время - осень.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

время - осень. > Помни это




понедельник, 11 января 2016 г.
Перевернули страницу, начали новую главу в книге. всё та же Мариэль В. Холмс. 18:51:35
Dort am Boden in dem Stein,
blitzt dein Laecheln mir entgegen.
Ich spr noch warm den letzten Kuss,
deine Lippen, wie sie beben.

Naechtens treff ich dich im Traum,
Blumenwiesen tanzen Reigen.
Nur dein Atem streift mich sanft,
wenn wir durch die Welten treiben...

Mein Lied im Wind,
umspielt diese Welt.
Erreicht es Dich,
sprst Du, was es erzhlt.

Ich ertrink in deinen Augen,
Rosenblaetter uns umhllen.
Ich versink in deinen Armen,
Wirbelstuerme, die mich fuehren...

Schandmaul - Mein Lied


***


Всё.
Всё.
Всё.
Сергей уехал.
Он оставил меня посреди осколков нашего призрачного бытия вместе
Но я за это время стала гораздо сильнее, чем прежде. Мне не больно, я не боюсь о них случайно порезаться.
Я просто возьму метлу и вымету их прочь

Единственное, чему я позволила себя одолеть - обиде.
Ему было абсолютно всё равно на события этой недели. То, что я пропадала без него чёрти где и чёрти с кем (он же не знал), возвращалась домой ближе к полуночи - ему было наплевать.
Он сидел и играл.
Сидел и играл..
Когда я спьяну начала намекать, он пожал плечами и сказал, что теперь он не вправе мне что-то говорить и в чём-то останавливать

...

*минутка мата и перессоры*

Подробнее…C@КАПАДЛА, ТЕПЕРЬ УЖ ТОЧНО ТЫ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИШЬ
ТЫ И НЕ ХОТЕЛ НИЧЕГО МЕНЯТЬ! СИДЕЛ, ПОДЖАВ РУЧКИ И СПОКОЙНО СМОТРЕЛ, КАК Я НАЧИНАЮ ТЕБЯ НЕНАВИДЕТЬ!
ТЕБЕ БЫЛО ВСЁ РАВНО НА МЕНЯ С САМОГО НАЧАЛА!
ТЫ САМ ТОЛКНУЛ МЕНЯ ПРОЧЬ ОТ СЕБЯ!
БЕЗДЕЯТЕЛЬНОЕ МУРЛО!
БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЙ КУСОК МЯСА НА НОЖКАХ!
Я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ЖАЛЕЮ АРТУРА, КОТОРЫЙ ЗАДУМАЛ ТАКУЮ ГЛОБАЛЬНЕЙШУЮ И ГЕНИАЛЬНЕЙШУЮ ИДЕЮ, НО РЕШИЛСЯ ВЗЯТЬ ТЕБЯ В ДОЛЮ!
ОН БУДЕТ ТЯНУТЬ ТЕБЯ НА СВОЁМ ГОРБУ! А ТЫ ТОЛЬКО РАДУЕШЬСЯ!


*Рина закончила*


В общем, Рина "невидима и свободна"! Поднимем за это воображаемые бокалы.

***

Окуриваю сейчас комнату любимыми палочками. Ведьмачить, так ведьмачить)
Очищать - так очищать. .


***


Вчерашний день был прекрасен от начала до самого конца. Я не думаю, что будет приличным описывать события вечера, но то, что я увидела Колю и Киму и весь день провела с ними - это дар богов, не иначе!
Киме очень понравился мой подарок. Надеюсь..
Я бы нарезала круги по Космопорту целую вечность..

По поводу Коли. Я не знаю, как в дальнейшем обернутся наши отношения, куда заведут запутавшиеся дорожки.
И пресекаю все мысли, которые только могут быть касательно нашего будущего. Буду наслаждаться моментами.
Планировать мне ни в коем случае нельзя. Жить мечтами о будущем, забивая на их осуществление в настоящем, тем более.
Обжёгся раз кипятком - дуешь на родниковую воду.

Но, думаю, смысл здесь только один.
Я счастлива.
И спокойна.
И больше пока мне ничего не надо.


***


Дэвид Боуи.
Великий Король Троллей.



Категории: Внезапно, Время-шремя, Ветер перемен, Мои милые и любимые, Помни это
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 октября 2015 г.
Я обещаю вернуться! всё та же Мариэль В. Холмс. 15:05:17
Я обещаю вернуться - никогда, в никогда.
Когда короткая осень горит небесным бледным огнем,
Когда от холода жмутся друг к другу в ночи поезда,
И коль случится проснуться, мы никогда не уснем.

Так дай мне воздух - я стану тебе крылом.
Я дам тебе бурю и, может быть, даже грозу.
Твое время течет за мной, как расплавленное стекло,
Мои сны о тебе далеко остались внизу.

Внизу проснутся метели, чей воздух легок и дик,
И зазвенят свиристели, как ледяная вода,
За тем, что мы не допели, мой милый, что не узнаешь из книг,
Я обещаю вернуться в наше личное никогда.

Не осенняя дремота над чеканным переплетом -
То за нами сны приходят, сны выходят на охоту,
Для медведя, для разлуки есть у них тугие луки,
И гарпун для белой ночи и белого кита.

Так дай же мне воздух, и я стану тебе крылом.
Я дам тебе бурю и, может быть, даже грозу.
Твое время течет за мной, как расплавленное стекло,
Мои сны о тебе - далеко остались внизу, и
Перед тем, как очнуться, смотри - с твоего корабля
Крысой прыгает страх, почти не касаясь бортов,
И ты видишь, как мимо плывет голубая Земля
На спинах холодных гладких черных китов.

Не осенняя дремота -
Сны выходят на охоту,
Для медведя, для разлуки есть у них тугие луки,
И гарпун для белой ночи и белого кита.

Так дай же мне воздух, и я стану тебе крылом.
Я дам тебе бурю и, может быть, даже грозу.
Твое время течет со мной, как расплавленное стекло,
Мои дни без тебя - далеко остались внизу, за спиной, и
За секунду до того, как очнуться, смотри - с твоего корабля
Крысой прыгает страх, почти не касаясь бортов,
И ты видишь, как мимо плывет, плывет голубая Земля
На спинах холодных гладких черных китов.

Мельница - Никогда


***

Несколько будничных зарисовок и заметочек.



1. Встреча с девушкой, которая преподаёт информатику в нач.классах школы №16.
Не помню её имя, но помню внешний вид - маленькая, аккуратненькая, в очках.
Набрала целую корзину продуктов.
За время короткого разговора (она же меня узнала) мы поговорили о Киме, о её классе, о Кохе, о колледже..
чёрт, обсудили всё, что на букву "К"!
И в её взгляде проскальзывало то, что я так не хотела бы увидеть в глазах Плотцевой, Васильевой, Дергуновой и прочих.
Разочарование во мне. И презрение.
Да, я всего лишь сижу на кассе. Всего лишь пробиваю продукты, считаю деньги и отдаю сдачу.
Но ты каждый божий день маешься с несколькими классами. И я помню, как ты на них кричишь. И как они тебя не слушаются. И вижу, как тебе на них плевать.
И ты смотришь на меня, как на человека за бортом общества.
Хотя я работаю. И мне даже нравится.
И я даже не хочу плакать по вечерам, как когда-то.
И за это ты пытаешься меня презирать..

Такое отношение, кстати, я отметила не только со стороны знакомых. Большинство народу, которые приходят в магазин, высказывают своё пренебрежительное отношение к сидящему за кассой, работающему в зале, сидящему за директорским столом.
Дедушка всегда говорил мне, что работать в торговле считалось крайне не престижной работой.
И это было так.

Но, несмотря на это, я чувствую себя значительно лучше.
У меня хороший коллектив, пусть и со своими долбанутыми людьми (в семье не без урода, нет человека без изъяна и т.п.).
Пусть я и нервничаю, происходит это значительно реже.
Все допускаемые мною косяки не возводятся в ранг сверхпровала, после которого я начинаю убиваться до конца дней своих.
Мне нравится помогать старичкам упаковывать их вещи, помогать правильно прочитать цену на чеке. Они мне часто улыбаются. Несколько раз желали всего хорошего, благодарили за помощь.
Я стала улыбаться детям. (ха-ха, да?)
Пусть меня и выбешивают высокомерные люди, считающие, что им все всё должны
Пусть я готова убивать уже тогда, когда мне в лицо суют\кидают купюры, хотя я даже не успела открыть чек
Но, чёрт побери, это такие мелочи
Просто потому, что
Меня
Больше
Не просят
Чему-то
Соответствовать.
От меня больше не требуют
Сверхпрофессионализ­ма
Взятой с потолка невероятной педагогичности в поведении и поступках
Никто не загоняет меня в рамки того, что "ой,аштодетискажут"­, "ой,авдругродителин­ажалуются".
Я просто вежлива и улыбчива
И местное население начинает меня понемногу уважать.


Но встречать кого-то из преподавательского состава в колледже я до сих пор не хочу.
Не хочу этих лекций о просиженности места, элитарном статусе педагога и прочее-прочее-проче­е
Видимо, это и есть та ключевая преграда, которая заставляет меня свернуть с пути и пойти в обход

Я устала чувствовать себя отбросом общества, потому что не пошла туда-то\не сделала то-то и так далее.
Поэтому мне сейчас очень хорошо)
Уруру, я немного счастлива.
А все презиратели пускай идут лесом.

2. Я болтаю с иностранцами.
Рядом с магазином располагается величественный по строению медицинский университет, в паре шагов от него - филиал института Гёте (где я проходила курсы), ещё неподалёку - кулинарный техникум, техникум издательства и печати (точно не помню название), институт бизнеса, областная художественная галерея, 4 (!) международных гостиницы.
Центр города, чо.

Разумеется, гости из ЕС и СНГ, африканских и азиатских стран - наши частые посетители. Они тут или учатся, или работают, или приехали посмотреть на что-либо.
- Товарищи из Кении и республики Конго сразу идут ко мне, как только увидят меня на кассе. Я с неизменной улыбкой и ломаным английским начинаю спрашивать, как дела, говорю, что очень рада их видеть, обсуждаю с ними Самару, Россию в целом, их родину и т.п.
- Пару раз видела семью норвежцев и одного милого швейцарца. Они все такие интересные и СВЕТЛЫЕ в прямом и переносном смыслах слова.
- Когда немка, зашедшая за шоколадками, ответила на мой вопрос "Genau!", я весь день бегала по магазину в эйфорическом состоянии и повторяла это слово на каждый диалог.
- Пожилая семейная пара немцев консультировалась со мной по поводу, опять-таки, шоколадок.
ВОТ ОНА, ПРАКТИКА, РОДИМЕНЬКАЯ.

3. Немного уюта.
Даже тут я нашла, кого мне доставать на перерывах. Жертвами меня, великой и ужасной, стали официанты из кафешки "Бодрый день", что располагается на третьем этаже нашего ТЦ.
Одна девушка оттуда, Даша, мне даже очень сильно нравится.
Сказывается моё дружбонедостаточное­ одиночество.
Дружбонедостаточнос­ть.
Умер от сердечной дружбонедостаточнос­ти.
Красивое слово, возьму к себе на вооружение.

В остальное время я шучу над Никитой (не Иванов, а Бояров, который в магазине работает), задаю идиотские вопросы Даше (другой, которая зам.директора) и Серёже (контролёру), слушаю рассказы Ани (кассир моей смены) и какого-нибудь из приходящих охранников.
Пока что меня устраивают такие отношения.
Главное, чтобы они нескоро надоели.

4. Перемены.. во мне?
Несмотря на то, что я всё ещё являюсь нервным интровертированным инфантилом, что-то во мне самой тоже видоизменяется.
Ответственность появилась (это не мои слова!), спокойствие..
"Ты буквально помолодела. Глаза помолодели" (с) Коля.
Всё меньше и меньше дурных мыслей в голове.
Всё меньше и меньше боли и обиды.
Ключевые шипы всё ещё продирают насквозь моё сердце, но побочные постепенно отпадают.

Если верить роману Дэниела Киза, слишком много мыслей и разума приводят к одиночеству, сумасшествию и деградации.
А деградация происходит с той же динамикой, с которой происходило умственное развитие человека.
Поэтому, если я сейчас тупею и становлюсь всё безумнее, то, стало быть, мой Эверест разумности успешно преодолён.
Цепи разорваны, Элджернон похоронен, лабиринты потеряли своё великолепие и стали запутаннее.
Настало время наслаждаться текущей жизнью, а не ждать от неё чего-либо.
Да. Наверное, мамина любимая присказка про мой "юношеский максимализм" действительно имела место быть.
И меня начинает отпускать.

Но я всё так же ненавижу ТП, богатых ТП, вообще богатых, задротов, музыкантов, художников, певцов, актёров и прочих, кто уже нашёл своё место в жизни >D
И тех, у кого сразу были возможности жить так, как им хочется.
Вот уж чего-чего, а это меня до сих пор задевает.
Наверное, тот случай из "В" класса не уходит из моей памяти.
Да чего уж, случай. Весь "В" класс.
И "Б".
И 176-я школа.
В общем, у меня было трудное детство, дайте мне как-то всех поненавидеть хД


***


Серёжа тоже понемногу меняется. С ноября, слава ёжикам, выходит на работу.
Мама стала спокойнее, как и я.
На наш дом постепенно опускается тот самый уют, по которому я скучала.

Такое ощущение, что ещё чуть-чуть, и в дом вернутся дедушка с бабушкой.
Хотела бы я поговорить с ними сейчас. Ох, как хотела бы.
Хотела бы, чтобы они тоже перестали от меня требовать чего-то высокого (основная причина наших ссор).
Хотела бы, чтобы они были такими, какими стали перед смертью. Осознавшими, какая же это фигня. Осознавшими, что главное, всё-таки - любовь.
"Бог - это любовь". (с) преподавательница по философии.

Вот я и ищу любви. Их любви.
Такого я и хочу бога.
и ничего мне в жизни больше не надо.

церкви - тлен, попы и патриархи - гниющие тела.
бьющиеся лбом люди просят чего-то, не отдавая ничего взамен
требующие и требующие
использующие всё, что можно использовать
уничтожающие всё, что можно уничтожать
потому ни одна вера долго толком и не держится
из неё исчезают духовность, внутреннее величие, искажаются смысл, сущности, суть
и чудес становится всё меньше и меньше
бог устаёт нас любить, как в песне группы Сплин
просто потому, что никто не желает полюбить его самого
но он - не личность, он и есть квинтэссенция любви и тепла
а если её отдавать и не взращивать снова, останется бездна
бездна в каждом из нас
ибо в каждом из нас свой внутренний бог, своя внутренняя любовь
которую надо восполнять
которую надо взращивать в себе
изо дня в день
и до конца времён



несколько позже я снова сделаю запись. это будет письмо, которое я, увы, даже и не знаю, куда отправить.
но словам, которые хотят родиться и вылиться в мой речевой поток мыслей, я не имею права препятствовать.
более того, они точно опишут, где бы я очень хотела оказаться.


Категории: Время-шремя, Трансцендентность и трансцендентальност­ь, Помни это
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 октября 2015 г.
Потому что снег летит вертикально вверх всё та же Мариэль В. Холмс. 06:44:16
Так поберегись,
Пригнись,
Покуда льется свет
Вертикально вниз,
Но не отринь,
Смотри,
Пока горит огонь
У меня внутри,
И не сжимай
В горсти,
Даже не гадай —
А вдруг не долетит?
Моя живая суть —
Стремительная ртуть,
И счет биенья вен нам укажет путь —
Когда-нибудь!. .

Мельница - Анестезия


весь новый альбом просто божественнен.


***


Gaudete, gaudete..
Время движется всё быстрее и стремительней.
Я спокойно отработала целых 2 смены, Серёжа заканчивает свою стажировку.
Нашлось время на руны и гадания (Не забыть: СЕГОДНЯ гадаю на Алу!)

Холод обволакивает наш город и вынуждает людей прижиматься друг к другу сильнее
В доме, ко всему прочему, отключили отопление. Точнее, как: его просто не дали. Во всём районе есть, а у нас в доме - нет.
Теперь я, как когда-то, стала завсегдатаем кухни, жгу огонь на газовой плите и греюсь, аки кошка, возле тёплой печки
По ночам спасают только целительные обнимашки. Как бы я жила сейчас без Тупицына, представьте себе?хD
Скоро Хеллоуин, скоро зима, скоро я буду ещё глубже окунаться в ностальгические омуты

***


К этой части поста я готовилась довольно-таки долго. Переписывала её сотни тысяч раз, писала полностью и удаляла. Снова и снова.
Мне будет трудно проанализировать собственные слова, поэтому я просто хочу выговориться. Можно не читать. Я сама не понимаю, что произошло.
Засуну это под кат, я же знаю, что мои недострадания уже всех раздражают

Подробнее…Этот сон - один из тех, которые я ещё долго не смогу даже насильно стереть из своей памяти. Сон, выглядящий, как реальность. Сон с чувствами, как в реальности. Сон.. не сон. Другая реалия. Другой мир. Другие обстоятельства.
В этом сне был Макс. Я видела его лицо. Я узнала его. Он такой, каким был на последних увиденных мною фотографиях - русоволосый, с короткой стрижкой. (Немного не похоже на него, правда?)
Мы были в квартире.. на улице Промышленности. Это второй сон с этой квартирой.
Макс был взбешен, он ругал меня, на чём свет стоит. Я носилась по квартире и собирала вещи. Между нами сложился такой диалог:

- Как ты можешь выйти за НЕГО замуж?! Как ты вообще смеешь это делать? Чем он тебе приглянулся? Что он сделал?
- В отличии от ВАС, товарищ Максим, он хотя бы ко мне приехал! А тебя не было ни разу!


Продолжение разговора было в том же духе.
Меня до сих пор бросает в дрожь от смятения и обиды, которые всколыхнулись в душе после этого сна.
Порой я настолько сомневаюсь в нереальности увиденного, что всерьёз думаю, что мы дико поссорились. И мне всерьёз очень больно и обидно.
И, чтобы проверить свою теорию, мне остаётся лишь узнать: видел ли он то же самое?
Если нет, то имеет ли он ко мне такие претензии?
Но получатель моих маленьких вопросов всё ещё находится в солнечной Испании, отложив своё недолгое возвращение домой из-за проблем с визой.
И шут его знает, когда он сможет со мной поговорить..
И захочет ли это сделать?

События этого сна действительно меня измучили. Наружу прорвались те самые ростки надежды, которые я долго и упорно выжигала у себя в груди.
Наружу вылезли все мои воспоминания времён 8 и 9-го класса, когда мы были вместе и когда я действительно верила, что мы встретимся.
Когда Маню всерьёз планировала устроить сюрприз на мой день рождения и договаривалась с Максом по поводу жилья и подарков
Когда я всё порушила из-за одного человека, который просто был чуточку реальнее и ближе, чем Макс. И это даже не Сергей, это совсем другое лицо, которое оказалось связано со мной одной и той же ниточкой
И в этом предательстве я до сих пор отчаянно виню себя

Он забыл, он уже давно всё забыл - по крайней мере, он так сообщает мне
Но зато помню я. Не хочу, но помню. Помню до конца дней своих.
И единственное, чего я сейчас от него хочу - попросить прощения. Выплакаться, высказаться, вымолить свои грехи и отчаянно убедить его, что я адски сожалею о содеянном.
Макс действительно мой лучший друг. Никто не знает о моих заскоках больше, чем он. Никто не терпит мой словесный понос больше, чем он.
А я - та самая дура, из-за которой он взаправду перерезал себе вены
Прости меня, пожалуйста
Я так хочу сказать это тебе при встрече


***


При этом я каждое утро просыпаюсь и думаю, что никого больше не хочу видеть рядом, кроме Шилена


Только недавно я упивалась тем нежнейшим чувством свободы и счастья, которые и лелеяла во времена общения с Маню. Только осознала, каких сейчас не хватает составляющих. Как тут..
В этот же день я встретила Колю. Конечно же, он ни капли не изменился. А я, будучи в весёлом настроении, напугала его поначалу и начала обнимать.
Потом он таскался за мной по всему магазину, как когда-то. Я чуть не получила втык от начальства.
Он не изменился. Совершенно. Пусть сейчас он староста, взялся за голову и пошёл в техникум, учится и не прогуливает занятия - всё равно, всё написано в глазах, в них же крутится некая чертовщинка, смешинка, довольно милая и всевидящая.
Рада была его увидеть. Первый снег уже был, пора бы встретиться. Мы всегда случайно встречаемся зимой. И мы действительно чем-то связаны, как повязаны между собой множество людей.

***


И снова, чтобы было ясно.
Кима, Чешир, я безумно по вам соскучилась.

***


У меня новое прозвище!
Лися Павловна!
Надо куда-нибудь это записать. Оно очень милое и тёплое. И похоже на Лису Патрикеевну.

Категории: Время-шремя, Максим, Ночные кошмары, Новое время., Помни это
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 июля 2015 г.
всё та же Мариэль В. Холмс. 20:24:39
Запись только для меня.
я.. кто я? всё та же Мариэль В. Холмс. 08:48:46
Время, назад!
Все разделилось вокруг на "чужое" и "наше",
Бросив на разные чаши "против" и "за".
В календаре преднамеренно спутались числа,
В том, что всё это случилось - я не со зла.
Карты легли на такую наклонную плоскость,
Что мне удержаться непросто на тормозах.

Это всё, что мы сделали здесь друг для друга,
Всё пытаясь уйти навсегда из проклятого круга,
Мне кажется, я.......

Сплин - Время, назад!

***


Я вернулась из Знаменска.
По идее, этот пост надо было написать ещё давно, эдак пару дней тому назад, когда я только сошла с поезда и переступила знакомый квартирный порог.
Но, увы, я не стала этого делать. На душе мечется странное и непреодолимое чувство, настойчивое осознание того, что я снова делаю всё зря.
Я еле заставила себя открыть ноутбук. Еле набрала ссылку на этот сайт. Я просто знаю, что мои мелкие истории затеряются в бесконечном потоке разноцветных эмоций, изливаемом другими людьми. А мне и сказать-то стало совершенно нечего. Сов-сем. Не-че-го. Ска-зать.

Это смятение и странная отрешённость так прочно смешались и скомковались у меня в голове, что мне теперь трудно разделить их и классифицировать по отдельному признаку. И трудно завести свою старую песню - мелодия настолько приелась, что никто толком не станет вслушиваться

***


Несколько дней эйфории и осознания того, что (о, боги!) - есть на свете человек, который выгонит из моего тела эту депрессивную придурь и дурман навязчивых мыслей.
Несколько дней прочного осознания самой себя, прочного осознания своего будущего и прочного осознания всего мира вокруг.
Несколько дней забытья.
Несколько дней без этого тихого и ядовитого одиночества.
Несколько дней без страха.
Несколько дней без боли от взгляда на других.
Несколько дней ВООБЩЕ без взгляда на других!

Но у меня снова отобрали моё лекарство. И меня начинает ломать и лихорадить.

Теперь я жду сентября.

***


Удивительно, но по моему приезду со мной связалась Маша. Чешир.
Мы пошли в Читай-город и зависли там на целых 4 часа. Я наконец-то смогла ей втолковать, что её сонные параличи - не какая-то ужасная чертовщина, а вполне объяснимое явление. Даже книгу нашла.
Маша - удивительный человек, на самом деле. Она смогла сгрести меня в кучку и смотивировала порадоваться этому дню - без уговоров, без каких-либо наставлений и психологических бесед. Это поистине волшебное умение, оно её обязательно выручит в жизни, причём не раз, я уверена.
Более того, она сама приехала ко мне. Ко мне редко кто ездит самостоятельно. Обычно я..

Теперь скучаю по Киме.

***


Дедушкин подарок оказался отнюдь не таинственной шкатулкой с волшебной палочкой или древней реликвией.
Он не раскрывал тайн моей семьи, моего рождения, происхождения мира и прочих интересных мне вопросов.
Но он был своевременным.
Спасибо, дедушка. Я не стану тратить всё подчистую, пусть всё лежит до действительно чёрных времён.

Долги долгами, но это решать мы должны самостоятельно, не трогая твою помощь.
Мы выберемся, вот увидишь.

***


Единственное, о чём я сейчас жалею - я забросила рисование, хотя брала с собой портрет в Знаменск.
У меня там просто не хватало времени на это. Да и желание не успевало появляться.

***


Теперь перейдём на личности. Немного, кое-что я скажу без имён и лиц, так как эти люди были проходимцами в моей жизни, и я просто хочу с ними расстаться. Но о них в самом конце.

Поехали.

Подробнее…Алиса.
Где ты? Куда ты исчезаешь? Жива ли? Счастлива ли? Могу ли утешить и обнять?
Единственное, что я сейчас могу сделать - постоянно переслушивать любые песни про любых Алис, ассоциируя с тобой и воскрешая в памяти твоё лицо и твою улыбку.
Чувствуешь ли ты это?

Мом.
Прости, я снова делаю тебя жертвой своих дел и настроения. Мне стыдно и мерзко. Прости и знай, что я не забыла тебя.
Прости и знай, что я совсем разучилась разговаривать вслух.
Слышишь ли ты мой внутренний голос?

Юля.
Каждый раз, проезжая Волжский, я высовываю голову из окна и выискиваю среди прохожих твоё лицо. Кажется, я успела запомнить уже добрую половину твоего города.
Я хочу выйти, но боюсь потеряться - ведь я не знаю, где можно сесть и уехать, если моя задумка потерпит неудачу. Но всё-таки. Прошу тебя. Попадись мне. Хоть однажды, но попадись.
Я закричу, радостно помашу тебе рукой и увижу, что ты счастлива.
И всё. Я больше ничего не прошу от тебя. Пожалуйста. Позволь мне тебя разглядеть.
Видишь ли ты в проезжающих маршрутках мои полные надежды глаза?

Витя и Марина.
Те люди, к которым я должна ехать самостоятельно. Везде и всегда.
Хотя бы раз ответьте мне обратным визитом.
А то я даже не могу вызвать порыв, чтобы пообщаться.
Понимаете ли вы, что я жду вашего ответа?

Макс.
Ты упорный и очень сильный. И всё ещё в поиске своего счастья. Может быть, ты меня и видел когда-то, только я никогда об этом не узнаю
Единственное, что меня беспокоит - не стала ли я тебе после этого противной? Не разрушила ли тебе то внутреннее и хрупкое отношение ко мне?
Пожалуй, ты сейчас единственный из списка, чьё общество я не готова отдать судьбе и отринуть от себя. Мне нужны твои несвязные строчки, нужны твои тёплые слова, нужны твои скупые рассказы об окружающем мире и каких-то моментах твоей жизни.
Но мне придётся это сделать, видимо. Придётся позабыть о тебе - хотя бы со стороны окружающих.
"Я не посвящу тебе больше ни строчки".

Кима.
Я крайне смутно представляю наше будущее. Я не часть нашей группы, совсем-совсем. Ко мне не тянутся, как к тебе. я даже не знаю, хотела бы я этого..
Но я надеюсь, что моя комнатка в твоём доме всё ещё присутствует. Пусть это чердак, подвал, неприглядная каморка, полная пугающих меня пауков и склянок с заплесневевшим ядом, пусть. Уточню, что я не Канра, я и не хочу её заменять в твоём общении, вы как две ровные половинки единого целого. Вы вместе - великая сила, на самом деле.
Но..Помнишь, я приходила к тебе в апреле?
Когда я шла домой, мне казалось, что я могу взлететь или пройти в параллельный мир. Всё вокруг в один момент мелко затряслось и начало видоизменяться. Начала меняться и я - я улыбалась, много улыбалась и ощутила себя важной и нужной, спустя такое долгое время.
Ты удивительный человек. Спасибо тебе за всё. Я рада, что знаю тебя в этой жизни.

Чешир.

Про неё я уже многое сказала.
Самый светлый и чистый человек, которого я встречала в реальной жизни. Её любимые цвета - белый и голубой, как и оттенки её души. Только этими цветами я и могу её охарактеризовать.
Голубой - придающий спокойствие, умиротворение и внутреннюю силу.
Белый - дарящий надежду, тепло и свет.
Вместе - это она сама и все то, что её окружает. Её мир.
Она тоже очень удивительна.
Сейчас я вижу, как она меняется. Боже, какой она стала серьёзной!

Саша.
В последнее время я очень часто с тобой общаюсь. Это меня удивляет, так как общение проходит в такой простой и непринуждённой форме, которую я уже давно не использовала толком. Я могу написать тебе всяческую идиотию и не услышать в ответ "Прекрати", "Что за бред?" и так далее.
Ты.. кажется, поймёшь моё сумасшествие. И даже его поддержишь.
Помнишь картинку Игры Престолов с приклеенной фотографией Кейджа? Помнишь, что я в итоге сказала о нём? Ты меня послала на три весёлых буквы. Громко и властно послала!
Но, боги, как это было смешно и ни капли не обидно..
Пока я боюсь только того, что общение зайдёт в тягость. Но этого пока не случилось - и слава ёжикам.

Алу.
"Одинокий в ночи". Так назывался твой дневник здесь, на этом застаревшем сайте.
Тот, с кем я больше всего ругалась. Тот, к кому я больше всего чувствовала привязанность. К Рэш и Силь я тоже чувствовала что-то похожее, но эта привязка постоянно меняла свою силу - и понятно же, почему. И сейчас я общаюсь лишь с тобой и Силь. Рэш.. я боюсь говорить. Я боюсь её не понять и обидеть снова.
Но и Силь тоже.. почти отошла.
Остался ты. Тот, кто кричал, что спустя пару-тройку лет мы перестанем общаться. Кричал это ты тогда, в 2009 году, я помню эти слова!
Но вот, уже 2015. И ты до сих пор уверен, что я выкину тебя из сердца? Глупый, я буду помнить тебя, несмотря ни на что.
Ты пока один из нашего квартета, чьи строчки мне не влом читать ежедневно.

Морф.
Странный веб-дизайнер, программист, экспериментатор и немного алкоголик. Похожий на игрушечного мишку.
Я стараюсь излишне не лезть в твою душу - я помню, чем это иногда заканчивается.
И я уже начинаю чувствовать, что нам становится сложно разговаривать.
Жаль, ты весьма интересный человек. И ты тоже успел занять в моей жизни своё законное место.

Ника.
Мой приезжий заморский гость. Только так я тебя и воспринимаю уже. Гость, загруженный своими проблемами, которые я терпеливо выслушиваю, хоть и не до конца понимаю - ведь меня не было в этой части твоей жизни, а также вообще не было рядом достаточно долгое время.
Меня убивают многие твои проблемы, как и тебя, наверное, мои. Мы стали абсолютно разными с абсолютно различными взглядами на мир.
Я часто переживаю, что нечто внутри отталкивает тебя от меня из-за этих отличий.
Но я стараюсь забыть и пытаться снова беситься вместе с тобой. Пытаться снова прожить с тобой каждую минуту. Ведь я знаю, что ты снова уедешь или уйдёшь от меня.

Серёжа.
Ещё один странный и непонятный мне до конца человек. Мягкий, уступчивый, немного инфантильный - как и я! Неуклюжий, чем-то пугающий..
Но очень добрый. И постоянно напоминающий, что таким и надо быть.
Мне стоит пробыть с тобой немного времени, как я уже проникаюсь твоими незатейливыми и действительно нужными для этого мира привычками.
Мы многому научимся друг у друга. Только, прошу тебя, приезжай скорее. Ты занимаешь мою жизнь настолько, что вытесняешь всё моё реальное одиночество. Но только тогда, когда ты возле меня.
В нашем случае аська и вконтакт - бич, которого следует остерегаться. Они уже стоят гораздо ниже наших чувств и не смогут их передавать постоянно и в полной мере.
И ещё - прости меня, что я тогда прыгнула под колёса машины. Я боюсь ещё раз увидеть твой рассерженный и в то же время очень напуганный взгляд. А ещё хуже - услышать такой дрожащий голос. Я больше не стану так делать, клянусь и обещаю.

Артур.
Ты всего лишь лучший Серёжин друг, но я уже готова впустить тебя в свою жизнь. Если мы все действительно повязаны одной ниточкой, то держаться поодали, наверное, выглядит глупо. У тебя мне хочется попросить прощения за наши вечные косяки. Это мы. Я и Серёжа.
Но, будь уверен, что потом мы не подведём тебя.
Почему я должна следовать этому плану? Не знаю. Внутренний голос говорит, что это правильно. И что там действительно будет моя небольшая роль.


А теперь без лиц. Это не касается тех, кто описан выше.

Подробнее…Я должна откинуть лишнее прошлое - точно так же, как сделала с прошлыми классами и школами.
Прощай, моя группа, мне было среди вас весьма некомфортно. Я научилась врать и распознавать фальшивые лица. Научилась не привязываться ко всем сразу и до последнего времени даже избегала лишних проблем.
Но, увы, это не было мне родным коллективом.
Прощай, группа.
Надеюсь, никогда не увидимся и ничего не будем знать друг о друге. Если я не ввязана в вашу жизнь, то и вам нечего делать в моей.
Прощайте.


***


По идее, я должна сказать это всем.
не буду больше ни за кем бегать и никому не стану лишний раз писать.
будет тяжело, конечно, но я выдержу и смогу снова увидеть, как мельчает мой малозаметный круг людей.
Они всегда будут в моём сердце
Но я никогда больше не стану их удерживать возле себя

Категории: Помни это, Трансцендентность и трансцендентальност­ь, Мне надоело все решать самой
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 июня 2015 г.
всё та же Мариэль В. Холмс. 14:12:45
Запись только для меня.
четверг, 11 июня 2015 г.
Бесстрашие вознаграждается? всё та же Мариэль В. Холмс. 16:00:36
Я пошла с утра в колледж, размышляя над Сашиной фразой "будь королевой" и рисуя на руке глифы на удачу. Было немного страшно, но где-то на половине пути я отбросила последние сомнения - другого выхода всё равно не оставалось. Скоро рассвет, выхода нет, зима близко.
всё прошло просто идеально, но вскоре меня начало немного подкашивать.
как бы то ни было, люблю Киму и Чешира ^о^ я поняла, что очень по ним скучала. И мне определённо нравится, когда меня долго обнимает Ким, да :3

после вчерашнего мне срочно нужны деревья. точнее, даже - срочно нужна сосна. просто хочу с ней пообниматься и утолить свой душевный голод, а то физический снова перейдёт во вселенские масштабы.

глифы - чудо.

***


Вечером мне написала Галя. Как ни странно, с ней разговор прошёл более гладко, каждая из нас приводила вполне здравые домыслы и факты. Упомянула я и о том, что благодарна девочкам, нянькавшим меня на последнем звонке - ибо отсутствие благодарности ставили мне в укор повторно. А мне всего лишь так стыдно даже вспоминать Но насторожило, что она замолчала посреди разговора.
А позже мне внезапно написала и Настя с предложением мира. Сошлись на мире и печеньках.

"Ты выиграла" (с) Саша.

Если это выигрыш, то я уже давно забыла, что значит - побеждать. Более того, я забыла, что значит - противостоять, бороться, отстаивать свою точку зрения и правду.
Этот случай позорно ткнул меня носом в самую главную проблему. Он заставляет меня понять и осознать - я всё-таки ужасный трус.

А трус королевой никогда не станет. Потому надо учиться управлять собой и не дрожать, как осиновый лист, от первого же запаха боя.

Категории: Капелька счастья, Внезапно, Помни это
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 апреля 2015 г.
всё та же Мариэль В. Холмс. 15:11:12
Запись только для меня.


время - осень. > Помни это

читай на форуме:
Поговорите со мной)
надоели овощи - голосуй за яблоко!:...
Подарки.
пройди тесты:
Тсукико – слуга смерти (2 глава)
Акацуки берегитесь! Скоро вы узнаете...
[Согрей меня своим теплом-часть 15]
читай в дневниках:
вот,вот
oso polar
написала

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх