knew of your affair

All the time you didn’t care
All the time I couldn’t dare
All the time I knew of your affair

Christian Linke - All the time


___________________­____________________­___________

Мои глаза созерцали совершенное, чудесное и непередаваемое обыкновенными словами явление природы: пронизывающий до дрожи ветер, насильно и упорно толкающий к свободе, осторожным и решительным шагам по тонкому хрустальному льду навстречу белоснежному небу, которое сумело приблизиться к Земле на несколько сотен тысяч километров и заслонить собой другой берег Волги
Разве это не волшебно?

Вспомнила, как сильно я до сих пор хочу летать. Мне часто снится, что я летаю, но сейчас, когда я так затуманена бытом и заботами, опутана простой и никчемной особенностью социальной жизни, я начинаю видеть эти чудесные сны все реже и реже
Зато Глицин снова показал свое странное воздействие: я стала видеть вещие сны. Опять.
Почему это происходит только после дозы аминокислоты? Скорее всего, одно из двух: или я вбила это себе в голову, или же виной всему пульсирующий и задавленный теснотой гипофиз
Может, я из-за него стала такой ослабленной и глупой?
Кто знает, конечно же, ведь эта теория вполне объясняется - но стоит ли обвинять только особенности организма, исключая собственные лень и злость?
Думаю, не стоит о них забывать - проблемы берутся из мыслей, а у меня оных предостаточно

Сразу вспоминается Сережа в уже смутную по воспоминаниям новогоднюю ночь, трясший меня и яростно вопивший, чтоб я прекратила себя во всем обвинять.
потом он спрашивал, почему я так не люблю себя.
до сих пор не понимаю, что же это - любить себя?
Относиться объективно? Вроде бы я стараюсь.
Хвалить себя? - Да я же тот еще Нарцисс, мне только волю подавай...
Я попросила его научить меня. Но для этого надо быть постоянно рядом..

однажды, когда мы будем вместе, мы научимся друг у друга многим вещам. Например, я - терпимости, а он - воле и вниманию


Небо звездное, метель августа,
На дороге машин канителица
Возят засуху, а мне радостно -
Знаю точно, погода изменится!
Я смотрю наверх, там, где мы живем -
Так все тихо, сухо да правильно,
Я ж из тех, кому нет победы днем,
Я как степь дышу сном неправедным,
Я по засухе ведро полное,
Между фар, лисой, живьем пламени,
Я так мал, а вокруг все огромное,
И плевать, что ни ружья да ни знамени
Небо звездное, сердце августа,
Оглянись, расцветает пророчество,
Тело - степь, мое одиночество,
Смерти нет - но всегда "пожалуйста".

Новое сердце взорвется над нами,
Новая жизнь позовет за собой,
И, освященный седыми богами,
Я, как на праздник, пойду за тобой.

ДДТ - Новое сердце


___________________­____________________­__________

Почему я узнаю истинные чувства людей только тогда, когда они пьяные?
В этот раз это были Алу и Сережа. Причем последний, оказывается, совсем другой и отличный от повседневного.
Этот тот самый "тиран" доброго разлива, 5 единичек в нумерологической матрице и просто сильный духом и волей человек, которого почему-то загнали в угол
И он сказал, что искренне любит меня

А теперь я отчаянно пытаюсь докричаться до этого внутреннего Сережи, потому что осознала, как мне его не хватает! ВОТ почему я так бесилась в свои далекие 15, вот чего мне так сильно недоставало!
Как бы я учебу такими темпами не забросила. А я давно хочу, помните?


Артур сказал, что Сережа должен переехать в Самару согласно плану.
Надеюсь, он сподобится посвятить в подробности?
Изрядно насторожила фраза: "Ты хоть понимаешь, во что ввязываешься?"
Конечно, я не понимаю! Но, коли там Сережа, я ввязана автоматически.

В любом случае, проще сыграть, чем не играть никогда. Победители или побежденные - я готова быть любым из них, лишь бы сама игра была интересной.

Хоть убивайте.
___________________­____________________­_________

Единственный день, когда я отдыхала на этой неделе - это четверг.

Мне снилась мама. Я слезно умоляла ее выбить у кого-то мне выходные - четверг и субботу или воскресенье.
Про четверг она мне сказала: "да, в четверг ты отдыхаешь", про остальные дни - что попробует, но не гарантирует.
В среду мне позвонили и сказали, что заявка на четверг отменена.
Вчера позвонили и сказали, что нет заявок на воскресенье

Реки крови, проткнутые пальцы, выбитые зубы и кровь из носа предвещали кучу гадостей, пока не оказалось, что они просто предвещают работу очередного гормонального препарата.
На этот раз я забила на врача и снова начала делать все по мановению интуиции
Смерть в таком случае - всего лишь результат эксперимента.

___________________­____________________­_________

Так как я не отдыхала на каникулах, я очень не хочу идти в колледж.
Я даже за диплом не принималась - но тут, пожалуй, вина и Чешира, пусть и гораздо меньшая, чем у меня - она не отсканировала методичку а свою я еще летом сожгла

Одно радует - появилась денежка на курсы по немецкому.
Я соскучилась по немецкой речи, серьезно.
С каким упоением я сегодня читала этикетки на бутылке немецкого глинтвейна, а вечером - странички немецкой Википедии по ПЛиО....


___________________­____________________­________

Никита звал на каток.
Отказала, ибо хочу просто посидеть дома и почитать книжку.
Акцио, "Тихий Дон", акцио, "Песнь Льда и Пламени"!

___________________­____________________­_______

Пришла посылка. Вторичным извещением. Если еще не выкинули, завтра получу ее.


Категории: Мимолетно, Рассказы шизофреника, Самоненавистничество, Сергей, Алу-Рэша-Силя, Работа, Сны
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 декабря 2014 г.
никому не нужная пустошь из головы всё та же Мариэль В. Холмс. 16:32:25
Метель, которая сегодня высасывала все тепло из жителей города, превратилась в клокочущую грязную слякоть. Видимо, помимо тепла она еще умудрилась высосать и человеческие души. Или хотя бы их темную частичку.

Если вчера бы я пожаловалась на то, что все течет слишком медленно, то сейчас скажу обратное - все идет очень быстро.
Неделя, эта страшная неделя пролетела перед моими глазами, почти ничем не зацепившись за память - какое счастье, однако, что у нее нет таких острых крючков и крепких веревок.

Женщина, которая оформляла мою посылку (для Волшебного мира - я обещала все отправить неделю назад!), приняла меня за несовершеннолетнюю.­ Впрочем, что можно было ожидать от растрепанного комочка человека в рваной куртке с разъехавшимся замком?
Но все-таки это мило. Я чем-то отличалась от всего прочего люда "с иголочки".

___________________­_____________

Все бегут.
Нет, даже так - убегают

Я слышу, как это проскальзывает в словах, вижу тень побега в каждом действии и даже выпуске новостей.
Все это отчаянно напоминает мне дедушкины рассказы о его молодой жизни. Есть, с чем сравнивать. Есть, что анализировать. И есть, с чем подходить к верному умозаключению.

Сейчас в моду вошел раболепный патриотизм, прививаемый большинству моих одногодков.
Они не знают истории, даже так - не помнят всего. Я тоже не помню, но я легко могу восстановить это из своей памяти благодаря дедушке и просмотрам соответствующего видео с Youtube
Но все-таки - меня это неистово и истерически раздражает. Раболепие и слепота, игнорирование самых очевидных фактов
Мне могут высказать тысячи фактов "против", назвать предателем Родины и объявить бойкот.

А мне мерзко до дрожи от такого ярого фанатизма
Всегда терпеть это не могла, как ни странно

В конце концов, это просто мода. Не истинная поддержка страны, а всего лишь модное веяние нынешнего дня.
Так уже было; и к чему же оно привело? Будь что у нас, будь что в Германии, будь что по всему белому шару..

Если она еще раз при мне заговорит про это - я не выдержу. Да, меня это не касается, но очень хочется раскрыть глаза на происходящее и наорать так, чтобы мой голос постоянно отзывался во всех нервных окончаниях

Так что, простите, я, пожалуй, больше не стану распространяться.


___________________­___________


Все больше и больше отталкиваема группой за свою вернувшуюся привычку подурачиться и поговорить
Надавайте мне по рукам и лицу

Все больше забываема

Все больше потеряна

И.Бродский - "Письмо"

Поздно ночью через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес. Почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
Тихо. Звуки. По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа.
Мысли. Рифмы. Свет остался, остался звук – остальное стерлось.
Гаснут цифры. Я звонил, чтобы просто услышать голос.
Всадник замер. Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки. Грани. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.


___________________­__________


Макс объявился только тогда, когда я решилась и написала Кристине. И то - меня тогда не было дома.
Это издевательство какое-то.

Алушка тоже ведет себя очень странно - так же, как Рэша, Силя и Неро
Все умом помешались, видимо.
Остальные молчат, или же я сама изволяю подняться из своей зловонной лужи и держать наконец ответ
В большинстве случаем, правда, все-таки молчат

Приживаться сложно. У меня не получается.

___________________­_________


Снился отец.
Он уходил из нашей старой квартиры - почему-то я думала, что он уходит в магазин, но в воздух так и вопил от переполняющего чувства расставания
Я была на несколько голов ниже его, мне было около 14
В коридоре было темно; в силуэте едва различались встрепанные волосы русого цвета и светлая кожа..
Я его попросила перед уходом:
- Пап, купи наушники.
Он уже открыл дверь в межквартирный коридор. Свет, выбежавший из-за краешка дверного проема, позволил рассмотреть лицо.
Светлые глаза. Рассеянная улыбка.
- Наушники? Да, хорошо.. я куплю..

А потом он ушел и, видимо, больше не возвращался.
Неспроста я проснулась такой подавленной, словно от меня что-то оторвали.

Эта внешность.. второй раз он снится похожим на мамино описание.
Причем описание я услышала только после первого сна, а сейчас услышала его подтверждение.

Это был сон в ночь на 21 декабря - день Карачуна-Чернобога,­ оно же - зимнее солнцестояние.




Категории: Черная меланхолия, Самоненавистничество, Рассказы шизофреника, Рина сошла с ума., Сны
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 декабря 2014 г.
Рина, что ты делаешь? Ахаха. Прекрати. всё та же Мариэль В. Холмс. 20:20:17
Ich bin frei, endlich frei!
Und ich fuehl mich wie neugeboren
Ich bin frei, endlich frei
Was war ist jetzt vorbei!

Frozen - Let it go - deutsch

___________________­____________


Наконец-то я дозрела до того, чтобы написать сюда что-нибудь новое.
Очередная практика, усталость и извечный студенческий недосып делают свое грязное дело - я постепенно отучаюсь правильно думать. Я продумываю лишние вещи, зацикливаюсь на чем-то, демонстрирую самой себе отчаянную узкость и простоту мышления, но при этом постоянно забываю о чем-то важном, ничего из нужных вещей не делаю и постепенно покрываюсь ипохондрическим мхом, все так же впадая во всепоглощающее забытье

Сегодня мох немного стерли с моей заплесневелой каменной головы, обнажив потертости, мелкие царапинки и присохшую намертво грязь; потому я и пишу сюда, вооруженная хоть слабым, но все-таки вдохновением

___________________­___________


Я погуляла-таки с Алексеем, да!
Что-то толкнуло меня на этот отчаянный шаг - наверное, желание хоть каким-то образом вернуть в свою жизнь положительные эмоции и старую добрую обстановку.
Мы неслись сквозь снег, болтая подобающе давним знакомым, но при этом так, как будто еще не расставались на целых 3 года

Как ревновал Сережа - достойно отдельного рассказа. Я рассказала ему обо всем заранее: время, место, кто, где, куда пойдем.
Сказала - "если что, звони".
Он позвонил в 1-ый раз минут за 5 до того, как я вышла из дома.

- Сереж, я еще не вышла =___=
- А-а-а-а-а~ Но я уж беспокоюсь!


Надо же, как это мило)

А вообще, я рада - Алексей периодически дает мне те советы, о которых мне не следовало бы забывать

___________________­___________


Практика ужасна.
Нет, я скажу по-другому.
Практика ОТВРАТНА и ужасающе НЕЭФФЕКТИВНА.
Почему? Потому что нет никакого желания работать, когда сами методисты не знают, чего от нас хотят!
В методичке написано одно, на деле же оказывается абсолютно другое.

ТЕТРАДКУ МНЕ ТАК И НЕ ВЕРНУЛИ С УЧЕБНОЙ ПРАКТИКИ =_= О последнем я готова вопить вечно!


Я не буду ничего писать, покуда не высплюсь настолько, чтобы запустить свои нормальные мозги и приставить их к работе. Выкусите все, кто до меня начнет докапываться до сиего момента!

___________________­__________


Сережа все-таки приедет на Новый Год)
Даже немножечко пораньше.
30 числа в 4 часа утра :\ На такси - и к нам.

А потом его ждет белый пушистый зверь в лице двух женщин, которые как раз 30-го числа планировали убраться в комнате и купить елку.

___________________­_________


Вот и закончился курс немецкого языка, столь волнующий и увлекательный для этого отрезка моей жизни.
Я не знаю, встречу ли кого-нибудь из группы, но я осознала, что немного к ним привязалась.
Один из залогов хорошего обучения - сплоченность группы. И мы действительно были сплоченными, причем так, как никогда не были мои классы в обеих школах.

В этот раз мы посидели, попили чай, поболтали и слушали рассказы Екатерины о ее поездках в Европу
И тут я поняла, что эти мгновения останутся в памяти у меня навечно - настолько было уютно и по-доброму тепло
И что мы, возможно, никогда больше ни с кем не увидимся - не факт, что мы все вместе будем в одной группе и попадем к Екатерине в наш следующий семестр обучения.

Мне снова дали воодушевляющего пинка.
Так и хотелось вслух проговорить себе:
"Рина, пламя у тебя внутри! Оно сочится из твоих рук, сворачивается и течет в твоих венах, дышит с тобой одним кислородом и навевает тебе непонятные волшебные сны! Будь же сильнее!"
Проблема лишь в том, что эти слова приобретают свое истинное значение лишь тогда, когда пламя в сердце действительно горит или хотя бы тлеет красным угольком
Все остальное время это - просто пустая одежка для исчезнувших призрачных мыслей

А еще мне сказали, что я..слишком много думаю.
Как часто я это слышу, ох боже ж ты мой! И сама позднее убеждаюсь в этом
Это уже не проблема языкознания, это мой личный недостаток - неуверенная вдумчивость, страх свернуть не туда и пойти по неверной дорожке
Надо бороться с этим страхом. Мыслями я понимаю, что любой опыт бесценен,
но психика противится и вопит об обратном, будто истеричная ревнивая жена

В сертификате стоит "отлично". А я так переживала, что завалю тест

Даша - очередная девочка с темными карими глазами. Я вижу в ней будущего театрала или же преподавателя балетного искусства.
Все они опять похожи, Полина, Марина.. а теперь и Даша.
Волосы, глаза, характер..
Ей всего 14 лет.
И я неожиданно начала понимать ее, если она мне что-то рассказывала.
Если бы мне было 14, я бы делала то же самое и думала о том же


___________________­___________


В очередной раз исчез Макс. Его нет около месяца.
Я писала и звонила, ждала и выслеживала - бесполезно.
Кристина живет в другом городе, родителей я не знаю
Возможно, он уже уехал в Испанию. Но тогда он очень странно поступил..

Он даже не попрощался.
А мы так хотели встретиться. В первый раз в жизни.



Категории: Колледж, Эпоха перемен, Я не хочу этого забывать., Рассказы шизофреника, Прошлое., Практика, О насущном
Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 декабря 2014 г.
Zur Zeit gestorben всё та же Мариэль В. Холмс. 13:31:06
Мне нравится запах дедушкиных вещей.
Раньше я его не выносила, он автоматически ассоциировался с потом, с затхлой старостью и тем негативом, который как из ушата лился на наш дом холодным бурным потоком.
Я была готова 20 раз перестирать вещи, чтобы они больше никогда не пахли кем-то из них двоих. Чтобы они больше не напоминали мне о моей семье.
Сейчас я с отчаянным рвением забираю себе все, что когда-то в порыве гнева называла тряпками и загрязнелым шмотьем
Мне сейчас очень холодно, я мерзну в любой одежде и при любом отоплении, доступном на данный момент в посещаемых мною зданиях.
И только дедушкины вещи способны меня согреть
Скорее всего, это очередное самоубеждение
, но оно меня спасает от всех моих переживаний

И, возможно, от моего постоянного беспокойства, которое на данный момент только набирает свои обороты

___________________­____________________­__


Только недавно я спрашивала, куда подевался мой шебутной 1-ый курс.
Теперь мне все о нем напоминает.
Табличка на двери кабинета ("Группа №12"), где у нас проходит практика, дедушкины вещи, Алексей, отсутствие Макса, Алу, Рэш и Силя, холодный 308 кабинет, бесснежная зима, 107 школа, недавняя поездка через метро..
А поход мимо Киминого дома ошпарил меня моими воспоминаниями в буквальном смысле слова! Ее дом всегда был главной действующей площадкой, а я об этом даже и не подозревала.
Он является таковым и на сегодняшний день. Теперь меня цепко держат воспоминания.

Этот новый виток истории, до ужаса напоминающий о прошлом, призван что-то исправить или закрепить
Только что именно?
Mal sehen, alles liegen im meine Haende


___________________­____________________­_


Сережа разбудил меня в 5 утра своим звонком.
У него на часах было 4 утра.
А все потому, что я вчера нажаловалась про то, что надо писать конспект, а я устала и ничего не хотела делать
В итоге он меня спас - у меня стерлись все конспекты за эту ночь, и мне пришлось их заново переписывать.
Времени как раз хватило.

Он обо мне позаботился.


Я, наверное, всем уже про это раззвонила >D

___________________­____________________­


Завтра встречусь с Алексеем.
Таки.
Кулончик мне соврал, потому что я захотела получить ответ "нет". Мне нельзя задумываться при выборе.

Но.. помним.

«Продинамила».
Яркий Визуал (в том случае, если визуальная фиксация доминирующая, а другие не выражены) в своем ухаживании производит впечатление персоны, которая «продинамила», то есть пококетничала, пофлиртовала, а потом резко и быстро отказала в реальной близости. Выражается это в том, что нередко Визуал упорно добивается привлечения внимания какого-то потенциального партнера, а после того, как внимание заполучено, отвергает с возмущением (особенно женщины-Визуалы склонны к подобному поведению). Объясняется это просто: когда работа по визуальной или аудиальной фиксации выполнена, а других доминирующих фиксаций нет, либо они подавлены или сильно не выражены, то в этом случае удовольствие уже получено (в случае Визуала – это заполученное внимание). Получается, что реальная близость как бы и не нужна, тогда находится повод, чтобы потерять интерес к партнеру, т.е. «продинамить». Это случай 100%-го Визуала.

Так что, посмотрим, что будет >D

___________________­____________________­_


I wanted you to know
I love the way you laugh
I wanna hold you high and steal your pain away
I keep your photograph;
I know it serves me well
I wanna hold you high and steal your pain

Because I'm broken when I'm lonesome
And I don't feel right when you're gone away

You've gone away
You don't feel me here, anymore

The worst is over now and we can breathe again
I wanna hold you high, you steal my pain away
There's so much left to learn,
and no one left to fight
I wanna hold you high and steal your pain
Cause I'm broken when I'm open
And I don't feel like I am strong enough
Cause I'm broken when I'm lonesome
And I don't feel right when you're gone away

Cause I'm broken when I'm open
And I don't feel like I am strong enough
Cause I'm broken when I'm lonesome
And I don't feel right when you're gone away
Cause I'm broken when I'm lonesome
And I don't feel right when you're gone away

You've gone away
You don't feel me here, anymore

Seether ft. Amy Lee - Broken



Категории: Прошлое., Рина сошла с ума., Дедушка., Бабушка, Колледж, Рассказы шизофреника
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 декабря 2014 г.
Ложки, ножи и странный мальчик в звездном костюме всё та же Мариэль В. Холмс. 06:42:56
Экзамен я написала на 4.
Мне разрешили переписать, но я не стала этого делать. Я знаю, что я знаю на 4. На твердую 4.
А Чешир написала на 3. В итоге помогала ей переписать практическую работу, прилагающуюся к тесту.
Марина Михайловна очень негодовала.
И я ее отчасти понимаю - нужно уметь выражать свои мысли четко и правильно, но ведь это не всегда удается
А Маше нужно учиться этому.. Без четкой постановки мыслей сейчас никуда.

Зачет по ИКР - тоже 4.
Было смешно и весьма неудивительно слышать от Гали, что ей помогала преподавательница, и Галя в итоге написала на 2.
Перед зачетом Настюша Нуждова встала и от лица всей нашей подгруппы заявила, что мы не напишем зачет.
Мы бы действительно не написали сами. Спасибо тебе большое, Кима, многое я и вправду не понимала.

___________________­____________________­________


Ночи перед экзаменом и зачетами оказались бессонными и довольно жаркими. Благодаря сбитому графику у меня менялась температура, а днем начинало нехило шатать из стороны в сторону.
Я и сейчас хочу спать. Но, увы, мне сегодня на работу.

___________________­____________________­________

Прогуляла еще один урок по немецкому языку.
Точнее, не прогуляла. Я же готовилась к экзамену и сдаче практики.
Ужасно стыдно и обидно.
На самом деле я ничего не знаю. У меня нет времени готовиться, а когда есть - нет мотивации из-за усталости
Я слишком много на себя взвалила.

___________________­____________________­________

Практику сдала.
Все трясутся, потому что кое-что пришлось подписать самостоятельно.
И мне тоже, потому что потеряла шапку конспекта урока
Лишь бы не догадались

___________________­____________________­________


Полнолуние навеяло мне странные и необъяснимые сны.
Сначала мне снилась моя школа (176), наш "Б" класс - мы собрались спустя много лет, и мальчик, Дима, когда-то "пригласивший" меня в класс (он пытался пожать мне руку, а я до того была напугана, что..не помню. Я подумала, что надо мной снова будут издеваться), обнял меня и, наверное, наконец-то посвятил в "ученики Б-класса".
Конечно, это только сны. Увы.

Далее был кабинет, где у нас всегда было ОБЖ. Почему-то я была с какой-то девушкой, похожей на Вику Багрову. Мы сидели, общались с каким-то мужчиной и смеялись. С нами был низенький преподаватель, напоминавший гнома или тролля - он пришел из СГАУ и потом умчался обратно, потому что куда-то опаздывал.
Зато пришла пара военных, один из которых - Никита из "Б" класса. Вторым был, кажется, Женя, но я не уверена..

Сегодняшние сны тоже были непонятными и запутанными.
Мальчик, ребенок. Вырезает из кружка бумаги пружинку (или "змейку" - сразу воспоминания о садике).
Я беру ножницы и помогаю ему. Получается неровно, так как эта штука висит в воздухе.
Заканчиваю, расправляю.
Это должна была быть подвеска под потолок. На ней висели мячики.
Мальчик подрос, он уже был кругленьким, серьезным. Он был одет в костюм, усыпанный звездами.
И, когда он получал мой "подарок", подвеска тоже стала звездной.
Никаких мячиков, только звезды..
Это был подарок для старого друга из далекого прошлого.

А потом я приносила в ящик для Сили и ее парня новые ложки и ножи.

___________________­____________________­________


Борюсь с компьютером.
Он трещит и пищит, если прибавить громкость.
Видимо, там что-то перегорело или перевернулось - например, динамик
В любом случае, сейчас он хотя бы в тихом состоянии не скрипит, а то раньше я сходила с ума от шума в голове после работы за компьютером..

Категории: Колледж, Чешир, Кима, Бездарные серые дни, Рина сошла с ума., Сны, Рассказы шизофреника
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 ноября 2014 г.
в воздухе растворяется непреодолимый запах зимы наслаждалась весь... всё та же Мариэль В. Холмс. 19:40:31
в воздухе растворяется
непреодолимый запах зимы
наслаждалась весь день

Категории: Рассказы шизофреника, Рина сошла с ума.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 ноября 2014 г.
Пыталась написать хороший пост, но ничего не вышло. Попробую снова... всё та же Мариэль В. Холмс. 06:43:03
Пыталась написать хороший пост, но ничего не вышло. Попробую снова, хоть уже и в более темных красках.

He is like fire, burning through time
As old as forever, but fast in his prime?
I saw his blue spaceship materialize
He looked out and said to me “run for your life!”
I don’t know why I never thought to ask for his name
But I really don’t think he’d have told me the truth anyway
But that’s ok

It’s completely terrifying but it’s so so exciting
He said I was brilliant and I could change the world
So many places I’ve been; there’s so much more to see
We’ve got galaxies and planets and moons
And an awful lot of running to do (ooo)

Chameleon Circuit – An Awful Lot Of Running


___________________­____________________­_________


Как все вертится и кружится в едином порыве времени! Я даже ничего не успеваю понять.
Видимо, пора взять краткосрочный отдых - тем более, что я все равно сегодня никуда не пошла.

Задания на сегодня:
1) Хотя бы примерно набросать конспект по ИЗО. Неделя кривотолка закончилась, балду гонять больше никто не разрешит.
2) Повырезать слова по немецкому языку.
3) Перевести мамины письма и, возможно, даже самой написать в одну немецкую организацию
4) Прочитать на более свежую голову про Perfekt и Partizip II - я до сих пор плохо их понимаю и благодаря этому весомо торможу
5) Поиграть в Симс. То есть, расслабиться.

На самом деле, я хочу рисовать. Очень давно задумываюсь об этом.
Но не знаю, как и что именно. У моих мыслей снова нет формы (как, если честно, у многих вещей, что можно заметить по моим ответам на Аске), а рисовать свет и бесформенность я все так же плачевно не умею.
Даже Луну я рисую с ободком-обводкой, иначе чувствую себя просто нечеловечески неуютно. А так охота запечатлеть рассеянный, облекающий темноту свет, проблески и мерцания, дуновения ветра и еще что-нибудь такое же - красивое моментом. Не устойчивое, а милисекундное..

Когда я гуляла летом по Ленинградской, я впервые встретила того художника. На его выставке была репродукция картины Куинджи - название я уже не помню, но помню Луну, ее свет. Именно свет, картина светилась и сияла благодаря Луне и ее бархатному шлейфу!
Тогда-то я и поняла, как меня это восхищает

А я все так же рисую обводочки.

"Каждая начерченная жирная линия – это атака, которую человек никак не может предпринять. Но сделать это необходимо, чтобы обрести душевный покой. Чаще всего мы проглатываем обиду и раздражение. А это таит в себе опасность, так как в душе накапливается разочарование, и мы чувствуем себя все более несчастными», – объясняет И.Разнова. Но вот если человек ОБВОДИТ свой рисунок, можно надеяться, что с существующей проблемой он справится, по крайней мере, уже принял какое-то решение."

Хочется снова почувствовать себя расслабленной и защищенной. Как в далеком детстве и недавнем сне.

___________________­____________________­_______________


Недавно была на курсах немецкого. Это был, пожалуй, лучший день за все мои походы на эти курсы *_*
Е. сидела с дочкой в кабинете - довольно странно, так как обычно я прихожу раньше всех, раньше даже самой Е.
Думала, что помешаю. Но меня пригласили, угостили вкусным и сладким кофе ^^

На самом занятии меня похвалили за быстроту выполнения задания с письмом - НУ КОНЕЧНО, КАК ЖЕ МНЕ НЕ БЫТЬ ТУТ БЫСТРОЙ, я же почти каждый день теперь их пишу..

И еще мы поговорили о Маню. Точнее, о последнем дне в школе, что плавно перетекло на тему об Анне-Марии.
Мини-сочинение:

"Mein letzter Schultag war total langweilig!
Wir haben nach Schule gegangen und eine Zeignis bekommen. Dann sind alle ins Pizza-restoraunt gefahren, und ich nach Hause gekommen, weil ich mit mein besser Freundin ein Krach haben."

(Мой последний день в школе был очень скучным. Мы пришли в школу и получили аттестаты. Потом все поехали в пиццерию, а я пошла домой, потому что поссорилась со своей лучшей подругой)

- Вы потом хоть виделись? Помирились?
- Нет.
- Как так?!
- она умерла..

Зря я, если честно, все это сказала. Просто обстановка была уж очень доверительная.
Вообще, никому не стоит ничего такого рассказывать. Это уже я автоматически делаю. Не повторяйте за мной. .
И будущей себе я это тоже советую - я же буду перечитывать свой дневник, как делала со множеством остальных


Но, в целом, я была счастлива.

___________________­____________________­______________


По пути домой я встретила Никиту. абырвалг
Он был расстроен моим темным цветом волос. А я счастлива >D
Попытка дипломатично пояснить, что лучше общаться дружески и изредка, прошла успешно. Вроде бы.

___________________­____________________­______________


Чем больше я читаю ту книгу о славянах, тем больше поражаюсь, как много из язычества было взято христианством
Взять хотя бы "Жену, облаченную в солнце"..

Категории: Капелька счастья, Надо отвлечься!, О насущном, Рассказы шизофреника, Книги, Колледж, Прошлое.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 ноября 2014 г.
От края до края небо в огне сгорает, И в нём исчезают все надежды и... всё та же Мариэль В. Холмс. 22:26:09
От края до края небо в огне сгорает,
И в нём исчезают все надежды и мечты,
Но ты засыпаешь, и ангел к тебе слетает.
Смахнёт твои слёзы, и во сне смеёшься ты.

Засыпай на руках у меня, засыпай.
Засыпай под пенье дождя.
Далеко - там, где неба кончается край,
Ты найдёшь потерянный рай.

Во сне хитрый демон может пройти сквозь стены,
Дыханье у спящих он умеет похищать.
Бояться не надо, душа моя будет рядом
Твои сновиденья до рассвета охранять.

Засыпай на руках у меня, засыпай.
Засыпай под пенье дождя.
Далеко - там, где неба кончается край,
Ты найдёшь потерянный рай.

Подставлю ладони - их болью своей наполни,
Наполни печалью, страхом гулкой темноты.
И ты не узнаешь, как небо в огне сгорает,
И жизнь разбивает все надежды и мечты.

Засыпай на руках у меня, засыпай.
Засыпай под пенье дождя.
Далеко - там, где неба кончается край,
Ты найдёшь потерянный рай.

Ария – Потерянный рай

___________________­____________________­________


То ли у меня неправильный или очень заботливый домовой, то ли действительно нечисть празднует Самайн несколько дней кряду.
Это доброе существо снова закрывает мои окна в комнате, если я распахиваю их на ночь и, опьянев от свободного холодного воздуха, засыпаю, рискуя заболеть
И ладно бы, если бы окно просто закидывалось назад - такое бывает, когда гуляет сквозняк - но ручка на окне поворачивается.
Я ночью не просыпаюсь, я сплю под теплым перьевым одеялом, холод моему телу не страшен - потому он меня и не будит
Мама окна тоже не закрывает, я спрашиваю у нее об этом второе утро подряд.

Еще он раскидывает мешки на кухне, до этого ровно стоящие с каким-то хламом и мусором, и переставляет у мамы в телефоне даты в календаре.
Он выделил 2-ое ноября как "День рождения" - у мамы сработало оповещение. Никого из именинников на эту дату мы обе не знаем.
Видимо, это его день рождения.
Что ж, подарю ему немецкую шоколадку со вкусом бейлиса, кусочек вкусного белого хлеба и миску молока с легким сливочным привкусом

Больше дома есть решительно нечего.

___________________­____________________­________


Снился дедушка. Снова он умирал.
И еще я ела белый хлеб. Отламывала и ела.
И мама.. седая мама. И тюлень с лицом Кузи.

___________________­____________________­________


В ночь Самайна мой организм начал очищаться. Было весьма неожиданно.
Уже который день чувствую ужасную слабость и глушу воду сверх нормы
Хочу красное вино. Говорят, оно повышает гемоглобин.

___________________­____________________­________

Началась пора признаний и откровений.
Все под приближение конца года стараются сказать то, что собирали по крупицам весь прошедший год.
Мне нравится это - люди становятся заметно добрее. Но, с другой стороны, только снитч с Воскрешающим камнем внутри "открывается под конец"..

___________________­____________________­________

Скачала Симс4.
Создала себя и Сергея (классика жанра).
Внешне похожи, внутренне, оказалось, тоже.

Шилен занимался выступлениями и придумывал шутки про кошек (тут я уже насторожилась).
Потом Риннель стала работать, и товарищи почти не виделись. Рина закатывала истерики, Шилен слушал и вздыхал. Потом обнимал.
Потом Риннель забеременела. Истерики стали масштабнее, потребностей не хватало вообще, у Рины был режим "жрет и спит". Шилен заведовал домом, наводил порядок по хозяйству, исправлял косяки жены.
Под конец Рина почти разругалась с муженьком.
(тут я вообразила себя на месте персонажа и поняла, что, в общем-то, далеко от него не уехала).

ДАЛЕЕ. ОНА. ЕДЕТ. РОЖАТЬ.
И. У. НЕЕ. ПОЯВЛЯЮТСЯ..
БЛИЗНЕЦЫ, ЧЕРТ ПОБЕРИ!!!

Поиграла без чит-кодов, называется.
Будущее предсказываю

Но с характерами угадано просто великолепно
Я не ожидала этого.

Категории: Рассказы шизофреника, Я не хочу этого забывать., Мимолетно, Вот же случай, Рина сошла с ума., Сны
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 ноября 2014 г.
Бегло и мимоходом всё та же Мариэль В. Холмс. 06:57:11
постоянно "выкидывает".
точнее, пытается выкинуть
но что-то мешает - наверное, мой испуг


Категории: Рассказы шизофреника
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 октября 2014 г.
Бестелесного и невесомого, Как тебе услыхать меня, Если ты - плоть от... всё та же Мариэль В. Холмс. 21:43:10
Бестелесного и невесомого,
Как тебе услыхать меня,
Если ты - плоть от плоти слова и
Я же - кровь от крови огня?

Пусть сгорают уголья бесчисленных дней
В обнаженной груди дотла.
Не имеющий голоса логос во мне
Раскаляется добела.

Радость моя, подставь ладонь,
Можешь другой оттолкнуть меня.
Радость моя, вот тебе огонь,
Я тебя возлюбил более огня.

Запрокинутым солнцем слепящего дня,
Меднотелым звоном быков,
Я с тобой говорил языками огня -
Я не знаю других языков.

И в лиловом кипящем самуме
Мне дано серебром истечь:
Я принес себя в жертву себе самому,
Чтобы только тебя изречь.

Радость моя, подставь ладонь,
Можешь другой оттолкнуть меня.
Радость моя, вот тебе огонь,
Я тебя возлюбил более огня.

Верное имя откроет дверь
В сердце сверкающей пустоты.
Радость моя, ты мне поверь -
Никто не верил в меня более, чем ты.

Радость моя, подставь ладонь.
Радость моя... Вот тебе огонь...
Вот тебе огонь...
Вот тебе огонь...

Мельница - Радость моя

___________________­____________________­______

События недавних дней лучше не оглашать, но лучше почаще вспоминать
Мир ходил передо мной колесом, корчил страшные и смешные гримасы, звенел бубенчиками с шутовской шляпы и позвякивал кандалами осужденного
До сих пор не понимаю, что со мной происходило
Но этот невидимый драйв от ситуации заставлял меня не пугаться и идти дальше

Я говорила этой каменной гордыне, почему я это сделала
и потом, когда я, трясясь, начала просить прощения, я поняла, что меня, кажется, хорошо поняли
И отпустили

Бедные добрые люди


и потом, когда я забиралась на скользкие оледенелые бетонные плиты у самой реки и Элеватора, продуваемая семью ветрами и грозящаяся упасть в кучи невидимых глазу камней и осколков...
Поразительная смелость - думаю я, а потом понимаю, что это Я, которая БОИТСЯ ВЫСОТЫ И РИСКА.
Что со мной не так?
Но это было волшебно
Хоть мной и руководила определенная цель
___________________­____________________­____

Мне было грустно. Я скатилась по немецкому, ничего не успевала по учебе и практике
Это отчаяние опять поглотило меня и запугивает до сих пор
Хорошо, что я уговорила маму не приглашать сегодня Илью и Сашу

Уж очень мне хотелось побыть одной
Спасибо ей за это

___________________­____________________­__

Окружающий мир-2 - история\обществозна­ние - Древний мир!
Опять мне повезло
Любимый предмет детства, что уж поделать

Физкультуру дала нормально. За отсутствие формы не влетело.
И мне впервые сказали, что у меня нормальный, хороший голос, и что я могу работать учителем..

Категории: Колледж, Практика, Черная меланхолия, Рассказы шизофреника, Капелька счастья
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 октября 2014 г.
всё та же Мариэль В. Холмс. 20:25:50
Запись только для меня.
воскресенье, 19 октября 2014 г.
всё та же Мариэль В. Холмс. 06:57:16
Запись только для меня.
вторник, 2 сентября 2014 г.
всё та же Мариэль В. Холмс. 16:21:53
Запись только для меня.
понедельник, 18 августа 2014 г.
Мимоходом~ всё та же Мариэль В. Холмс. 09:22:10
Эх, подстрелят меня
Да потащат по снегу волоком..




Рина снова худеет. Ибо уже действительно страшно.
Меру знаю, меру соблюдаю
Просто ем меньше

А то гормоны как-то слишком много контроля над телом захватили, царица сознания выражает свое открытое возмущение

Категории: Рассказы шизофреника
Прoкoммeнтировaть
Here I am всё та же Мариэль В. Холмс. 09:08:09
И снова я зашла сюда спустя черт-знает-сколько времени - а все благодаря тому, что истерично отгородилась и от Сережи, и от уже приехавшего с моря Ваньки (последний все больше убеждает меня в том, что быть мне закоренелым чайлдфри и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ РАБОТАТЬ С ЭТИМИ УЖАСНЫМИ ДЕТЬМИ!!!!!1111)
Здоровская психоподготовка у меня к колледжу, а, Ким?) Еще не начала - а уже страшно и ничего толком не хочу, лишь бы сдать побыстрее да отстреляться (если и не расстрелять)..

Не считая этого - все замечательно и великолепно, даже здесь я начала ловить в воздухе частички осени и ощущать в себе какие-то силы
Осень тут, конечно, специфическая, но тоже сойдет
Хотя потом я, наверное, уже не смогу без прохладного ветреного танца с разноцветными листьями в обнимку

До сих пор удивляюсь, как я умудрилась соскучиться по родному городу

___________________­________________


Совсем недавно Сережа отвел меня на речку, Ахтубу. Там так здорово!
Правда, идти до нее - 2 километра по жаре, но я гордо выдержала это испытание.
Более того, за него потом последовала щедрая награда - теплая вода, никаких камней и водорослей, спокойствие и благодать..
Мы недолго там пробыли, конечно - солнце делало свое дело - но зато столько эмоций получили *_*

И - бабах! - когда мы уже собирались уходить от небольшой кафешки на берегу - позвонила maman.
Сережа взял трубку, я ему до этого поясняла как раз, что с пьяной болтать не собираюсь

Оказалось, она не пьяна, все с головой в порядке
Одно только "но" - она в больнице.
"Шла по улице и упала", остальное (стыдливо?) умалчивается
И разговор такой, будто ничего не произошло, все нормально и так далее
В одном только она жестоко прокололась: когда сказала "Ты звони, чего от тебя ни слуху, ни духу". Эта фраза выдала ее с головой, опрокинула ушат ледяной воды мне за шиворот и заставила ее ровную, спокойную речь заметно помяться - я ответила, что мы звонили ежедневно, утром и вечером, а она игнорировала и не брала трубку
Эх, мама, меня не проведешь.

Более того, завелся разговор о деньгах. Мол, она потратила все до самой капельки, остался только мой личный счет. Снять можно только при наличии меня и моего паспорта.
У меня опять ощущение, что мною пытаются нагло воспользоваться. Но снимать денежку все равно придется - ремонт, кредит за визу и подготовка к колледжу не могут долго ждать.
Все-таки хорошо, что я в нервном пламени забрала тогда свои документы - а то бы, возможно, все давно бы пропало.
Эх, мама, эх, мама..

Ну ладно. Хоть во имя денег меня ждут. Хотя бы так..
Впрочем, когда все меня "любили" из-за дедушкиной квартиры, тоже было интересно существовать
Вроде ты есть, а вроде тебя и нет. Грозный фантом, незаметный страж несметных сокровищ, которые на самом-то деле не стоят и детской слезинки
Было смешно. Грустно и смешно.
Так, наверное, будет и сейчас

___________________­_______________


Если честно, вернуться мне все-таки надо. Меня ждет Николь. Меня ждут Кима и Чешир.
Если не ждут, то я хотя бы себе это повоображаю, чтобы передать свое тепло сквозь такое огромное расстояние

По секрету: Ника покрасит меня в фиолетовый. Я не знаю, как я буду проходить практику, ничегошеньки знать и не желаю.
Затемнюсь тогда уж, пусть. Хоть мне и жаль мои золотистые рыжие ниточки, которые снова нещадно отросли и ждут применения ножниц
Но к чему мне бояться, так ничего не попробовав?

А еще мне надо будет избегать парочки человек. Печально осознавать, что я сама их пригрела и приручила, но я не ожидала, что они начнут поедать мою душу настолько масштабно!
___________________­______________


Расскажи мне о своей катастрофе.
Я приду среди ночи, если так будет нужно.
Не знаю, найду ли подходящие строки,
Но обещаю, что буду внимательно слушать.

Расскажи мне обо всем, что тревожит.
Для ищущих нет неизлечимых болезней.
Возможно, со мной случалось нечто похожее,
И, может быть, я хоть в чем-то смогу быть полезной.

Где-то есть огонь,
Который нас согреет,
И милосердный свет
Всевидящих звезд.
И где-то есть любовь,
Что однажды сумеет
Осушить до дна
Это озеро слез.

Нелегко искать объяснения и оправдания,
С пулей в груди трудно быть не предвзятым.
Но разве чужая боль - не есть наказание,
И разве нет кары страшней, чем быть виноватым?

Я знаю, чужие ошибки не учат,
А время жестоко и вовсе не лечит,
И весь мой накопленный жизненный опыт
Возможно, окажется вдруг совсем бесполезен.

Но где-то есть тот дом,
Где мы всегда будем желанны,
А в этом доме тот,
Кто всегда нас поймет и простит.
И где-то есть хирург,
Что сотрет все эти шрамы,
И извлечет все пули
У нас из груди.

___________________­____________________­__


Все так же мучаюсь со стихами. Я требую высказаться! Но, увы, как уж тут получится? Чувствую, что меня накроет в поезде, подобно Аликс

Еще я поняла одну такую вещь - невозможно найти себя сейчас. Мы - мы все! - слишком молоды для этого. Мы беспрестанно ищем, вечно испытываем и, бывает, даже что-то находим - будь то обычный щербатый камень или неограненный изумруд
Только во что мы эту находку превратим - уже только наше право. Изумруд можно истолочь в пыль, а камню придать миловидные формы с искусной резьбой по бокам
То же самое..
Мы ищем, хороним свои таланты, превозносим глупые вещи - и также наоборот.
Мы - астронавты, исследующие далекую галактику, до которой никогда не доберутся ни одна ракета и ни один спутник - галактику, скрытую в нас самих, самую глубокую и опасную на свете
Тут тоже есть свои планеты, астероиды, звезды, кометы и даже черные дыры. У каждого они абсолютно разные - этим мы чуточку уникальны
Только не каждый это в себе увидит, не каждый попробует создать в себе Солнце, чтобы эту галактику чуточку осветить и согреть, а потом развивать и лелеять

А надо просто заплыть подальше, зависнуть посреди несчетного количества притягивающих светом небесных тел, поднять вверх руки, и....



Категории: Кима, Колледж, Сергей, Песни, Мама, Рассказы шизофреника, Приключения, Я не хочу этого забывать.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 июня 2014 г.
Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне удачи.. всё та же Мариэль В. Холмс. 07:21:59
Не хочу никуда идти после колледжа
А, глупая, сказала, что свободна
Не хочу обнимашек, прочей няшности
Не-хо-чу


Я поняла, почему все это меня отталкивает
Я не хочу быть никому обязанной
А такого рода общение толкает на своего рода обязанности
Нет, нет и еще раз нет!

У меня и так отрезаны крылья и сорван померкший голос
НЕТ


___________________­____________________­____________


Ищу работу.
Чтобы купить велосипед.
Чтобы научиться на нем кататься.
Чтобы была возможность как можно дальше от всего убежать.

Идеальный план, осталось лишь заняться исполнением

___________________­____________________­____________


Мне так жалко наших девочек, которые были в лагере..
Все измученные, половина заболевших, половина просто очень злых
Это все ярко заметно, когда противопоставляется­ той же Настюшке, которая, словно златое солнышко, влетела вчера в кабинет, чтобы просто поприветствовать всех нас

Нас уничтожала эта практика

Медленно грызла, как старая крыса свой заплесневевший кусочек сыра
Выжигала на наших сердцах ненависть и злобу к детям и окружающему миру


___________________­____________________­_____________


Опять снилась какая-то откровенная чепуха

Сначала я была у Кимы дома (и у себя на Дыбенко одновременно!), пришла Кима и сказала, что уходит гулять
Возле Кимы была девочка, я ее не сразу заметила
Оказалось, это была Таня
Я ее называла Орихарой, да

Она была похожа на мою одноклассницу, Элизабет, и мы вроде как нашли общий язык
А потом я почему-то начала на нее обижаться и уходила от разговора

Это было лето

Зимой я оказалась с детьми из отряда (?!) в доме Маню.
Там был лагерь, МЫ ТАМ ЖИЛИ
Тут мне кто-то позвонил по телефону. Попросили спуститься вниз.
Я спросила: "а кто это?"
Ответ был: "старый забытый друг"

Это был Сидоров. Даже во сне я малость ошалела от неожиданности и начала спрашивать, что он здесь делает
Он сидел, развалившись на скамейке, без верхней зимней одежды, а на улице уже стемнело и на нас валил пушистый сверкающий снег
Что он мне ответил, я уже не помню
Помню только, что это был вразумительный ответ, благодаря которому я даже хотела запустить его к нам домой
То ли приехал,то ли убежал, я не помню

У него опять были эти сильные-сильные золотистые кудри, как в 7-м классе, когда он меня уже сильно раздражал


Категории: О насущном, Колледж, Кима, Прошлое., Практика, Сны, Рассказы шизофреника
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 июня 2014 г.
Так бесконечна морская гладь, Как одиночество мое, Здесь от себя мне... всё та же Мариэль В. Холмс. 10:31:12
Так бесконечна морская гладь,
Как одиночество мое,
Здесь от себя мне не убежать,
И не забыться сладким сном.

У этой жизни
Нет новых берегов,
И ветер рвет остатки парусов..

Я прикоснулся к мечтам твоим,
И был недобрым этот миг –
Песком сквозь пальцы мои скользил
Тот мир, что был открыт двоим…
Мы шли навстречу,
Все ускоряя шаг...
Прошли насквозь, друг друга не узнав.

Я здесь! Где стынет свет и покой,
Я снова здесь!
Я слышу имя твое!
Из вечности лет летит забытый голос,
Чтобы упасть с ночных небес
Холодным огнем

Я думал, время сотрет твой след,
И не ловил в толпе твой взгляд…
В чужих объятьях искал ответ,
Но не искал пути назад...
Все забывая,
Жизнь начинал опять,
Но видел, как пуста морская гладь...

Я здесь! Где стынет свет и покой,
Я снова здесь!
Я слышу имя твое!
Отчаянье лет уходит в бесконечность,
Чтобы упасть с ночных небес
Холодным огнем...

Валерий Кипелов - Я здесь!

___________________­____________________­____________________­_____________


Смена еще не закончилась, а я уже не выдержала и изливаю свой поток мыслей в эту бесконечность и бездну сожалений.

Итак.

Я попала в 176 школу, базирующуюся в великолепном лесу с прекраснейшим аквамариновым небом и пастельными закатами.
Почему 176? Мне даже неохота пояснять. Благодаря лагерю я более-менее начала радоваться жизни (конечно, так давно не быть в лесополосе!), поэтому хочу вынести оттуда максимум хорошего и незабываемого.
Но суть все равно одна - я туда не вернусь, да еще и, наверное, реально заберу документы из колледжа.

Я поняла, что я не могу прогибаться под начальство, под прихоти и измышления богатых или несчастных родителей, что-то делать ТОЛЬКО во имя ДЕНЕГ.
Я никогда не забуду, какие были глаза одной из начальниц - методиста, кажется - когда она говорила слова ДЕНЬГИ и ПРЕСТИЖ. Она имеет нехорошую привычку говорить с закрытыми глазами, а именно на ЭТИХ словах она ТАК ВЫТАРАЩИЛА свои глазные яблоки, что я тут же перепугалась, что они внезапно ВЫЛЕТЯТ и покатятся по плиточному офисному полу..
Бр.
Во мне нет требуемого начальством огонька - хах, я даже больше скажу, его нет НИ У КОГО В ЛАГЕРЕ!
В каждом отряде 40+ детей, разных возрастов, состояния здоровья и умственных способностей, за которыми надо неусыпно следить, холить и лелеять. И любить. Каждого.
Но это невозможно 1 человеку. Невозможно и 2-м.

Плюс я недостаточно могу любить детей. То ли в детях проблема, то ли во мне.. Их 40 с чем-то, а я, хоть и выучила уже каждого, везде пихаю собственные предпочтения.
Да и многие дети ведут себя так нагло, что просто слава небу за отсутствие к ним чего-либо еще, кроме предпочтений в общении
Многим родителям, если бы не не зашили рот преющими мокрыми тряпками, я бы точно рассказала правду об их ненаглядных чадушках, воспитанных в отсутствии понимания мира и неприятия простой жизненной истины

"Да там сама вожатая, как ребенок"

Сами вы дети. Бегающие за гнилыми крашеными бумажками, глупые дети
Смотрите выше
Там, высоко, деньги уже не понадобятся
Вас там и без денег будут любить и ждать
Но только те ли это будут люди, кому вы так нещадно облизываете каждый палец на заросших ногах, причмокивая и смакуя, будто грудные младенцы от молока матери?


Я хочу снять с себя обязанности педагога. Достаточно меня ругать уже.
Мне все равно уже на практику, на эти глупые бумажки с заумнейшими словами, похожими при составлении общей фразы на надгробную эпитафию какого-то магната
Мне все равно на все

Мне не выставят практику, мне уже даже намекнули об этом
Так что я пока поживу в свое удовольствие и буду наконец читать. Рэя Брэдбери. Я снова в него влюбилась.

___________________­____________________­____________________­________________


В меня снова влюбляются малолетки.
Хоть я и состригла челку до непозволительной длины и не нравлюсь себе (следовательно, мина у меня кислая) - все равно, их как будто манит в мои силки
Теперь мой рекорд - 12-тилетний ребенок

Я впадаю в аут от самой себя и от того, что мне за это будет
Второму 14
Хорошо, что он в другом отряде, и мы редко видимся
Правда, он очень смешной, когда врет - на вид ему где-то 16-17 уже, но, стоит ему начать что-то городить, как я тут же вижу у него лицо ребенка, настоящего ребенка, прямо родом из советских мультиков про всяких шкодливых школьников

Правда, надоело это все уже..
Странно у меня всегда дружеские отношения продолжаются

А тут еще и дети
А я еще и вожатая
А мне еще и 18
А мне еще и статью записать могут
Я стараюсь не позволять им ничего, кроме объятий, и, если на крайность, поцелуев в щеку, если сами полезут

Ибо их обоих запретили ругать
Плюс, если одного пошлешь, он выведет из-под контроля весь отряд
Я уже не знаю, что делать

___________________­____________________­____________________­________________


Кажется, я поняла, что снова не ценю то, что сейчас имею
Я не ценила дом

Сегодня я в него вернулась, пока мамы не было, заварила себе овсянки и нарезала туда абрикосов
Но, увы, голод взял свое, и я начала есть недоваренную крупу с кучей сильнопахнущей овсяной пыли - и все это плавало в чистой кипяченой воде

И, поверьте мне, это была лучшая овсянка на свете
Потому что это было дома


___________________­____________________­____________________­______________


Мой дальнейший путь должен лежать в Петербург
Я так резко вспомнила про него в лагере, что тут же захотела заплакать

Что-то свое, что-то родное зовет меня туда
Что-то свое, загадочное и так греющее душу

Точнее, нет

Именно там моя душа, в Петербурге

И я обязательно отправлюсь ее искать

Des images me reviennent
Comme des souvenirs tendres
D'une ancienne ritournelle
Autrefois en dcembre
Je me souviens il me semble
Des jeux qu'on inventait ensemble
Je retrouve dans un sourire
La flamme des souvenirs
Doucement un cho
Comme une braise sous la cendre
Un murmure mi-mots
Que mon cњur veut comprendre
Je me souviens il me semble
Des jeux qu'on inventait ensemble
Je retrouve dans un sourire
La flamme des souvenirs
De trs loin un cho
Comme une braise sous la cendre
Un murmure mi-mots
Que mon cњur veut comprendre
Une ancienne ritournelle
Loin du froid de dcembre

Я знаю, что Беон сотрет часть символов французской речи. Это очень печалит.

___________________­____________________­____________________­_____________


Я же забыла выложить рисунок, который подарила Чеширу!

Подробнее…
­­


Категории: Жестокая страшная правда., Я не хочу этого забывать., Творчество, Рассказы шизофреника, Работа, Практика
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 апреля 2014 г.
Простуда отступила. По крайней мере, скоро все лицо придет в норму, и... всё та же Мариэль В. Холмс. 03:24:37
Простуда отступила.
По крайней мере, скоро все лицо придет в норму, и мне не надо будет стыдливо прятаться по домам, как какой-то ванильный сумеречный вампир, боящийся лучика солнца.
Если честно, я не хотела выздоравливать; даже в поликлинику я назло пришла в самый последний момент, перед закрытием. На меня, конечно, наорали, на меня всегда орут, но ладно уж. Сейчас зайду еще разок, за печатью, и я свободна.
Интересно, кто придумал столько обязательных печатей, бумажечек, каких-то необъяснимых людских компульсий и ритуалов, которые, по сути, не очень-то и нужны? Может, люди таким образом выражают свою тоску по старому, далекому прошлому, с языческими богами и обязательными ежедневными ритуальными службами?
Но бумажек, увы, от этого становится не меньше.
И я все больше в них путаюсь..

Надо было мне туда, к ритуалам и языческим богам. Быть может, нашла бы там себе подходящую компанию.

___________________­____________________­_


Холод - град
Солнце - тепло
Холод - град
Солнце - тепло
И так несколько дней подряд.

"Nes dien, kai tu gimei
Lijo lijo lijo
Dien, kai tu gimei
Lijo lijo lijo..."



___________________­___________________


По уши занята домашними делами. Надо как-то из них выбираться, а то меня совсем пригвоздили к стенке.
Вчера я с дикой руганью собирала свой диван (несмотря на мою массу, он неприподъемный!), старые соседи - бывшие друзья дедушки - собирали мой несчастный шкаф.
Теперь я сплю у зеркала, и мою душу будет легче всего похитить.
Когда разбирали шкафы в зале, нашли порчу.
Волосы. Прямые, мать их, волосы. Не скомканные, не свалявшиеся, будто кто-то знал, как, зачем и куда их положить.
Я помню, я резала с себя локоны и раскидывала везде, это была одно из моих первых навязчивых действий; но ТАКУЮ длину, длину больше моей челки.. Да еще и темные, которые я не помню у себя класса с 7..
А ведь ту комнату я боялась больше всего.

___________________­___________________


Твердо решила, что на зарплату с лагеря куплю велосипед и ролики.
Буду кататься сама.
Никто не зовет, самой навязываться уже надоело, дурацкая я Хатико!

Все практично, все циклично, никакой романтики даже в порывах ветра.
Одна сплошная геометрия с ее ужасными прямыми углами и треугольниками.


Категории: Рассказы шизофреника, Черная меланхолия
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 апреля 2014 г.
ДОЖДЬ, ДОЖДЬ, ЧЕРТОВ ДОЖДЬ ДАВАЙ, СМОЙ ИХ ВСЕХ ПЫЛЬНОГО АСФАЛЬТА... всё та же Мариэль В. Холмс. 14:12:09
ДОЖДЬ, ДОЖДЬ, ЧЕРТОВ ДОЖДЬ
ДАВАЙ, СМОЙ ИХ ВСЕХ ПЫЛЬНОГО АСФАЛЬТА
ЗАСТАВЬ РАЗБЕЖАТЬСЯ В СТРАХЕ ПО СВОИМ ДОМАМ, ТРЯСТИСЬ ОТ ХОЛОДА И СТРАШИТЬСЯ ПРОСТУДЫ
ДАВАЙ, ТЫ ЖЕ ЭТО УМЕЕШЬ
Я ТЕБЕ ПОМОГУ, ДАЙ ТОЛЬКО ВЫЙТИ НА УЛИЦУ

давай поговорим с ними о боли внутри души.

Категории: Рассказы шизофреника
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 апреля 2014 г.
всё та же Мариэль В. Холмс. 15:51:50
Запись только для меня.


время - осень. > Рассказы шизофреникаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
простенькие
пройди тесты:
......
читай в дневниках:
Тест: о___О Чик Чирик о.о http://be...
Тест: Чья ты фантазия? http://beon....
Тест: [Какой ты инстинкт?] http://b...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх