время - осень.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

время - осень. > Капелька счастьяПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »




вторник, 23 февраля 2016 г.
habe ich...geenden? всё та же Мариэль В. Холмс. 21:20:59
за этот день я поняла, что у меня есть семья
и что это не дебильные "кровные" узы, выжидательные мордочки родственников по всяким праздникам и прочие негативные ассоциации

семья - это те, кого ты счастлив видеть каждый день своей жизни
те, за кем ты пойдёшь, даже если они идут против целого мира
те, из-за которых ты не будешь спать ночью, если не будешь знать, что они счастливы и здоровы
те, кто тебе постоянно снится, когда нет возможности поговорить и увидеться
те, кто придёт к тебе пешком за тысячи километров просто для того, чтобы проводить до дома

те, кто всегда помнят о тебе и находятся рядом
в самом сердце.

господи.
спасибо за душевный покой.
спасибо тебе за мою семью.


***

как хорошо стало после того, как я рассказала Коле про ану и навязчивые мысли
как хорошо стало после того, как я выплакалась Максу о себе и своей доле
как хорошо стало после того, как я осознала, как легко могу переписываться и разговаривать открыто с Ким
как хорошо стало после того, как я поняла, что беспокоюсь об Алу, Крис, Саше, Нике..и всегда готова их слушать. пусть и не отвечая.

в каком бы я ни была состоянии
дни без вас - не дни
жизнь - не жизнь
вселенная безо всяких звёзд
воздух без кислорода
человек без сердца...

люблю вас.
спасибо за всё. за то, что вы есть.


Категории: Die Gute Menschen, Капелька счастья, Мои милые и любимые, Я не хочу этого забывать.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 февраля 2016 г.
всё-таки решилась написать сюда. всё та же Мариэль В. Холмс. 23:21:26
Lately, I've been, I've been losing sleep
Dreaming about the things that we could be
But baby, I've been, I've been praying hard,
Said no more counting dollars
We'll be counting stars, yeah we'll be counting stars

I see this life like a swinging vine
Swing my heart across the line
In my face is flashing signs
Seek it out and ye shall find
Oh, but I'm not that old
Young, but I'm not that bold
I don't think the world is sold
I'm just doing what we're told
I feel something so right
Doing the wrong thing
I feel something so wrong
Doing the right thing
I couldn't lie, couldn't lie, couldn't lie
Everything that kills me makes me feel alive

Lately, I've been, I've been losing sleep
Dreaming about the things that we could be
But baby, I've been, I've been praying hard,
Said no more counting dollars
We'll be counting stars

Lately, I've been, I've been losing sleep
Dreaming about the things that we could be
But baby, I've been, I've been praying hard,
Said no more counting dollars
We'll be, we'll be counting stars

I feel your love and I feel it burn
Down this river, every turn
Hope is a four-letter word
Make that money, watch it burn
Oh, but I'm not that old
Young, but I'm not that bold
I don't think the world is sold
I'm just doing what we're told
I feel something so wrong
Doing the right thing
I couldn't lie, couldn't lie, couldn't lie
Everything that drowns me makes me wanna fly

Lately, I've been, I've been losing sleep
Dreaming about the things that we could be
But baby, I've been, I've been praying hard,
Said no more counting dollars
We'll be counting stars

Lately, I've been, I've been losing sleep
Dreaming about the things that we could be
But baby, I've been, I've been praying hard,
Said no more counting dollars
We'll be, we'll be counting stars

Take that money
Watch it burn
Sink in the river
The lessons are learnt

Take that money
Watch it burn
Sink in the river
The lessons are learnt

Take that money
Watch it burn
Sink in the river
The lessons are learnt

Take that money
Watch it burn
Sink in the river
The lessons are learnt

Everything that kills me... makes feel alive

Lately, I've been, I've been losing sleep
Dreaming about the things that we could be
But baby, I've been, I've been praying hard,
Said no more counting dollars
We'll be counting stars

Lately, I've been, I've been losing sleep
Dreaming about the things that we could be
But baby, I've been, I've been praying hard,
Said no more counting dollars
We'll be, we'll be, counting stars

Take that money
Watch it burn
Sink in the river
The lessons are learnt

Take that money
Watch it burn
Sink in the river
The lessons are learnt

One Rebublic - Counting stars

­­


***
Подробнее…
Всё хорошо. Всё просто замечательно.

С работой я теряю свою внутреннюю силу.
Но всё равно делаю всё, чтобы придти в прежнее чувство лёгкости и чистоты

во многом мне помогают окружающие
Илья, Никита, Коля.. Макс.

Больше всех - Коля.
Я никогда не подумала бы, что снова посвящу ему свой дневник.
Я никогда не могла писать о нём; события кажутся мне такими спонтанными и красивыми, что нет смысла о них рассказывать - только переживать!

я очень не хочу, чтобы эта магия разрушилась. это особенные чудеса. чудеса, которых не было с самого 9-го класса.

быть может, это новая, очень сложная страница в моей жизни.
и, вместе с тем - очень интересная.

у этих чудес не должно быть моих навязчивых мыслей, голосов, разговоров с зеркалом и криков по ночам
у этих чудес не должно быть самоуничтожения и кровоносного потока в адрес окружающих
у этих чудес должно быть тепло
должна быть любовь
не та, не продуманная, не подкреплённая только с одной стороны

а другая
робкая, ещё детская
пронесённая сквозь время и пространство
все невзгоды и недостатки
неприятия и неприятности

когда ко всему относишься проще.

мне многому предстоит научиться.

и я обязательно научусь.

я научусь:
- быть ответственной за себя и свои поступки.
за свои желания и то, насколько я действовала для их реализации.
- быть смелой. отвечать за себя и своё "я".
- быть уверенной в себе. любить себя, не убивать, не доводить до истерии.
- быть уверенной в других. доверять тем, кого я впустила в свою жизнь!
и...
- ... никогда. никогда не думать о прошлом так, будто только тогда мне было хорошо.

"настоящее - наилучшая вариация того, что вообще могло бы произойти с тобой в прошлом" (с) Илья.


***
Подробнее…
я не знаю, буду ли я ещё тут писать
возможно, пришла пора заводить новую днявку
но не знаю, захочу ли я этого ещё раз

иногда мне хочется выписать куда-то свои мысли
но, стоит мне взять в руки ноутбук, ручку с бумагой, прочие записывающе-вводящие устройства - как всё разлетается, как засушенные осенние листья по ветру

единственное, что я знаю - что всё будет хорошо.
и что я сама в ответе за свои голоса в голове.
и что я обязательно смогу их заглушить ради того, чтобы приносить счастье в этот мир

близкие люди всегда со мной. и ни за что меня не оставят.
пусть даже мы не будем общаться тысячелетиями.
пусть мы будем за тысячи миров и световых лет друг от друга.
дело не в судьбе.
не в предсказаниях и приметах.
дело в том, что ты чувствуешь к этим людям.
и в том, что они сами чувствуют к тебе.

в этом суть прекрасной дамблдоровской магии.
"имя этой магии - любовь".


***

The sky is red tonight
We’re on the edge tonight
No shooting star to guide us

Eye for an eye, why tear each other apart?
Please tell me why, why do we make it so hard?
Look at us now, we only got ourselves to blame
It’s such a shame

How many times can we win and lose?
How many times can we break the rules between us?
Only teardrops

How many times do we have to fight?
How many times till we get it right between us?
Only teardrops

So come and face me now
Here on the stage tonight
Let’s leave the past behind us

Eye for an eye, why tear each other apart?
Please tell me why, why do we make it so hard?
Look at us now, we only got ourselves to blame
It’s such a shame

Tell me
How many times can we win and lose?
How many times can we break the rules between us?
Only teardrops

How many times do we have to fight?
How many times till we get it right between us?
Only teardrops

(Tell me now) What’s gone between us has come between us
Only teardrops
(Tell me now) What’s gone between us has come between us

How many times can we win and lose?
How many times can we break the rules between us?
Only teardrops

How many times do we have to fight?
How many times till we get it right between us?
Only teardrops, only teardrops

Only teardrops
Only teardrops

How many times can we win and lose?
How many times can we break the rules between us?
Only teardrops

How many times do we have to fight?
How many times till we get it right between us?
Only teardrops

Emmelie de Forest - Only teardrops


­­


РИН ЗАБЫЛА, КАК СТАВИТЬ ПОДКАСТЫ. ТАК ЧТО ВКЛЮЧАЕМ ВИДЕО И СЛУШАЕМ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЕ НА КРИВЛЯНИЯ ИСПОЛНИТЕЛЕЙ @_@


Категории: Ветер перемен, Die Gute Menschen, Новое время., Капелька счастья
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 января 2016 г.
Возвращение спустя месяц. всё та же Мариэль В. Холмс. 09:18:30
Встреча с милой и родной Ким, произошедшая 6 декабря 2015 года, придала мне сил двигаться дальше и сделала счастливой обладательницей письменного дневника. Описывать события так, как я люблю это делать - сплошняком и в художественном стиле - там не получается. Там фишка в другом.
В дневнике важны чувства и встреченные за этот день люди. И события, касающиеся этих людей.
Постепенно я стараюсь заполнять эту книжицу, пусть и не всегда успеваю или хочу это делать. На новогодние праздники мне вообще пришлось сделать толстую вклейку, где я в письменной форме приносила извинения за столь наглейшее нарушение нашего уговора и расписала ворох событий по пунктам.

А событий и правда очень много. Я снова попала в водоворот, из которого, самое главное, не хочу выбираться.
Уж лучше вода заполнит мне лёгкие, я утону и стану русалкой, нежели буду снова сгнивать от одиночества на противной суше.

Итак, начинаем пересказ.

***


Пункт 1. Работа, ТЦ "Опера" и всё, к ним прилегающее.


Всю неделю до Нового Года я работала без выходных. И ныла, ныла, ныла
Но, устыдившись своего поведения, показала потрясающую для себя выдержку. Я до сих пор не понимаю, как я всё пережила.
Моему душевному состоянию очень помогали мама, выходившая на подработку, Даша (зам.директора), Шамиль (грузчик) и Никита.
Если бы не они, я бы просто сошла с ума и бросила всё к чёртовой матери.
Последний (Никита) подарил мне на Новый Год очень красивый кошелёчек с котиком :3 А ещё недавно обнял.. хотя никогда не любил обнимашки.
Я просто была настолько убита, что он сам захотел меня поддержать.
А 31 числа мы пили шампанское на работе и по очереди стояли за кассой) Я была объектом клоунады, но мне было так наплевать)

Божечки, судьба, спасибо тебе за таких людей в моей жизни.


В "Бодром дне" сменилось 2 официанта. Дашу я стараюсь позабыть - суть гадания сбылась, наши пути разошлись. И я очень по этому поводу убивалась.
На что ни пойдёшь с душевного одиночества. Но было очень больно.
Зато сдружилась с Илюшей и Денисом, очень люблю их) Они безумно милые и добрые.
Есть идея подарить им бумажных резных голубей, но я боюсь, я запорола поделку(

Сдружилась с парой охранников. Теперь один из них постоянно должен мне шоколадку, а второго я постоянно спрашиваю, как мне стать охранником хД

Никита из Ostin'а и его красавица-девушка Тамара постоянно поднимают мне настроение своим только счастливым видом) Как давно я не радовалась за других людей..

А знакомый Насти, девушки из косметического отдела, бесплатно починил мне часы, которые я привезла из Петербурга) Снова пошёл отсчёт до того времени, когда я проскользну в новую реальность и вызову временной диссонанс и прочие катаклизмы.

В "Читай-Городе", в "Бельгийском шоколаде", в "Кальцедонии", в "Интимиссими" и "BeeFree"..везде хорошие и добрые люди. В "Пятёрочке" - обязательно!)
Вот сейчас думаю об этом и понимаю, как мне сейчас хорошо. В какое чудное место я всё-таки попала.
Спасибо тебе, мама, что настояла на моём трудоустройстве сюда. Огромное спасибо.
Ни один престиж какой-либо хвалёной школы не заменит того душевного общества, которое обитает здесь.


Пункт 2. Мистика и сны.

Снится Макс. Снится его прекрасная сестра Кристина. Последняя сейчас уехала в Испанию - проведать брата. Очень жду новостей..
Каждый сон становится всё запутаннее и непонятней. Я излазила все сонники и толкователи, чтобы понять, что за чертовщина творится в моей голове. И, чорт побери, всё сбывается, какой бы я смысл не вытолковала. Но есть сны, которые надо воспринимать только прямолинейно. По крайней мере, я хочу их так воспринимать..

3 самых ярких сна за последнее время:

1. Мы с Максом в Испании. Гуляем, общаемся.. обнимаемся. Но ведёт он себя немного отстранённо. И говорит, что мне пора.
И я просыпаюсь.
2. Кристина, черноволосая и кудрявая (как в юности), приходит ко мне. Не говорит о Максе, просто предупреждает о переменах. О том, что скоро мир изменится, и что мне надо быть готовой к этому перевороту.
3. Я. Вижу себя в зеркале. Я..очень красивая..У меня голубоватые волосы с русалочьей прозеленью, я бережно расчёсывала их и улыбалась. Сбоку стояла Ника, но у неё не было отражения. Она сказала, что меня ждут. А я с любовью рассматривала светящиеся голубоватые глифы, расписанные по всему моему телу, просвечивающие сквозь кожу и демонстрируя всем и вся мою истинную сущность.
Какая я была красивая. И..и какой я вообще была.
Может, это и есть моё истинное "я"?


В любом случае, именно после этой странной триады, чьей сутью был маяк перемен, я снова почувствовала пламя в своём теле. Не обжигающее, не стандартно-пожарное­. То самое, холодно-голубоватое­, пронизывающее вены насквозь и прорывающее мою душу всем на глаза.
Магия вернулась в Вестерос. И позже, спустя неделю, я окончательно убедилась в этом.

Пункт 3. Дом, милый дом.

Однажды, будучи в пьяном новогоднем состоянии, мама сказала, что это не дело. Не дело - то, что касается Сергея.
Он несамостоятелен. Мне стыдно говорить о его работе и его поведении на работе.
(На праздниках он допустил пропажу продуктов общим счётом на 6 тысяч! Почему? Потому что спокойно сидел и играл в телефон!)
Он "залипает". Всегда. Во всём. До него не достучишься и не допросишься чего-либо.
Он.. не тот, которого я знала.

В Знаменске были няньки, посему я не замечала этого. Ныне, превратившись в няньку, я поняла, что я не хочу такой судьбы. Что она тянет меня назад.
Мы стали часто ссориться, общение стало нести характер "подай-принеси". Я снова осталась совершенно одна..

"Она сначала долго плакала, а потом стала злая." (Булгаков)
Я стала очень злой. Сухой. Истеричной. Я срывалась на работе. Срывалась дома. Я чувствовала, что я по-настоящему не нужна.

И тут..
Рина, добрая душа, помнящая про Колю и забившая на прошлые обиды и горести, приехала к нему, чтобы навестить простуженного и подарить новогодний сувенир.
Приехала.. и душой осталась там.
Он за всё извинился. За всё-всё-всё. Сейчас я по общению вижу заметную перемену между им прошлым и нынешним. Он вырос.
И, божечки. Рина влюбилась. Так, как думала, что не сможет больше никогда.

"Рит, я люблю тебя. Какие же мы были дураки!"

Да, Коля, дураки) Все люди - дураки) В том числе и мы с тобой..
С каждым разом я всё больше понимаю, что мне есть, о чём с ним поговорить. Я не буду сидеть и смотреть в небытие, когда начну видеться с ним. Он не будет менять меня на игрушки и "очень-срочное-дело­-надо-сыграть".
Он будет уважать мои чувства.
И я, в ответ, буду учиться уважать его чувства.
Вот оно, моё исцеление от эгоизма и зависти.

И снова, как тогда, я не чувствую будущего. И мне на него всё равно. Я люблю здесь и сейчас. А рядом с Колей всегда расступались реки времён, и три древние норны останавливали свои священные клубки
Я так страдала из-за событий 9-го класса. Быть может, сейчас всё получится?

Теперь пара мистических совпадений.

1. Всё вышеописываемое началось сразу после того, как в голове вертелась песня группы "Мельница" - "Рапунцель"
Песня была настолько навязчивой, что я пела её на улице, когда гуляла в лютый мороз и стужу.
А что в этой песне?

"Вертись, вертись, мое колесо,
Тянись, тянись, шерстяная нить.
Отдавай, мой гость, мне мое кольцо,
А не хочешь если - совсем возьми.
Отдавай, мой гость, мне мое кольцо,
А не хочешь если - совсем возьми

Я себя сегодня не узнаю:
То ли сон дурной, то ли свет не бел...
Отдавай мне душу, мой гость, мою,
А не хочешь если - бери себе.
Отдавай мне душу, мой гость, мою,
А не хочешь если - бери себе.

Звон стоит в ушах и трудней дышать,
И прядется не шерсть - только мягкий шелк.
И зачем мне, право, моя душа,
Если ей у тебя, мой гость, хорошо?
И зачем мне, право, моя душа
Если ей у тебя, мой гость, хорошо..."


Правда, я не знала, с чего такое будет.

2. В Рождество всё наконец открылось и устаканилось. И именно в этот же день Сергей сказал, что его выгнали с работы, и он уезжает.

3. Сейчас в голове навязчивые песни немецкой фолк-рок-группы Schandmaul. Благодаря им я смогла прочувствовать мысли Коли.
Песни волшебны, окружающие меня события - тоже.

Я ПОНИМАЮ, ЧТО ВСЁ ЭТО ЗВУЧИТ КРАЙНЕ ГЛУПО.
НО КОГДА ТЫ ТОЛЬКО ВЧЕРА ПЕЛА ПРО ТО, ЧТО ГДЕ-ТО ОСТАВИЛА ДУШУ, А ПОТОМ РЕАЛЬНО ОСТАВЛЯЕШЬ ЕЁ У ЧЕЛОВЕКА
КОГДА ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ И КАК РЕШИТЬ СЛОЖИВШИЙСЯ ТРЕУГОЛЬНИК, А ТУТ - ХОПА! - ВСЁ РЕШАЕТСЯ САМО
КОГДА ТЫ ГОРЛАНИШЬ ПЕСНИ О ПРОЩАНИИ, А ТУТ КОЕ-КТО ЗАЯВЛЯЕТ О СВОЁМ НАМЕРЕНИИ УЕХАТЬ В ЗНАМЕНСК
КОГДА ТЫ МУЧАЕШЬСЯ В СОМНЕНИЯХ, ДУМАЯ - А НАДО ЛИ? - ПОПАДАЕТСЯ ТАКОЙ ЧУДЕСНЫЙ НАСТРОЙ

РЕБЯТА, МАГИЯ ВЕРНУЛАСЬ В ВЕСТЕРОС! А РИНА СОШЛА С УМА.

И да. Он понимает мою любовь к Германии. Он принимает её. И, пожалуй, уже за это я готова его ценить дороже, чем кого-либо прежде.
Он правда очень изменился.
Человек, зеркально похожий на меня. Человек, нанёсший мне серьёзную травму, но сейчас старательно её залечивающий.
Вне пространства и времени
В стазисе и космосе

Судьба, спасибо тебе большое
Я так хочу петь сейчас
И синеватый цвет волос
И светящиеся глифы на руках и теле

я - это я
и я, кажется, становлюсь чем-то весомым в этом мире
я становлюсь собой
не запуганной хикки
не закомплексованной страшилкой
птицей
ведьмой
русалкой
лисой
тысячи лиц и обликов
и во всех них - одна цельная я


***


А сейчас приезжает Ника. Родная моя, я так скучала!


Категории: Внезапно, Ветер перемен, Божественно, Капелька счастья
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 2 декабря 2015 г.
Чтобы в жизнь вошло что-то новое, необходимо избавиться от старого. всё та же Мариэль В. Холмс. 11:20:47
Лежали на солнце, попали под ливень -
И сразу стемнело на Финском заливе.
Все стало так ново и так непривычно,
Когда неожиданно вспыхнула спичка -
И падает мир, ослепленный этим событием.
Я не живу, я слежу за собственной жизни развитием.

Представь себе - в трех переулках отсюда,
Над лавкой, в которой ножи и посуда,
В квартире, в которой легко заблудиться
Какой-то старик спит и видит таблицу,
И в этой таблице я между бором и литием.
Я не живу, я слежу за собственной жизни развитием.

Мы сходим с ума в одиночку и группами,
Новости кормят нас свежими трупами -
Какими мы были смешными и глупыми!

Мне хочется, хочется - это так просто -
Взять и сбежать на затерянный остров,
И при свете Луны, под кокосовой пальмой
Сидеть и читать дневники Лоры Палмер.
И в тех дневниках нет ни слова о том, что нам выпадет.
Жена ждет пилота из аэропорта на выходе.

Неспешно в стихи заплетаются строчки,
По карте блуждают горячие точки,
Все двери открыты, распахнуты окна,
Зима обещает быть очень жестокой.
В табачном дыму, за спиртных напитков распитием
Я не живу, я слежу за собственной жизни развитием.

Сплин - Бериллий

***


Меня всегда удивляло, как порой может подшутить над человеком его собственная судьба. Ненавистный сердцу враг может стать самым что ни на есть лучшим и дорогим другом, а близкий и очень тёплый человек обратиться в прах из тёмной материи и озлобленного бытия.
Заботу, в которой ты нуждаешься, может проявить тот, кто опрокинул тебя однажды в пучины холода и одиночества, а тот, кто клялся в вечной дружбе, любви и верности, внезапно предаст тебя первому прохожему даже меньше, чем за 30 евангельских сребреников.
Удивительно, просто удивительно. И до изумления неприятно и радостно одновременно - ведь порой хорошо менять мнение о человеке. Жаль только, что не всегда перемены склоняются на светлую сторону.
Эти раздумья окружают мою голову тяжёлой титановой цепью с тех самых пор, как 3 человека из прошлого отреклись от меня в один и тот же день.
Сейчас, когда я спокойна сродни удаву, я осознаю, что такое отречение было необходимо для меня. Пора уже порывать с прошлым, порывать со старыми надеждами и воспоминаниями. Единственное, о чём я сожалею - те, дорогие и милые сердцу воспоминания, нельзя выудить из моей головы и записать на киноплёнку с переживаниями от моего лица. И рассказать толком нельзя ничего - воспоминания держатся на моём собственном духе и духе того времени, на милой дрожи в груди и детском трепете пред событиями.
Пожалуй, тот самый Омут Памяти (или, иначе, Думосброс) мне был бы сейчас катастрофически необходим. Но его нет в нашем маггловском мире, увы и ах!

***

Итак. 3 человека.
1-му я даже посвятила одну из глав недавней записи. Человека зовут Витя.
В ответ на мои поздравления и фразы о том, что я по нему соскучилась, он заявил, что даже не помнит моего лица.
Пожалуй, эта самая сильная обида из всех описываемых мною. Учитывая, что я была неотъемлемой частью его жизни долгих 3 года (да, мало, но мы виделись ежедневно!), эти слова полоснули в самое сердце.
2-ой человек - косячник Никита. Да, я поздравила его с Днём Рождения. Как-никак, когда-то этот человек дал мне надежду много лет тому назад. В итоге он кинул меня, как кидал уже несколько раз. Ситуация крайне некрасивая, учитывая, что теперь я даже не желаю его видеть.
3-й человек - Артём, мой давний-древний знакомый. Мы несколько раз хотели увидеться, много лет назад даже были друзьями "не разлей вода". Потом у него появились работа, девушка - стало не до меня. Рина проглотила это и позволила времени идти своим обычным ходом. Сейчас тромб наконец оторвался и закупорил умирающий сосуд.
Я знаю, что я ему уже давно не близкий человек, что я намеренно отдаляла его от себя (ибо он чуть не стал поклонником, а я хотела его видеть лишь в качестве друга), но, чёрт побери, какой тряпкой надо быть, чтобы написать мне лишь потому, что девушка, видите ли, приревновала и решила меня проверить! Более того, потом он стёр всю нашу историю сообщений. Совсем стёр. Будто я никогда не плакалась ему, жалуясь на родителей, будто он не описывал трудности пребывания в армии и не сетовал на то, что я не отвечаю на его бесконечные письма.. будто это не он заставлял меня много лет назад подняться и снова объявить себя именем Рыж перед Алу, Рэш и Силей.
История этих людей в моей жизни успешно закончилась. Обидами на них больше не тешусь и воспоминания не лелею. Tschuss, meine liebe altere Freunde.
выговорилась - молодец.

***


Теперь расскажу восхитительнейшую историю, которая греет мне сердце и по сей день. Даже несколько историй.
Но все они об одном человеке.

Я уже упоминала, что на работе часто сую нос на 3-й этаж - в кафешку "Бодрый день", и что мне очень нравится девушка из той кафешки - Даша.
Как человек нравится. Она и вправду очень милая - при её виде я готова чуть ли не пищать от счастья!
Так уж получилось, что она собралась уходить из кафе. Расстроенная до жути, я решила сделать ей прощальный подарок. Долго ломала голову, что же подарить или сделать своими руками. Так как за плечами был крайне негативный опыт с самодельным подарком одному нехорошему человеку, я решила ограничиться простой открыткой, полной наитеплейших пожеланий и слов.
Да, Рина отдала наконец ту немецкую открытку с нотами Моцарта Eine kleine Nachtmusik, предварительно исписав её чёрной гелевой ручкой и "пушкинским" непонятным почерком. Вложила туда все свои непонятные и огромные чувства. Надеялась, что эта глупая выходка найдёт отзыв в душе адресата.

Даша... была очень тронута. Очень-очень тронута.
Никогда не забуду её лицо. И она меня сама обняла напоследок.

Теперь при встрече мы всегда обнимаемся. За её взрослой и неприступной маской я увидела жизнерадостного и очень нежного в душе человека. И, божечки, я буду дико счастлива, если наши судьбы будут идти вместе и дальше.
(я гадала на неё после самой первой встречи. Таро сказали, что наши жизни пока что идут по одному пути.)

В её последний рабочий день я освободилась пораньше и сразу поднялась наверх в кафе. Оказалось, что Даша тоже скоро уйдёт. Решив её подождать, я с интересом рассматривала оформление кафешки, баночки, скляночки..
Оказывается, все трое - Денис, Илья и Даша - занимались украшением своего рабочего места. И каждый из них писал на отдельной доске кофейное меню. 1 доска - Дениса, 2 - Даши, 3 - Ильи. Услышав мой вопль "Не уходи, тут же твоя доска остаётся!", Даша тихо рассмеялась.
Тем временем к её стойке подошла немного подвыпившая пара - Артур и Санька, как они сами представились. Артур сначала обратил внимание на меня и полез знакомиться. Спустя некоторое время начал звать в кино вместе с ним и Санькой. (Даша в этот момент старалась не расхохотаться, ибо это выглядело крайне внезапно и нелепо). Потом Артур начал уговаривать Саньку взять меня домой, потому что "она такая милая!!!!!".
Сказать, что я в этот момент впала в ступор - не сказать, по сути, ничего. Даша хохотала уже в открытую.

Потом Артур угостил меня кофе, несмотря на мои попытки отказаться. Я жалобно посмотрела на Дашу и попросила у неё разрешения согласиться.
Теперь настала очередь Даши впадать в ступор.
Я отшутилась, что сейчас чувствую себя младше неё и в разы беззащитнее. (ну да, она от Артура за стойкой может спрятаться, а я-то нет! хД)
Разрешила.
Позднее мы.. убежали. хД
Даше надо было спешить на Полевую - зачем, она не сказала.
Честно говоря, она этим сильно напоминает мне Ким..
Она схватила меня за руку и потащила в сторону эскалатора. Я старалась не пролить во время бега сделанный ею кофе.

Уже на улице нам пришлось попрощаться.
- Ну как, вкусный кофе?
- Очень! Спасибо тебе!
- Хех, не за что..


И потом, когда я неслась домой по промёрзлой Ленинградке, держа в обветренных руках стаканчик с уже холодным напитком, я поняла, что я бесконечно счастлива. И что этот день я не забуду никогда. И что чудеса снова возвращаются в мою жизнь.

Спустя пару дней Даша зашла в магазин с подругой. Она сразу же обняла меня и назвала "малышкой" - наверное, из-за той моей просьбы разрешить выпить кофе за чужой счёт и нелепого объяснения своих мотивов. На мой вопль "warum ist das??" попыталась повторить фразу на французский манер (наверное, она изучала этот язык)..
Рассказала, что делала на стажировке. Пригласила на новое место работы. Она всё ещё работает рядышком - жаль только, что подниматься к ней на 3-й этаж теперь нельзя. Но я обязательно приду к ней на работу.
В этот же день на кассе была огромнейшая очередь. Я, подбегая к рабочему месту, увидела двоих парней, набравших целую тележку товаров.
- Девушка, а нам выделят отдельную кассу?:D­
- Да, проходите ко мне :3

Я не смотрела на их лица. И лишь потом, когда один из них внезапно спросил "Как дела?", подняла глаза.
На меня смотрел Артур - тем самым смеющимся взглядом, которым изучал меня в кафешке. Он сказал, что сейчас трезв, но свою просьбу оставляет в силе. Я снова отказалась.
Прощались мы уже, надеюсь, хорошими знакомыми.

***


Совсем недавно ездила в свой старый, Советский район. Вдохнула запах его снега, его деревьев, его людей и домов. И поняла, что силы возвращаются к обладателю только на родной земле. И что я дико соскучилась.
Зашла в гости к Коле. Погуляли, посмеялись, повспоминали прошлое.
Он грел мои обмёрзлые руки
И потом сказал, что мне надо прекращать ностальгировать

...кажется, он и правда изменился, как и говорил.
а говорил он, что очень сожалеет о событиях той жестокой зимы.
и что ему очень стыдно за то, что он причинял нам с Максом с Сергеем столько боли.

можно ли сказать, что он тоже мой друг?

***


Многие знают, что я крайне редко звоню или пишу самостоятельно. И что лучше, если звонят или пишут мне.
Но когда я наконец решаюсь что-то сделать первой, у меня дрожит всё вплоть до самых мелких клеточек тела

Вчера я позвонила Ким. И дрожь волнения сразу превратилась в дрожь дикой радости.
С Днём Рождения, милая. Ты - единственное важное в моей жизни чадо декабря. Я рада, что позвонила тебе столь вовремя - ещё бы чуть-чуть, и ты бы уснула, ты сама про это сказала.
И я с нетерпением жду нашей встречи. Жду 6-е число.
Как ждёт и мой маленький подарок для тебя.

И спасибо, что пригласила меня на встречу. Для меня это очень ценно и трогательно.


***


Недавно с Сашей гадали на Алексея.
После прочтения результатов гадания я вспомнила его ауру. Вспомнила, какие эмоции меня одолевали, стоило ему только появиться в моей жизни.
Если он и правда сродни Воланду, а я - Маргарите, то он просто обязан пригласить меня на чёрный бал

И это совпадение вновь доказывает, что моя книга на всю жизнь - Мастер и Маргарита.

Тем временем я нашла в Читай-городе полную Старшую и Младшую Эдду. Общая стоимость книг - 2 с половиной тысячи.
Эскалаторы чуть не сломались, когда я носилась по ним сначала в припадке отчаяния, а затем - эйфории
Да, я купила их
И у меня сейчас совсем нет денег
Но, божечки, это просто подарок судьбы
Который я буду холить, лелеять и, конечно же, читать

В тот день у меня была крупная недостача. Но мне было так наплевать, так наплевать..
Я тупо прыгала возле кассы и желала всем добра и счастья.
Счастье - моя магия, и именно от моего счастья в моей жизни происходят чудеса. И благодаря моей магии моего счастья я могу и хочу дарить другим их счастье в их жизни. Я уже поняла.

***


Серёжа уже почти стал для меня членом семьи.
Единственное, что меня беспокоит сейчас - обилие братских чувств к нему.
Но, наверное, не всегда же должны быть романтическая любовь. Должно быть место платоническим переживаниям.
Моей преобладающей любви-заботе, в конце концов.

***


Я вступаю в новый этап жизни, полный любви и обожания
Без злости и прежних обид
Без сожалений и зависти
И не дай боже мне свернуть с этого пути


Категории: Капелька счастья, Время-шремя, Божественно, Новое время., Я не хочу этого забывать., Мои милые и любимые
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 сентября 2015 г.
ещё одна мечта идиота! всё та же Мариэль В. Холмс. 09:34:05
А РИНА НА ВЕЛОСИПЕДЕ ПОЕХАЛА. САМА.
спустя год после покупки, да.


Категории: Капелька счастья
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 сентября 2015 г.
есть, наконец, о чём рассказать. всё та же Мариэль В. Холмс. 06:35:55
С момента приезда Серёжи прошла целая неделя. Он мне уже немного надоел хД Шучу.
Уж не знаю, как у него внутренне происходит акклиматизация и привыкание к ритму нашего города, но внешне всё идёт очень и очень медленно.
Сейчас я буду помогать ему искать работу, куда-нибудь устроюсь и сама (кстати, меня звали обратно в ту же контору! Но я их послала)
Всё будет хорошо, всё будет замечательно.

Надо повторять себе эту мантру, чтобы не свихнуться до самого конца..

***


Не так давно мне звонила Маша. Со слезами в голосе она начала изливать на меня своё горькое разочарование в работе, в учёбе и разрушенных иллюзиях.
Она увидела в Н. то, что я распознала и богато описывала как здесь, так и в личке Гали.
Маша в шоке. Маша до последнего верила, что мы - группа, единое целое.
Но, мне кажется, мы не были никогда группой. Все эти психологические экзерсисы, внутриколледжные события и пр.-пр.-пр. сплотили нас, да, но и то - ненадолго и не сразу.
Каждый вынес с этого временного отрезка нечто своё: кто-то обрёл цель в жизни, сформировал новую личность, нашёл друзей. А кто-то и вовсе всё потерял.
Н. тоже: она общалась, пока была группа. Пока была необходимость быть улыбчивой няшкой. На деле она закомплексована и зла на мир не хуже, чем я. Рыбак рыбака, да.
Чешир это увидела только сейчас.

Но есть же
Прекрасные слова
которые меня поразили
до самой глубины сердца
Душевно плачущая Маша
сказала,
что
скучает.
Что
я -
прекрасный друг.
Что у меня
всё идёт правильно.
И что я -
молодец,
так как не поддалась

ни колледжным промываниям мозгов
по поводу работы и учёбы,
ни лживым улыбкам,
ни подлым провокациям.

Чешир, я в шоке от тебя.
Но спасибо тебе большое. Сейчас ты просто вытащила меня из омута безысходности.
Я всегда буду рада тебе помочь.
мы обязательно увидимся.
я буду ждать этого.

То же относится и к Киме..
Я скучаю)
Я знаю, что ты сильно устаёшь и тоже скучаешь.

Надеюсь, ты не считаешь меня раздолбаем?
Я буду ждать нашей встречи.
Может, зайду к тебе сама.

***


Ещё я посетила странный городок по имени Саратов. Почему-то в детстве дедушка мне говорил, что это переводится, как "белая гора". Саша же при встрече сказала, что гора "жёлтая"..
Да, я встретилась с Сашей. Ехали мы с Серёжей, прожгли весь его капитал, о чём я до сих пор мучительно переживаю, спали, сидя в маршрутке, и умирали от аномальной жары.
Осень, ты где? Я хочу тебя.
Саша и Вита встретили нас очень радушно. Опустим эпизод, где мы потерялись и не могли найти дом >D
Посидели тихо, а на следующий день пошли гулять по городу.
Судя по всему, город малоизвестен для всей компании..но так было веселее)

Меня постоянно спрашивали, почему я такая грустная и всё ли хорошо.
Отвечаю ещё раз, чтобы уж наверняка.
Всё в порядке, я действительно очень устала и ненавижу жару. Более того, сейчас, дома, у меня пошла сыпь от этих долбаных мошек и вспотевшей майки =(
Вы обе просто замечательные) К сожалению, в компанию я вливаться не умею, потому мне было просто приятно понаблюдать за вами.
Ты сказала, что раньше я была активнее и веселее.
Я ответила, что я была младше.
Поясню свой ответ.

Вы обе - две половинки единого целого. Я не смогла прочувствовать близость нашего общения, которое, казалось бы, было в диалоговом окне.
У меня был диссонанс. Я была лишней частью, дополнительным, но необязательным кусочком вашей мозаики.
Это не обидно, не грубо, если я задела этими словами, то прости меня, пожалуйста.
Просто было чувство, что я приехала случайно. Впрочем, так и было.
Ты не виновата. Это всё я - тормознутый хикки, который разучился разговаривать с людьми и ждёт сразу доброго отношения.
В общем, я дурак, испортивший все прогулки. Прости.
Я люблю тебя и хочу, чтобы у тебя всё было хорошо.

просто... мы выросли. мы редко общаемся в реальности. у каждого из нас свой круг.
то же я испытываю с Никой. Расстояние действительно разделяет людей физически и психологически. Главное, чтобы не разделялись души.
Но это уже моя сентиментальность и вера в то, что мы всё-таки хорошие друзья, несмотря на то, что я не понимаю половины всех рассказов и не являюсь постоянной частью твоей жизни.

Прости.
Вы обе очень хорошие.
Спасибо вам за ваше тепло.
Саратов - грубый город. Но вы не дали мне его испугаться)



К сожалению, пришлось думать о том, как мы поедем домой и хватит ли нам вообще средств на это. Да, мне противно рассуждать, как мать, но тогда это было стратегически необходимо. Иначе бы мы остались в Саратове и пошли домой пешком. В итоге - уложились тютелька в тютельку. Замурчательно..


***


у меня снова гормональный сбой. идиотское чувство, будто я "на сносях".
Психующая, стрессующая и, мать его, 100% чистая в плане органики. Вы поняли, о чём я

Ещё эта сыпь.
Нет уж, ребятушки, буду сидеть дома.

Категории: Капелька счастья, Кима, Чешир, Сергей, Приключения, Поездка, Саша, Я не хочу этого забывать.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 сентября 2015 г.
прелесть просто. всё та же Мариэль В. Холмс. 17:41:52
КАКОЙ.
РОСКОШНЫЙ.
ГРОМ.

КАКОЙ.
ОГЛУШАЮЩИЙ.
ЛИВЕНЬ.


теперь мы чистые. можно начинать всё сначала

***

ладно, я тоже идиот, забывший о дате. больше не злюсь, прошу прощения.
а Е.В. перепутала Насть!

Категории: Капелька счастья
Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 августа 2015 г.
Since you're gone.. всё та же Мариэль В. Холмс. 08:26:31
Здравствуй, мой город, знакомый до слёз.
Спрятался в арке случайный прохожий.
Бродит по улицам брошенный пёс,
Мы так похожи!

Смотрим друг другу в глаза и мороз по коже!
Смотрим друг другу в глаза и по коже мороз.

Город под небом мгновенно замёрз,
Брошенный пёс приютился в прихожей.
Небо над городом, полное звёзд -
Мы так похожи...

Смотрим друг другу в глаза и мороз по коже!
Смотрим друг другу в глаза и мороз по коже!
Смотрим друг другу в глаза и по коже мороз...
Мороз по коже... Мороз по коже...
Мороз по коже... Мороз по коже...

Всё несерьёзно и всё не всерьёз,
Линия жизни становится строже.
Плачем от счастья, смеёмся до слёз -
Мы так похожи...

Смотрим друг другу в глаза и мороз по коже!
Смотрим друг другу в глаза и мороз по коже!
Смотрим друг другу в глаза и по коже мороз...
Мороз по коже... Мороз по коже...
Мороз по коже... Мороз по коже...

Сплин - Мороз по коже

***


Только вчера я вопила, что мне не хочется вставать по утрам и видеть одну и ту же картинку вокруг себя. Что чувствую себя амёбищем, которое даже матери толком помочь не может. Что ни на что не способна и далее, далее по списку.
Что-то неведомое услышало мой вопль и поднесло на блюдечке подработку на четверг, пятницу и субботу.
Может, мне почаще так кричать? Польза какая сразу..

Что такое "единство"? Это когда человек рассказывает тебе о своих переживаниях, а ты понимаешь, что испытываешь то же самое.
Мы так и болтали с Серёжей, завернувшись каждый в своё одеяло и наслаждаясь осенним воздухом, льющимся из окна бурным бурлящим потоком
Нет, мне не будет с ним скучно.
Нет, мне не нужен никакой качок\няшка\любой другой идиот, общий портрет которых я вечно наблюдаю со стороны.
Мне никто не нужен из них.
Мне нужен Серёжа. И пошли все в далёкие дали со своим высоковажным мнением.

надо жить своей жизнью. недавний разговор с Сашей натолкнул меня на эту мысль.
более того, он натолкнул меня на осознание, от которого я начала собой немного гордиться - я всегда стараюсь оставаться собой. всегда-всегда-всегд­а. в любой ситуации.
все эти перебежки, скомканные попытки влиться в общество, соответствовать каким-то местнячковым стандартам - все они проваливаются. потому что я не отступаю от самой себя.

я Мари Холмс.
я Аи Эйр.
я Юу Шихоуин.
я Рина Дезеспуар.
я Рейна Старк.
я Лорелай Василиади.
я могу придумать ещё 100500 красивых имён с красивой жизненной легендой, одарить персонажей разнокалиберными оттенками красок, эмоций, поступков..
но я - есть я. константа, которая нерушима сама по себе. никогда и ни за что.

Рин, ты молодец.
я тобой горжусь.
ощути это немного и иди вперёд дальше.
всё, что твоё - обязательно найдётся и придёт к тебе. остальное тебе никогда не потребуется.

да будет так. (х5)


Категории: Внезапно, Капелька счастья, Сергей, Саша, Мери-сьюжество
среда, 1 июля 2015 г.
как-то так всё та же Мариэль В. Холмс. 08:45:50
Дождь-дождь-дождь! Наконец-то!
Саша, ты просто чудо!

Дышим свободой и мечтаем о плацкартном вагоне поезда.
Люблю их


почти закончила лицо девушки в карандаше. остался парень + краска.
девушка мне не нравится, нет там чего-то особого, принадлежащего именно ей ._. пока ломаю голову, что именно


Категории: Саша, Капелька счастья
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 июня 2015 г.
всё та же Мариэль В. Холмс. 14:12:45
Запись только для меня.
четверг, 11 июня 2015 г.
Диалоги за сегодня. всё та же Мариэль В. Холмс. 16:28:31
У Плотцевой. Она заполняет календарный план моей ВКР:

Она: Та-а-ак, консультацию по поводу экспериментальной части поставим на... 15 апреля, точно! А электронное консультирование..
Я: Постоянно х)
Она: *смех* правильно, но как мне это изобразить?
Ким: Знак бесконечности ставьте!

Между дипломниками:

С.А.: Рита, а когда у вас...А-А-А, вы мне не нужны!
(Чешир картинно округляет глаза)
С.А.: Аня, когда у Вас защита?
Аня: 16-го июня.
(спустя время, после обсуждения календарного плана)
С.А.: о, Рита, теперь вы мне нужны! У Вас когда защита?..
(Чешир начинает смеяться)

;'D

***

А ТЕПЕРЬ ПОДАРОК ДЛЯ КИМ!


Отнесла я диплом на прошивку в метод.кабинет. Заходит М.М. и просит у методистов журнал 42-й группы.
Я из дичайшего любопытства поинтересовалась:
- А зачем Вам наш журнал?
М.М. подошла, нагнулась и громко шепнула мне на ухо:
- А ТЕБЕ-ТО КАКОЕ ДЕЛО?

Так и общаемся мы с педагогами.

Категории: Капелька счастья, Колледж, Кима, Чешир, Я не хочу этого забывать.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Бесстрашие вознаграждается? всё та же Мариэль В. Холмс. 16:00:36
Я пошла с утра в колледж, размышляя над Сашиной фразой "будь королевой" и рисуя на руке глифы на удачу. Было немного страшно, но где-то на половине пути я отбросила последние сомнения - другого выхода всё равно не оставалось. Скоро рассвет, выхода нет, зима близко.
всё прошло просто идеально, но вскоре меня начало немного подкашивать.
как бы то ни было, люблю Киму и Чешира ^о^ я поняла, что очень по ним скучала. И мне определённо нравится, когда меня долго обнимает Ким, да :3

после вчерашнего мне срочно нужны деревья. точнее, даже - срочно нужна сосна. просто хочу с ней пообниматься и утолить свой душевный голод, а то физический снова перейдёт во вселенские масштабы.

глифы - чудо.

***


Вечером мне написала Галя. Как ни странно, с ней разговор прошёл более гладко, каждая из нас приводила вполне здравые домыслы и факты. Упомянула я и о том, что благодарна девочкам, нянькавшим меня на последнем звонке - ибо отсутствие благодарности ставили мне в укор повторно. А мне всего лишь так стыдно даже вспоминать Но насторожило, что она замолчала посреди разговора.
А позже мне внезапно написала и Настя с предложением мира. Сошлись на мире и печеньках.

"Ты выиграла" (с) Саша.

Если это выигрыш, то я уже давно забыла, что значит - побеждать. Более того, я забыла, что значит - противостоять, бороться, отстаивать свою точку зрения и правду.
Этот случай позорно ткнул меня носом в самую главную проблему. Он заставляет меня понять и осознать - я всё-таки ужасный трус.

А трус королевой никогда не станет. Потому надо учиться управлять собой и не дрожать, как осиновый лист, от первого же запаха боя.

Категории: Капелька счастья, Внезапно, Помни это
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 июня 2015 г.
А я действительно молодец :3 всё та же Мариэль В. Холмс. 09:48:02
"Рита, Вы молодец, что пришли!"

Урурур~


Нашла madame, заведующую переплётом дипломов. Завтра отнесу ей свой.
Надо только С.А. предупредить, что уже всё.

Категории: Капелька счастья
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 июня 2015 г.
Русалии всё та же Мариэль В. Холмс. 09:02:39
Когда он приедет, мы будем выходить к Волге и встречать рассветы, закаты и солнечный зенит.
Когда он приедет, мы будем кидаться в воду, брызгать друг друга и смеяться
Когда он приедет, мы будем гулять по улицам, мокрые и осыпанные песком, а прохожие будут изумлённо глазеть на нас и перешептываться за нашими спинами
Когда он приедет, мы будем творить невероятные вещи и радоваться каждому дню
Когда он приедет, мы наконец-то станем собой

***


Вчера я снова шла пешком с работы. И эта прогулка стала самой фееричной за эти несколько дней - она разорвала на кусочки мой маленький застывший мир и запустила наконец туда немножко свежего воздуха, обеспечила приток кислорода.
А пешком я шла с улицы Шверника, где когда-то работал Утёнок и по соседству (на Ново-Садовой) проживала Женя, та девушка-косплеер Хибари-сан со старшего курса.
Примерная ориентировка: если взять всё расстояние от Кимы до меня и умножить на 2, получится именно мой вчерашний маршрут. И да, там, чуть ниже, живёт Чешир.

Сначала я шла по дороге, хотела дойти до Оврага Подпольщиков и спокойно сесть на трамвай. Однако, где-то возле 2-ой просеки, меня склонила на тёмную сторону мысль, что район малоизвестен и надо бы его изучить. Изучение района усугубилось на улице Жуковского, которая, в свою очередь, перевоплотилась в улицу Лейтенанта Шмидта. Там я наслаждалась обилием заброшенных домов на фоне ещё пока нежилых новостроек. Спуск к Волге там производится исключительно на машинах, т.к. рядом действует автомобильная переправа на другой берег. На меня, пешую, косились, как на белую ворону..
Обойдя всех шашлычников, автомобилистов и просто любителей отдыха на природе, я пошла вперёд, по каменисто-песчаному­ пляжу, глядя в бесконечную синь вод..

Путь мой был долог и полон внезапных встреч, находок и приключений. Где-то возле заброшенного завода ЗИМ я увидела странные плиты с круглыми отверстиями внутри (трубы?), насобирала целый рюкзак мраморных и минеральных камней и встретила мужчину, который, видимо, пытался со мной просто поговорить на эту тему. Но, пока он говорил, у меня в голове были мысли только о том, что у меня тяжёлый рюкзак и что я могу нехило ввернуть дядечке по челюсти, если он нападёт. Увидев мою задумчивую и настороженную физиономию, разговорчивый человек решил побыстрее уйти. Простите меня, дядечка, я не доверяю людям, когда вокруг совсем нет людей. *чтосказала*

Путешествие продолжалось - я лазила по камням, пополняла свою коллекцию, рискнула зайти в Волгу. Вода еще холодная для купания, но я ощущала себя вполне комфортно и хорошо. Пара рыбаков, глядя на моё "хождение по водам", спросили, как водичка. "Великолепно", ответила я, чем почему-то вызвала их изумление (они потом повторили мою фразу в разговоре между собой). Скоро пейзажи завода обогатило еще одно чудесное явление - глиняный обрыв, ведущий от верха именно к тому месту, где я шла.
Чем чёрт не шутит! Я полезла по глине вверх (в качестве оправдания могу лишь сказать, что я видела там следы - следовательно, залезть наверх было реальной задачей, равно как и спуститься). Мне удалось добраться почти до самого верха, однако земля выше была слишком сухой и осыпалась вниз вместе с камнями. Пришлось повисеть немного и вернуться назад. Во время подъема и спуска я поняла, что пока я себя контролирую, всё будет хорошо. Прекрасное чувство.
Спустилась я ровно к тем каменистым "террасам", где мы гуляли когда-то с Ким. Джинсы в глине, спина в глине, руки в ней же. Спустилась с террас обратно к воде и обмыла одежду. Мокрая одежда лучше грязной, не правда ли?
Вспомнила, как Ким называла (и сейчас называет) меня Русалочкой. В доказательство этого могу привести моё повторное хождение по воде и камням, а также тот самый камень с большой железной стойкой, находящийся буквально посреди реки. Наверное, это кусок старой пристани, место для привязки кораблей, лодок и т.п. Просто большая глыба с железкой. И вокруг вода.
Тогда была осень, я была в длинном плаще - идти к камню страшно, холодно и скользко. А вчера я рискнула и дошла дотуда! И залезла-таки на камень. Постояла, посидела, поболтала ногами.. Эйфория продолжалась около 10 минут, после чего я слезла и продолжила свой путь - мокрая и счастливая.
Выход к набережной возле Ладьи сопровождался несколькими непонятными вещами: сначала я увидела труп то ли собаки, то ли поросёнка, свежий и, кажется, выкинутый на берег Волгой. А потом увидела двух девушек, одна из которых сильно напоминала мне Канру (интересно, это была она или нет?). Рассмотреть получше мне не дала вторая девушка, без зазрения совести уставившаяся на меня с подозрительным взглядом. ._.
Когда я вышла на асфальтированный участок, прохожие тоже так смотрели на меня. Один старичок-зазнайка даже сказал своей жене: "Вот, опять фрики идут".
То есть, красить волосы в нереальные цвета, делать тоннели в ушах и носу, резать язык, сшивать уши и прочее - дело не фриков, а купаться в Волге и гулять - дело фриков. Я немного в шоке от этого мира.
Позднее, уже дома, Алу помог мне выдвинуть гипотезу о том, что быть фриком на сегодняшний день означает "радоваться простым и бесплатным вещам, которым уже никто не в состоянии порадоваться". Вот и делайте выводы о стремительно развивающейся деградации населения, дорогие мои.

Выход на набережную поставил передо мной вопрос - ехать до дома или всё-таки идти, ловя на себе очередные недоумевающие взгляды окружающих. Большинство людей, встреченных мною, были в куртках и явно не понимали, почему мне не холодно. (действительно ._.)
После твердого решения а-ля "Если подойду к остановке и будет автобус - значит, судьба!", я.. пошла домой пешком. ._. Не судьба поехать на автобусе, не судьба.
По пути играла с тополиным пухом - неутомимым спутником летней жары. Как наш город от них не избавляется (Чертовы аллергики, питайтесь Тавегилом - здесь я антитолерантна), тополь всё равно где-то есть и где-то красиво цветёт. И меня это радует, несказанно радует.
Ближе к дому начала мерзнуть, а по возвращению начала трястись от прохлады. На ноге воспалилась царапина - за время прогулки я искалечила себя в пух и прах!
Душ, обливание йодом, превращение в мумию посредством бинтования ран - и к вечеру я лежала на диване и загибалась от жжения во всех частях тела. Жжёт и сейчас.

Но это стоило того.
Я была бесконечно счастлива.
И бесконечно свободна.


Категории: Внезапно, Ветер перемен, Приключения, Сумасшествие, Капелька счастья
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 мая 2015 г.
заставь себя сказать это. всё та же Мариэль В. Холмс. 18:07:47
В последнее время я буквально-таки живу под этим девизом.
Нет, мне не лень говорить, не лень писать. Просто одолевает нечто вязкое всякий раз, когда захожу в этот дневник. Просто не хочется многое рассказывать. Просто не хочется, чтобы все, что было так старательно мною укрыто, вылезло наконец-то наружу из-под надтреснутой корки льда.
Поэтому, читатель, если в чем-то не понял меня - не забивай себе голову и иди дальше.
"Не забивай себе голову."

***

"Не забивай себе голову".


Пожалуй, это одна из тех редких фраз, которые я слышу в свой адрес с самого детства. Когда-то в старом дневнике я даже пыталась составить список из таких словесных памятников своему прошлому.
"Не забивай себе голову", "не принимай все близко к сердцу", "будь проще", "ты должна (вставьте фразу)", "ты не должна (тоже вставьте фразу)". Пожалуй, хватит перечислений.
Однако мозг, по обыкновению своему, настойчиво игнорирует частичку "не", и я начинаю воспринимать мир совершенно наоборот.
Я думаю о глупостях, говорю глупости, делаю глупости, стыжусь сделанных\надуманны­х глупостей и даже живу какое-то время, поддавшись собственной глупости. И жизнь некоторым людям рушу по своей же глупости.
А все из-за однобокого восприятия, которого хватает лишь на 1 сознание 1-го человеческого тела. Сколько бы я ни старалась стать внимательней к людям и себе, доступнее для взаимодействия с этим миром, все равно я начинаю закрываться. И купол сознания снова поворачивает обратно, стрелки часов отсчитывают полночь. И я сплю. Сплю, пока не случится что-то прекрасное или ужасное, пока эта хорошая-плохая буря не заставит меня снова все осознавать и понимать на полуноте жизни.
А пока я сплю, мне снятся серые кошмары, потому что они вроде бы реальные, а вроде бы и нет. Каждый день кошмары. И лишь изредка счастливый лучик света, о котором я немедленно сообщаю сюда.

И это уже выше моих сил.

Quiet
Everyone's sleeping through life
Afraid that their questions
Just might have answers
Quiet
Everyone's shut off their minds
so I'll turn on mine

Alone in a world with millions of souls
Walking in circles
Trapped in our dreams unhealthy, unclean
Walking in circles, now
Do not disturb, scream in silence
Everyone's sleeping

Quiet
We're living inside of our minds
Afraid someone just might
Hear what we're thinking
Quiet
Careful of what you might say
cause they'll put you away

Alone in a world with millions of souls
Walking in circles
Trapped in our dreams unhealthy, unclean
Walking in circles, now
Do not disturb, scream in silence
Everyone's sleeping


***


Тут никак нельзя не вспомнить о недавно проходившем последнем звонке. Это был чудесный день, заметно приглушенный светлой тоской и немного горьким разочарованием по поводу своего безэмоционального отношения к происходящему.
На даче мне было стыдно из-за собственной глупости, как всегда. Но потом, помните? Я жеж плакала. Я же рыдала в подушку, со стороны уныло и недостойно внимания.
Рина пьяная, это все виноват алкоголь
Самое странное, что я помню, почему я плакала. Я хотела, чтобы ко мне подошли. Как когда-то давным-давно.. очень давно.
Меня снова накрыло то странное осознание происходящего, как во время операции. Но теперь я не чувствовала открытого купола над своей головой, я просто рыдала, как младенец, ужасаясь сущности бытия и с каждой секундой все больше забывая те ценные знания, что когда-то были в голове.
И это состояние у меня осталось до сих пор. Состояние младенца, боящегося, забывающего, засыпающего сном реальной жизни.

Эй, там, на поверхности! Я русалка, я живу на дне морском и мечтаю увидеть сушу! Я коллекционирую предметы из мира, который никогда не видела! Я хочу пожить в нем!

***


А теперь о людях и суше.
Прекрасный был выпускной. У нас гасли лампы, нашу музыку засунули в чужой номер, были серьезные неполадки со звуком. 42-я группа выпускается, alles sind normal!)
Но..
Но..
Но..
Впервые в жизни мы были все вместе. Все девочки. Ну, почти все.
Мы пели песни хором на всю улицу, большинство народу танцевало, забив на стеснения, многие пошли в баню и пороли там всяческую чепуху..
Часть девочек осталась в доме, создав вслед за собой некий образ тепла и уюта
Я смотрела на это все огромными собачьими глазами и просто не понимала, как это может быть
Еще я благодарна за то, что обо мне позаботились. Я ужасна, я знаю это.

Но, слава небу, тогда не проявилось множество других вещей, которые я так не хотела показывать. Мои маленькие "табу" остались в тайне, Рина молодец.

***


Немного о табу, которыми слегка пронизан текст.
Оговорюсь о том, что они являются таковыми только для меня.


Продолжаю изучать самарские улицы в гордом одиночестве и очередных раздумьях. Жертвами стали прекрасная Чернореченская, божественная Ленинская и просто бесподобная Самарская. Пожалуй, это единственный плюс от работы - прогулка домой пешком.
Во время прогулки мне хочется только идти - главное, чтобы вокруг было интересно. И все, лошадь начнет свой привычный трусцовый бег
У меня не болит бок (пожалуй, за последние 2 недели это просто ключевой фактор!), мне не хочется есть и пить, я не чувствую себя к чему-то привязанной.
Я свободна. И я счастлива от этого.
Незадачливый дух весны снова переборщил - на этот раз с жарой и солнцем. Они окончательно слепят мне глаза и плавят мозги.
Последний из-за этого генерирует интересные, фантастически бредовые сны, которые опять немножко сбываются.
Прогулка с Никитой, большой-большой желтый цветок (недовольство), неузнанная в 176.. хорошо хоть, того сна с девушкой не было! И так все реальнее некуда.

А тот сон я все никак не выкину из головы. И я больше, чем уверена, что сон не был метафорой чего-то и о чем-то. Он просто был одной интересной реальностью.

***


О реальности. Неинтересной.

Вчера меня сняли со смены. Значит, долги отдам позже запланированного.
Не хочу завтра идти к С.А. Т_Т
Халк устал, Халк хочет отдыхать!

И, наконец, fail of the day! У меня украли мобильный телефон. Тот самый, дедушкин, с кнопочками и без интернета.
Его действительно украли, ибо дозвон был, но трубку постоянно сбрасывали. А потом совсем отключили аппарат.
Было "смешно" понаблюдать за реакцией тех, кому я рассказала о своем маленьком несчастье.
Чешир посоветовала КУПИТЬ НОВЫЙ ПОСЛЕ СТИПЕНДИИ.
(теперь пусть показывает мобильник за 700 р. и сама платит за дачу и фотографии с выпуска)

Сергей ничего не сказал.
Саша предложила помощь.
Эксперимент продолжается.

Теперь я оторвана от мира, как лепесток сакуры, колыхающийся в порывах западного весеннего ветра
Мобильник был последним в доме
И он был дедушкиным.

***


За сим Рина откланяется и уходит получать по ушам от матери.

Категории: Рассказы шизофреника, Бездарные серые дни, Капелька счастья, Печаль-беда
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 мая 2015 г.
Возвращение блудного попугая. всё та же Мариэль В. Холмс. 14:42:13
...Нежно-голубое небо, богато усыпанное пухом облаков, выливалось из окна кухни в новой квартире. Вслед небу вторил и неуверенный солнечный свет.
Эта квартира уже потеряла свой лоск и чуждость обновки. В ней больше нет семьи Бечевиных, нет их семейных тайн - даже скелеты давно улетели из своих забытых Богом шкафов. А я все здесь, я смотрю на сломанную между кухней и залом стену, на это единственное деревянное окно, покрытое облупившейся грязно-белой краской. Смотрю на небо - оно такое же, как и раньше, призывно-весеннее, сулящее немыслимые перемены и испытания. И вот сейчас, кажется, я готова наконец взлететь.

7 мая я вернулась домой из незабываемой поездки в Знаменск. Почему незабываемой? Наверное, потому что она дала мне шанс немного отдохнуть и переосмыслить свое существование. Мое вечное нытье наконец-то нашло под собой твердую и прочную основу, первопричину и, наверное, истинный мой грех - я все еще чертов ребенок, и дома, в Самаре, это необычайно ощутимо. А в Знаменске я наконец-то была сама за себя.
Стоило ехать просто для того, чтобы вспомнить это. Чтобы осознать.
Я не знаю, когда снова я смогу испытать эти ощущения, когда я наконец приму свою новую социальную роль - но, ей-богу, я, кажется, поняла, куда мне дальше двигаться. Смутно, неуверенно, как слепой кутенок, я ищу миску с молоком на холодном полу. И пока я буду тыкаться носом везде и всюду, жалобно скулить и скрестись по полу лапами - я не перестану искать миску. Иначе я не выживу. А когда я ее найду, я буду фыркать и захлебываться от счастья - главное только не умереть в этот момент! И лишь потом, когда я буду знать, куда ползти, чтобы уткнуться мордочкой в миску и снова вкусить молочно-белый эликсир жизни, я смогу потихоньку расти и развиваться. И лишь потом я открою свои глаза. Но молоко мне уже больше не потребуется.

В Знаменск я приехала, наверное, затем, чтобы увезти домой кусочек настоящей весны. Когда я там была, у нас в Самаре еще ничего толком не расцветало, а как только я приехала обратно, все начало цвести и благоухать, как там, за тысячу километров железных путей.
Обратно в Знаменск я привезла дождь, но он предпочел последовать за мной и обратно. Поэтому в день прибытия я была легко одета и немного мерзла, а какой-то старичок спросил "Не холодно ли тебе, девица?" на манер дедушки Морозко из всем известной сказки.
Про сам Знаменск могу сказать только три слова - хочу вернуться обратно. Мое прощание с Сережей завершилось очередной порцией слезных возлияний.
Почему я такая плакса? Наверное, потому что не хочу снова оставаться в одиночестве.. одиночестве не в теплом и интровертированном,­ а в одиночестве без близких людей. Вот он, мой маленький воздух и моя зависимость.

Мои приключения в Самаре только начинаются. Я буквально с поезда защитила проект по М.М., уломала Тиунова дать мне второй шанс по его предмету и даже помогла Киме написать какую-то ересь по основам предпринимательства­.
А потом я еще покрасила Киму, да! >D И она меня. Теперь ее волосы наполовину синие, а мои - наполовину красные. Никак не могу отвязать от себя мысли по типологии Майкла Ньютона из книги "Путешествие души", где говорилось, что наши души варьируются по цвету согласно стадии своего развития. Бред или истина, сказать точно никто не может. Но как тогда пояснить, что я вижу Ким только синей с легким наплывом фиолетового, а себя - периодически желтой, оранжевой, красной и лишь иногда, изредка зеленой?.. Получается, я младше Ким по духовному развитию. Наверное, так оно и есть, я всегда так и думала)

А вскоре ко мне постучалась и синеволосая Ника. Вы все явно посходили с ума. Кстати, Нику я тоже вижу синей.. но с оттенком зеленого, эдакого цвета морской волны)
Наши приключения на 9 мая - прогулка под дождем по набережной от меня до Ладьи, сквозь тьму дворов и дорог, между людьми и криками "Ура!", между песнями и футбольными речёвками (что, если честно, было крайне внезапным).
В толпе я привычно искала Алексея, так как он навеки будет ассоциироваться у меня с этим праздником. А Ника искала маму.
Когда мы ее нашли, я поняла, что тетя Валя ни капельки не изменилась. Более того, она продолжает держаться в своем прежнем подростковом возрасте, и сейчас он стал еще заметней. Она будто замерла в своем развитии. Как в формалине.

А моя мама снова постарела.
Теперь седина проскальзывает не только в одной-единственной прядке родом из далекого детства.
Жалко ее.. Она, кажется, понимает, какая сейчас граница между нами. Но никак не может ее пояснить.
Но характер Наполеона у нее так и остался. Во время нашего "загула" с Никой эта mademoiselle разобрала вещи, загромождавшие нашу кухню еще со времен переезда.
И, знаете, что она сделала?
Она помыла окна.
Она отодвинула микроволновую печь так, чтобы ее не было видно.
Она придвинула стол к холодильнику. Причем каким образом - узкая часть оказалась прижата к холодильнику сбоку, а сам стол стало видно прямо из дверного прохода.
Снова оно.
Снова все так.
Еще бы заделать стену обратно, и получится, получится..
Получится, как там. Получится старый дом, старая квартира. Я как раз пересматривала ее фотографии и вспоминала обстановку.
И вот она, как живая наглядность, имитирующий музейный экспонат моего прошлого.
И расположение комнат у нас, кстати, теперь совсем похожее - не хватает только балкона и комнатки на другой, южной стороне дома. Зато дополнительная комната на севере. Одно-единственное различие, которое даже не так заметно..
И да, мы, получается, обжили эту квартиру, хоть и не доделали до сих пор ремонт. Теперь это точно наша квартира. И она еще долго сохранит наш дух и запах.
Когда мама открыла дверь кухни, я замерла в удивлении и долго не могла придти в себя

Еще я, кажется, выросла из своих вещей. Как бы они мне ни нравились внешне, на мне они выглядят ужасно. Я пополнела, я подросла, я.. изменилась.
Но мне трудно принять эти перемены. Поэтому моя самооценка сейчас описывает мастерские и фигуристые пируэты, достойные почившей недавно Майи Плисецкой.
Потому снова придется мне себя поизводить - немного, но по требованию слишком эстетически настроенных глаз.
Да и другую одежду я пока что не смогу купить. Долг нам так и не списали, хотя мы уже давно собрали все документы.
А еще на носу выпускной.

Я здесь, чтобы снять мерки с дизайна для Ким и сделать домашнее задание по Тиунову. Если я этого не сделаю - ругайте, как только пожелаете. Как только придет в голову.

Категории: Мери-сьюжество, Кима, Капелька счастья, Ника, Сергей, Я не хочу этого забывать.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 апреля 2015 г.
Вот так~ всё та же Мариэль В. Холмс. 18:50:48
Я позабуду дом и друзей,
Полкоролевства отдам за коня,
И я буду верен любимой своей,
Если она не бросит меня.

Я безнадежно влюблен в паруса,
В скрип башмаков и запах дорог,
Вижу чужие во сне небеса,
Но иногда вижу твой порог.

Доли бродяжьей мне ли не знать -
Горный ручей да краюшка луны;
Может, в пути суждено мне пропасть,
Только твоей в том нету вины.

Песни мои станут петь у огня
В пыльных харчевнях дальней земли,
И прокричат по весне про меня
Дикие гуси - братья мои.

Я целовал паруса кораблей,
Полкоролевства отдал за коня,
И я был бы верен любимой своей,
Если б она не забыла меня.


***
Телепатия мастер, make up!

Подробнее…­­

А Морф мне ник придумал. ;'D



Категории: Ника, Капелька счастья, Очень сильное колдунство, Морф.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 апреля 2015 г.
Обернусь я белой кошкой да залезу в колыбель.. всё та же Мариэль В. Холмс. 19:24:04
Даже не знаю, что толком написать.

Нормального поста все равно не получится - уж слишком я загружена мыслями (а, может быть, мне просто влом и сильно хочется порефлексировать в гордом одиночестве?).
Как сказал бы Артур, сумей он покопаться в моей голове - порождение истинного Хаоса.
Волшебная эйфория закончилась и пришла в легкий упадок. Я словно выпустила в небытие все свои невесть откуда взявшиеся силы. Вместе с этими силами, кажется, ушли хорошее настроение, удачные совпадения и даже солнечная погода за окном.
Апрель поражает своей разносторонней сущностью. Град, снег, гром и молнии недавно смешались в единое целое - после этого город ненадолго погрузился в печальную зиму, отличавшуюся, правда, пронзительностью и отчаянием, отнюдь не свойственными настоящей зиме. Весна отчаянная. Зима - остервеневшая. Этим первая себя и выдала.

Еще я попала под дождь, который в народе носит название "Слезы ангелов". Капли действительно напоминают чьи-то слезки. А солнечный свет, льющийся с неба, заставлял задуматься - может, название оправдывает себя? Хотя, во Франции такой солнечный дождик носит свое особое, немного неприличное название. Вот и думай теперь, где ложь, а где сущая правда. Но одно правдиво - это было очень красиво.
Впервые в жизни увидела скворца. Да еще и в черте города. Он был ранен и напуганно отбегал от меня боком, вовсю раскрыв свой серый глаз. Не стала его трогать.

Начала без особой боязни шататься по маленьким прибрежным дворам. Снова поднялась по самой старой лестнице города (железная такая, заржавевшая и несколько раз обитая заплатками). Выдохнула - и оказалась возле странного дома. Он двухэтажный, к подъездам ведут небольшие деревянные мостики, все двери нараспашку. Краска слезает, но видно, что конструкция сплошная (не блочная застройка, я имею ввиду). И.. рядом растет сосна. Тихо, робко, но с молчаливой сосновьей гордостью.
Где я видела эту картину? Она мне не снилась! Иначе бы я запомнила.
Но она мне знакома.
Пока я мучила свою голову этой загадкой, с неба снова посыпались крупные капли дождя, а небо заволокло дымчатой и прохладной пеленой.
Апрель. Он самый. Апрель.

***


Практика закончилась. У меня немного долгов, которые я успею (наверное) сделать за вечер выходных.
Но одно я поняла - я победитель по жизни. Что в лагере - трудный отряд, что в школе - трудный класс..
В любом случае, намек понят, охоту работать учителем отбило окончательно.

Только мне не нравится, что некоторые люди предпринимают попытки повлиять на мое мнение и мою судьбу.
По этой причине мне и хочется разорвать все связи и уехать в Питер.
Чтобы никто не смел на меня давить.
Никто не мешал мне становиться самой собой..

***


Глаза на мокром месте.
Перечитала парочку дневников, многое вспомнила..
Еще накрывало в школе - снова взялась за бумагомарание рифмованными строчками. Только, кажется, потеряла листочек..
А там было о дедушке.

После того недолгого "пробуждения" мой мир будто перевернулся вверх тормашками. Я остро ощутила, чего же мне не хватает и почему я стала так сложно сходиться с людьми.
Это связано с близким общением. Когда я заходила к Киме в гости просто так, я почувствовала себя как никогда к месту и ко времени. Ничего от меня особого не ожидали - и я тоже не ожидала. Общение было чистым и бескорыстным, не построенным на блоках "получить-забыть" и "дать-взять".
Были эмоции. Настоящие эмоции.
Именно их мне и не хватало.
Я ни к кому так не могу зайти домой.
Да и у меня дома гостей давно нет.
А тут... такое воспоминание. Такие переживания.
После этого я задумалась: а что, если все мои проблемы от такого поведенческого "склероза"? Получается, мое нынешнее положение (вызванное, кстати, мной самой) - положение с низкой искренностью и построенное против моих истинных мыслей, принципов и желаний.

Где же правда? Где же ложь?
Я стала Алисой и вошла в волшебное Зазеркалье.
Быть может, я иду на поводу у собственной лжи?

Попыталась рассказать Нике - кажется, она меня не совсем поняла.

***


"Это была чудесная традиция".
Ты бесконечно права) Спасибо тебе большое.

***


Уже расхотела в Знаменск - аж по 3-м причинам.
Иначе меня запросто доведут до слез.

Что же делать..

Категории: Капелька счастья, Практика, Приключения, Кима, Ника, Эпоха перемен
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 апреля 2015 г.
Когда мы с Кимой красили волосы... всё та же Мариэль В. Холмс. 15:03:05
Когда мы с Кимой красили волосы, кончики ее волос внезапно стали нежно-голубыми
Такой красивый переход из темно-русого в пшенично-золотой, беловатый...и, наконец, белый с легкой синевой.

- It's your destiny! - посмеялась я тогда.
Синий.
А потом посмотрела на свои волосы - я измазала их остатками краски, и, кажется, их почти не проняло.
- It's your destiny. - повторила Кима, услышав мое шутливое сожаление.
Рыжий.

Хихих, только в мокром состоянии концы стали светлее.

***


Впервые за долгое время взялась за кисть и даже намалевала нечто на подаренном планшете для акварели - напоминает пейзажик работы шестилетнего "художника".
Правда, для полноты образа захотелось пририсовать туда бочку и бутылку - чтобы были обломки от корабля какого-нибудь Джека Воробья. Капитана Джека Воробья, пардон за ошибку. )

Скилл по рисованию остается прежним.

***


То ли руны делают свое дело, то ли действительно я сама перестала чувствовать стресс. Именно он мне мешает многое вспомнить и понять. А иногда - и заставить себя что-то сделать.

Например, сегодня я в лицо сказала матери, что, покуда она дома, я ничего делать не стану. И пояснила свою позицию - на кухне 2 хозяйки, это грозит тотальным разрушением нас обеих.
Семейка энергетических вампиров, Гесера на нас не хватает.

(кто прочитал весь Дневной Дозор за 1 день? Ри-и-и-ина-а-а-а~ )

И воспоминания.. жаль, что не могу посоветоваться по этому поводу. Но держать при себе их я должна.

Раньше я советовалась на эту тему у Алу и Максима. Но сейчас меня что-то сдерживает.. Я словно растрачиваю себя, произнося нечто лишнее вместо чего-то нужного. Даже сейчас. Потому и пишу редко, кстати.
Вдруг и мое дерево жизни потеряет последние листочки, как в каком-то американском фильме про дичайшего болтуна?


***


После рассказа Артура я тем более хочу приехать в Знаменск. Пусть он отчаянный отрицатель и атеист (его слова), но он дал мне какую-то роль в своей задумке.
Немного горжусь этим.

Пусть все будет так, как идет сейчас.



Категории: Капелька счастья, Мимолетно
Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 апреля 2015 г.
Если бы я прыгала из окна - Тогда только в ноябре месяце, Когда... всё та же Мариэль В. Холмс. 16:49:45
Если бы я прыгала из окна -
Тогда только в ноябре месяце,
Когда тротуар покрыт
Кровоточащими листами.
На меня прибежали бы посмотреть
Дворовые дети.
Я бы улыбалась им.
Я бы улыбалась им еще долго.

Я сказала бы:
- Детишки, не бойтесь ничего:
Ни смерти, ни школы, ни
плохих оценок.
Я сказала бы:
- Детишки, если бы вы только знали,
Как это все неважно,
Неважно..
Неважно...

Алина Орлова - Неважно

разумеется, это перевод, а оригинал на одном из прибалтийских языков. но эта красота сюда не вставляется.

***


Самая чудесная посиделка и прогулка в моей жизни)

Зашла к Киме, покрасила ей волосы :3 Долго упарывалась с расчесочки и черных перчаток а-ля Фредди Крюгер\Джек Потрошитель.
"Всем выйти из сумрака!" (с) Лукьяненко

Мне понравилась эта веселая и непринужденная обстановка, беспокойная и приносящая одновременно огромную радость обитателям
у вас и правда очень уютно) как я могла про это забыть..
еще вспомнила много мелких вещичек, которые вылетали из головы ранее)

проще говоря, я была счастлива! спасибо тебе большое ^_^ надеюсь, что это чувство было не безответным)

Когда гуляли по Осипенко, над нами реяли странные, будто нарисованные кисточкой облака. Ким полезла гулять по краю фонтана, который уже заполнялся чистой и хлористой водой. Это так красиво отражалось и гармонировало с небом, что я аж задумалась - а реально ли все оно?
Гуляния "один идет задом наперед, а второй его ведет" - отдельная история) Кстати, хорошо, что мы не пошли дальше. Дальше как раз были товарищи полицейские, они бы нас точно задержали хД

А еще мы встретили ПИОНЕРА. НАСТОЯЩЕГО. После моей игры в "Бесконечное лето" и практики в классе, где существует пионерия, этот пацан мне показался очень и очень СТРАННЫМ. И внезапным.
Галстук, значок "Мир-труд-май" на рюкзаке, клетчатая рубашка, брюки, туфли под то время..Что это было вообще?!
Коля, опять миелофон стащил?! А ну верни Алисе

А еще я говорила всякую чушь, да хД

Но это принесло счастье) Спасибо)

***


Окрыленная, я неслась домой быстрее всякой пташки
И наблюдала за Волгой, за неестественным многоцветным небом, за такими же странными облаками

И мне что-то показалось на секунду, очень важное. Аж земля поплыла под ногами.

Это чувство, радостное и детское
может быть, его я и искала? оно было давным-давно, когда я до самого вечера каталась с какой-то девочкой в своем дворе
когда еще так часто с кем-то общалась по-настоящему

а земля действительно плыла, я даже слегка перепугалась.
набережная тем временем была покрыта солнечным золотом, а небо - темной лазурью с ураганоподобными темными тучами и их противниками - бело-золотистыми молниями облаков

что-то поменялось
может, я попала в другую реальность?

***



Детишки довели меня сегодня до злобного припадка - прямо на уроке окружающего мира
Я их, подобно царю-освободителю Александру, освободила от своего общества и задала задание. Ибо нечего мне тут не слушаться.
Но им, по сути, наплевать
И мне будет тоже. Осталась всего неделя)

вот и покусали меня собаки, которых я кормила несколько снов подряд окровавленными от укусов руками
но я все равно была их сильнее



Категории: Капелька счастья, Кима, Я не хочу этого забывать., Эпоха перемен
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 апреля 2015 г.
Эх, времена пошли) всё та же Мариэль В. Холмс. 13:55:00
Can anybody hear me?
Or am I talking to myself?
My mind is running empty
In the search for someone else
Who doesn't look right through me.
It's all just static in my head
Can anybody tell me why I'm lonely like a satellite?

'Cause tonight I'm feeling like an astronaut
Sending SOS from this tiny box
And I lost all signal when I lifted up
Now I'm stuck out here and the world forgot
Can I please come down,
Сause I'm tired of drifting round and round
Can I please come down?

Sinmple Plan - Astronaut

Да, Ким, твоего звонка хватило, чтобы меня заразить заново ;D

***


И снова мы празднуем пятницу - окончание суровой рабочей недели.
И снова мы гуляем.
Спасибо, это было так здорово) Хотя, по идее, я зашла за плакатом и потом забыла его взять. хД

Смотрела видео с предыдущей прогулки) Очень эпично)
И мне было немного странно наблюдать за собой со стороны. Это правда я?

Во время прогулки мы играли в "Ассоциации". Только Ким, как всегда, все переиначила на свой лад) Но, впрочем, игры - это ее, у нее здорово выходит)
Я и не знала, что меня со стороны видят желтым цветом и русалкой) приятно было это слышать.
А еще я (та-да-дам!) кастрюлька. Желтая и эмалированная.
И, признаться честно, это вызвало у меня улыбку - сразу вспомнился Беон эдак 3-4 года тому назад.
Тогда были Макс, Нанами-Вилка Аликс, Мома, Тёфа-Тефаль-Сковоро­дка Юлька, Братик-Кружка, алколоиды и сейлор-воины в разноцветных купальниках.
Кто из выживших помнит эти бредовые времена, признавайтесь хД

И снова ветерок развевал наши волосы, а утренняя прохлада убегала восвояси, потому что вслед за нами шагало золотое солнце в окружении своей белоснежной облачной свиты

Звонила Канра, проводила Киму до ее дома. Передала, так сказать, из рук в руки хД
Канра почему-то показалась мне пушистой о_О Но это была не напускная пушистость, как у кошек с выставок. Это была особая, лесная, запущенная пушистость, которая есть у белок, хорьков, волков и прочих лесных жителей.
Канра - лесная нимфа~
Или очень молодой Леший. Или очень запустивший себя Лель хД
А еще она пахла лесом.

Когда села на трамвай, задумалась.
Мне действительно тебя не хватает, ты бесконечно права. Надеюсь, что это чудное время будет периодически повторяться - ведь жизнь сродни кругу или спирали. Постоянно не надо - это наскучивает, да и тебе вряд ли понравится) Но иногда..


С этой мыслью я выпрыгнула из трамвая и снова пошла пешком, позабыв о ногах и распустив воображаемые крылья
За час добралась до маминой второй работы - это возле шестого причала, неподалеку от дома
Поверить не могу, что я снова стала так быстро ходить. я, та самая зимняя "черепаха" и настоящий пингвин)

Волга стала безумно красивой. Как и небо. Я все чаще хочу в них раствориться.

А еще я вспомнила, как я ходила в гости к Нике.

***


Маман снова нагрузила меня тяжестями и отправила домой. Ходила там, где тетеньку сбил Камаз на пешеходном переходе пару дней назад :\ Что-то зачастили аварии там, где я всегда хожу.
То тетенька, то паренек возле Киминого дома..

Сидящие в машинах на меня оглядывались. Наверное, потому что гнулась под тяжестью, но пыталась выпрямиться.
Как Маргарита из романа Булгакова - ей до крови растерло тело из-за украшений и короны, но она все-таки держалась до конца

***


Самый классный урок за все время практики - сегодняшний урок окружающего мира
у меня проявляются манеры Талькова

Категории: Кима, Капелька счастья, Я не хочу этого забывать.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 апреля 2015 г.
Все пока путем. всё та же Мариэль В. Холмс. 17:22:01
Едва я вернулась домой и легла на диван, по телу разлилась вся усталость, которая накопилась за эту неделю
Я никому не пишу и ни с кем толком не общаюсь - теперь уже самостоятельно
Просто потому что устала.
Практика.

Класс попался обычный - со своими отличниками и хулиганами, ворами и аутистами (sic!). Периодически срываюсь и не могу их контролировать, как когда-то не могла контролировать 6-ой отряд - они уже привыкли ко мне, я для них скорее старшая сестра, нежели кто-то еще
И да, я снова научилась орать. Только пока это совсем бессмысленно и не так уж эффективно.

За эту неделю я поняла, что могу вести уроки без конспектов - достаточно просто прописать порядок упражнений на листе бумаги и странички учебника всегда держать на глазах
Если наша практика сейчас наконец-то заключается в отработке навыков, то какого черта нас учили все эти полгода писать непонятную фигню вместо того, чтобы поэтапно научить общаться с детьми, дисциплинировать их и организовывать? Ох, я снова ничего не понимаю.
И да, мы с Кимой, кажется, пашем за всю группу. Все остальные тупо сдают конспекты, ибо им разрешают учителя. А мы честные.. хд
Кима уже не хочет в школу, на нее так насели учителя, видя потенциального работника.. прости, но за этим так забавно наблюдать. Напоминает игру в "собачки") Так носятся за тобой..

Привыкла к 4-м урокам в день, спокойно ставлю оценки в журнале
Похвалить себя, что ли
Я молодец. Я стала немного смелее.

***


Сегодня отмечали конец первой школьной недели)
Было так здорово :3
Холодный ветер с Севера настырно трепал наши волосы, пробегался по течению вен, действительно сносил с пути и периодически толкал в разные стороны
Но все равно - мы смеялись
И это самое главное)

А еще с нами тусовались воробьи и голуби. хД
Последние обнаглели в конец..

***


Смотрю СМ, периодически отписываюсь в TiX-чате. Луна настойчиво смотрит в окно и снова требует отдать все мои несчастные силы. Я это уже называю "лунозависимостью",­ потому что именно к полнолунию меня часто одолевает сон. Или какая-то апатия на грани с безумием.
Спа-а-а-аать~



Категории: Капелька счастья, Кима, Практика, Соня, Я не хочу этого забывать.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 марта 2015 г.
Вспомнила частичку того сна. Там были Кима и какой-то наркоман, с... всё та же Мариэль В. Холмс. 19:37:33
Вспомнила частичку того сна. Там были Кима и какой-то наркоман, с которым мне нужно было срочно поговорить о_о и я не хотела, чтобы они виделись, иначе бы этот чудик что-нибудь сделал..
А находились мы в старых плитобетонных домах, причем там часть подъезда была жилой..

Ух, приключения. Как мне их не хватает.


***


Я НЕ ГОТОВА К ПРАКТИКЕ!!!!! :'(­ :'(­ :'(­ :'(­
Дайте мне Лунную Призму, пожалуйста, я пойду бомбить всяких юм и Темных злодеятелей\злодеят­ельниц.

До Кимы я не достучалась (ленивая я задница, надо было писать ей раньше), поэтому просто поеду в школу к 10 часам. Надеюсь, она не будет спать..

***


Сделала перестановку в комнате и отдала матери свою дурацкую кровать. Теперь дрыхну на полу, на раздолбанном Икеевском диванчике <3
А из стола наконец-то стало получаться рабочее место - годное и разноцветное.
Урурур, хоть что-то приятное из мелочей~

Пока производилась рокировка мебели, я наткнулась на свой памятный альбом и наполнила его новой порцией бумажных и картонных воспоминаний. Теперь там есть поздравления на Новый Год, приглашение на поэтический вечер, мой рисунок Ивана Грозного после истории со Слюнявчиком.
Также я вложила туда письмо Аликс из Италии и пачку писем от Анны-Марии. Последние я держала отдельно, но теперь, когда альбом явил себя из пыльного книжного шкафа, нет смысла оставлять там то, что исконно принадлежит этим тоненьким прозрачным страницам.
Складывать, как другие письма, не стала. Просто вложила.
Я буду их перечитывать на досуге - уж больно мне не хватает тех слов в реальной жизни, которые там написаны.

Еще я нашла парочку рисунков, которые считала безвозвратно утерянными
Как мои, так и чужие
МОМ, Я НАШЛА ТВОЙ РИСУНОК МИНЭ РИН!!!!
А еще мой собственный рисунок Сергея. И Макса.
И Адель 36.

Перечитывая письма Маню, я с удивлением отметила, как начал оживать читаемый мною текст..
Я давно так не читала ее письма. Все слова бежали через строчку, не отпечатывались в памяти и в сердце, не отзывались колокольным звоном или переливным шелестом крыльев сотен бабочек..
Видимо, мне нужно было наткнуться на эти письма. Чтобы вспомнить все и до конца.

...
Пусть я сейчас ни с кем практически не общаюсь, пусть я отчаянно завидую рассказам Ники, Алу и эцетра, пусть периодически рыдаю по ночам и ненавижу все живое просто за то, что я одна...
Зато когда-то принцесса Анна-Мария Эйприллин отметила, что я часто говорю умные вещи. Что никогда не бываю поверхностной и со мной (sic!) не скучно даже спустя некоторое время.
Ох, Анна-Мария, я так хочу снова оказаться такой. Ради тебя и твоего тепла.
Когда я читала, я внезапно почувствовала твои руки - а я, к своему стыду, не чувствовала их сразу после ссоры, но еще до твоей смерти.
И потом не чувствовала, только воображала и кормила себя надеждами. Хотела понять..
Эх, Маню..

По поводу общения.
Это действительно больно, но я терплю.
Нельзя злиться. Надо радоваться за других.
Обидно только, что кое-кто бестактно ничего не замечает, хоть я периодически и срываюсь\ухожу от разговора (а, когда я немного высказала свое "вя", меня оглушило волной удивления, будто ничего и не было в самом-то деле.)
Какой ужас.
Какой ужас..

***


Я покрасилась в рыжий)
Но, похоже, осветлились только корни..
Зато наконец-то по ним маленькими лучиками пробежится весна..

Музыка Watashi-tachi ni Naritakute
Категории: Капелька счастья, Кима, Прошлое., Маню, Печаль-беда
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 марта 2015 г.
Защипанные солнцем ;'D всё та же Мариэль В. Холмс. 12:53:39
Это была чудесная прогулка, спасибо большое за нее.
А еще спасибо, что держали меня в компании, хотя я по привычке уходила куда-то в пустоту


***


Сдала все свои многотомники и ощутила себя жилистым ворчливым евреем.
Ну а как еще объяснить мое дичайшее нежелание тратиться на то, что все равно потом пойдет на свалку?
Уж на практику-то мне жалко отдавать такие вещи

А еще я рада, что спасла от этой участи свою тетрадку с котиками.

***


Производственная практика будет с Чеширом.
Как в самом начале.
Только мы поменялись местами, теперь Кима будет в Советском районе, а мы - на Стошке.
Хе-хе, это ирония судьбы


Категории: Капелька счастья, Надо что-нибудь тявкнуть
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 марта 2015 г.
ВСЕ БЕ-Е-ЕСИТ, Я ТО-О-ОЛСТА-А-Я, ТО-О-О-О-ОЛСТА-А-Я Я-Я.. ~ всё та же Мариэль В. Холмс. 09:33:14
Уж больно мне запала на душу эта песенка из "Уральских пельменей". Не только тематикой, но и тем, что мы это смотрели с мамой, лежа на диване поздно вечером. Давно такого не было.

***


Когда мы жили на улице Промышленности, у нас был только 1 диван. Мы спали на нем, пока он окончательно не развалился. И на 13-м проезде тоже, только я помню это очень смутно.
У нас была кошка, ее звали Марси (бедная киска, жалко мне ее). Ее подарил нам мой возможный отчим, дядя Вася. Потом он умер, попал под машину. Говорят, что он хотел развестись с женой ради мамы. Но, видимо, не судьба.
После этого мама дала дедушке добро на постоянные просьбы поменяться квартирами с дядей Димой (признаю, после этого она стала больше его недолюбливать), и мы попали туда, в район хрущевок возле завода "Металлист". Потом мне стукнуло 12, я впервые ушла к матери жить на все лето. Осенью был суд, маме вернули права, и тут все завертелось...

Так мы и жили, на полуразвалившемся диванчике, посреди забытых временем вещей, в которых я, как и на предыдущей квартире, обожала ежедневно копаться. Одно было преимущество - если на 13-м проезде все было аккуратно уложено в старый сервант (в котором так сладковато пахло старостью), то на Промышленности все наши богатства долгое время лежали на полу. Бабушка ругалась, говорила, что это самый настоящий бедлам и хаос (или даже срач, если совсем уж быть точным). А мне нравилось. Было какое-то ощущение свободы.
Пусть пыль клубится над старыми советскими открытками, пусть фотографии и мамина коллекция бирок от одежды валяется где-то в самом дальнем углу комнаты, пусть старая одежда раскидана по креслу и пакетам - это было интересно.
Ужасно жить в доме, где нельзя покопаться. Где нет тайны. Где ты все досконально знаешь. А тут - целая кладезь каких-то странных находок и материализовавшихся­ воспоминаний..

***


Дочитала "Кафку на пляже".
Кима, спасибо тебе огромное. Кажется, я нашла книгу, которую буду постоянно перечитывать.

***


Вернусь к песне, с которой начала этот пост.
Когда услышала, поняла, как я стереотипно похожа на описанное в тексте. Странное чувство - смущение и желание признать свое поведение, посмеяться над собой
Перебороть саму себя, ведь все мы считаем себя хорошими и умными
Не надо загонять себя в рамки
Нужно действительно относиться ко всему проще
Жаль, что не удается так доходчиво себе об этом напоминать.

***


Алу надеется сломать систему. Я хочу присоединиться. Но состояние, что мне надо что-то сделать, чтобы что-то получилось, меня сильно пугает.
Это же ответственность.
То, что мне в руки мало кто когда-то давал.
И сейчас тоже.

Непривычно, потому и страшно.
Но ничего.
Поживем - увидим. Я же хочу снова все переломать, правда?

Категории: Капелька счастья, Прошлое., Я не хочу этого забывать.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть


время - осень. > Капелька счастьяПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
...
4
Ребята!
пройди тесты:
Невероятные приключения (часть 7)
кто ты из ранеток?
читай в дневниках:
Арт #42
Реакции #43
2 глава новеллы # 44

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх