время - осень.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

время - осень. > Жестокая страшная правда.




суббота, 19 марта 2016 г.
всегда. всё та же Мариэль В. Холмс. 08:09:32
— Это так трогательно, Северус, — сказал Дамблдор серьёзно. — Уж не привязался ли ты, после всего этого, к мальчику?
— К мальчику? — выкрикнул Снегг. — Экспекто Патронум!
Из кончика его палочки вырвалась серебряная лань, спрыгнула на пол, одним прыжком пересекла кабинет и вылетела в раскрытое окно. Дамблдор смотрел ей вслед, и, когда серебряное свечение погасло, он обернулся к Снеггу, и глаза его были полны слез.
— Через столько лет?
— Всегда, — сказал Снегг.

("ГП и Дары Смерти", Дж.К.Роулинг)

***


И снова я здесь.
Моё эйфорическое и ничем не объяснимое волшебно-магическое­ состояние с успехом закончилось. Подошло к своему логическому завершению.
На улице бушует мартовская пурга, и мне хочется выйти на улицу, раскинуть руки ей навстречу и стоять, стоять, стоять..
Почувствовать объятия времени, объятия мира, объятия оставившей меня Вселенной, объятия свободы.. и кого-то, кого я постоянно пытаюсь поймать в своём сознании и внешнем мире.

Через пару часов я поеду к Коле с ночевой.
Он очень милый и замечательный. Я благодарна ему за то, что он рядом.
Но с ним.. я выпала из предыдущей, привычной для меня колеи.
Я перестала чувствовать мир.

Как-то всё смутно и внезапно произошло; мир ограничился простыми человеческими потребностями и бытовыми темами.
и это ужасно.
меня преследуют навязчивые мысли, тщательно подавляемый дискомфорт и стоическое желание абстрагироваться от всего и вся, уйти в закат, уйти за мост, за горизонт, в другой мир..

Всё замечательно. Но всё-таки что-то не так. Как всегда, Рина не умеет наслаждаться моментами жизни.
Ох, глупая, глупая Рина. Которой вечно всё наскучивает..

***


Я не знаю - может, из-за того, что меня снова пичкают разного рода гормональной отравой (я ж за эти месяцы нехило так схуднула с, ПОНЯТНОЕ ДЕЛО, вредом для организма), а, может - потому что снова разучилась близко контактировать с людьми..
Я на всех злюсь. На всё и вся.

Меня бесит убегающий от себя Макс, у которого на Родине остались родители, кое-как зарабатывающие на проживание и не бывающие дома по полгода
У которого есть Крис, сестра, беременная, избитая парнем, выгнанная на улицу, униженная и нуждающаяся в поддержке
А этот дурак сидит у себя на Тенерифе, строчит о своей депрессии и о том, что его счастливое воспоминание обо мне - как я говорила ему, что люблю
...
Макс, не время. Совсем не время.
Тебе надо домой. Взять на себя ответственность за семью. Как бы трудно это ни было.
Они для тебя всё делают.. а ты?

Вчера вот разозлилась на Сашу (прости, родная, у меня нетерпимость к играм с известных тебе пор).
Это, мать твою, игра, убившая 7 часов твоей жизни.
Кучка пикселей, которая расшатала тебе психику и ваши отношения с Серым
вот надо на неё тратить нервы?
между прочим, жизнь абсолютно такая же - старался, наигрывал себе чего-то годами, а потом - хлоп! - начинай заново, you're lose
Прости. но я психанула и постаралась оградить тебя от моего выноса мозга.
я знаю, что ты так расслабляешься
но именно в тот момент ты дико напряглась ни из-за чего.

Алу.
Снова хочет вернуть Катю.
Естественно, не без моей рунно-рисовальной помощи.
Недавно снесла к чёрту все старые наговоры, Катерина Матвеевна тут же охладела. Алу в экстазе строчит мне свои планы на нашу дальнейшую деятельность - мол, по свеженькому будем работать
И я понимаю
что это принуждение
и мне стало как-то
страшно
мы ломаем чужую судьбу
и в ответ ломается наша
так ведь?
ведь всё взаимосвязано.

Ника.
Уже давно я не могу ей ничего рассказать о себе.
Да, это галимый эгоизм, но, чорт, любая жалоба, любая фраза сразу же берёт себе ответ "а у меня...", "а мне...", "это что! а у.."
Ника, я хочу тебя в свою жизнь!
И себя в твою!
Я нифига не понимаю твои проблемы так, как ты хочешь, чтобы я понимала
потому что ты тоже не понимаешь мои
Могу привести наглядный пример, бытовушнейний и простецкий:

Рин: Прости, не могла ответить. Скол в ванной, заделали вот. Теперь мыться 3 дня нельзя.( а я ж чистюля, помнишь? Корячилась под раковиной, оценила неудобство крана
Ника: Мне постоянно приходится корячиться над раковиной
Рин: Я над раковиной( нашей( с квадратным краном
Ника: Постоянно
Рин: Ну мне непривычно( Я ничего не говорю, люди и не так живут.. просто сие лично для меня непривычно уже
Ника: (резкая смена темы на проблемы с парнями)


я, быть может, слишком зла и абстрагирована, но хочу её участия.

Такое ощущение, что меня не слушают и слышать не хотят.
Я снова один.

***


ОКР.
Продолжается долбаное ОКР. Практически каждый вечер - тысяча страхов, бесформенных тучных рук, которые сдавливают голову и душат во сне
На прошлой неделе я практически не спала из-за этого
благо, на работе отпуск из-за ремонта, я просто не выдержала бы такой ходить
Недовольство собой, недовольство другими
Недовольство реальностью вокруг меня
Отсутствие ветра перемен и лёгкости в груди
Надо поменьше об этом думать, но..

каждый день
смотря на Колю и понимая, что нет той дрожи, из-за которой я к нему пришла
читая сообщения от друзей и понимая, что не могу им сама что-либо рассказать, равно как и понять их ситуации
осознавая, что мой круг общения снова сузился до невероятных размеров
что мне не хватает людей, которые уже не так сильно фигурируют в моей жизни или не фигурируют вообще

я понимаю, что я закрылся.
что мне снова не с кем летать
и что совершеннейше, просто совершенно
один.

и я снова пишу о себе в мужском роде.
единственном числе..

***

я написала сюда, потому что уже не могу держать всё в себе
вчера меня выслушал Алу, я ему благодарна и признательна
но я не сказала всего

ибо я идиот, который боится обидеть и задеть своими словами
который не хочет терять людей
который юлит, куда бы выплеснуть своё негодование так, чтобы никто не видел эти рвотно-слёзные позывы
и не подумал, что мне противно

я устала юлить.
куртуазничать.
тушеваться.
прятаться.
вилять.

как там ещё это можно обозвать красиво?

а, да.
лгать.
врать.
скрывать.
ёрничать.
изображать Штирлица
Фрейда
личного психолога
и понимающую мать всего и вся



Категории: Время-шремя, Жестокая страшная правда., Злость прожигает изнутри, Внезапно, Сумасшествие
воскресенье, 30 августа 2015 г.
Провалы, жертвы и тикающие часики. всё та же Мариэль В. Холмс. 11:41:44
Затея не удалась. Больше в ЗАГС я не пойду одна, ни одной ногой не ступлю.
Более того, ситуация вокруг резко перестала мне нравиться. То тревожные сны, то тревожные мысли.
Настроение проецируется из окружающей атмосферы: у матери, кажись, снова опухоль, моё дело до сих пор проверяется в СБ (потому с работой застой), всё и вся пеняют на мою несамостоятельность­ (а что я вообще могу сделать?). И приезд Серёжи только усугубит положение.
Но, чёрт, как же я хочу его увидеть.

Вчера maman уехала в гости к тёте Люде и вернулась по понятному всем сценарию. Ким особо должна это помнить, ибо после прошлого раза я жила у неё дома цельную неделю и устроила некое подобие коммуналки ._.
Но в этот раз - я жив, я цел, я орёл! - мне удалось осадить свою охочую до приключений маму дома. Правда, перед этим она ломилась к соседке в час ночи, тряся в руках бутылку шампанского, но опустим это - я же смогла её оттуда увести, верно?
Много она мне сказала, ох, как много.
Отец, возможно, мёртв. Связи с маргинальным слоем города (теми самыми, что перестрелки устраивали, людей "мочили" и прочее-прочее). Негативный выпад в сторону Серёжи.
Но это не столь важно.
Самое обидное, наверное - "я же вижу, что ты пока ничего не можешь, как я тебя отпущу? вот расправишь крылья, вот и.."
МНЕ КТО-НИБУДЬ КОГДА-НИБУДЬ ПОЭТАПНО-ПОШАГОВО ОБЪЯСНИТ, ЧТО Я ДОЛЖНА ДЕЛАТЬ И ЧЕГО ОТ МЕНЯ ТАК ВСЕ ЖДУТ???

более того - что я МОГУ, реально МОГУ сейчас сделать? а ХОЧУ ли я этого?
я сама не знаю, что это за жизнь вокруг меня. я не понимаю людей. я боюсь и не люблю большую их часть. может, этот "материнский" кокон заботы мне и мешает "расправить крылья"?
Я знаю, что сейчас снова качу бочку на мать, что она меня родила-выходила-выр­астила (отчасти оно не так, дорогие моралфаги), но жить рыбкой в аквариуме тоже утомляет всячески. Я не знаю жизни. Я честно могу об этом сказать.
Более того, мне крайне трудно её узнавать, потому и проявляются такие волны стресса при общении и учебной\трудовой деятельности. Не воспринимаю людей я правильно, не воспринимаю.

Обидно осознавать всё это.
Обидно, что я действительно не знаю, что мне надо делать в этой ситуации.
Я находила множество советов, читала книги про психологическое абьюзерство (ибо оно имело и имеет место быть), но все эти теоретические знания впадают в "ничто" на непосредственном практическом использовании.
Я тоже устала, мама. Я устала от всех и от всего. Прости, если что не так.

***


Когда-то Ксения Валерьевна спросила меня, кем я вижу себя через 10 лет.
Я ответила, что пока не знаю.
Я действительно не знаю.
Более того, я никем быть и не хочу.
Я хочу кануть в небытие.


Категории: Мама, Злость прожигает изнутри, Жестокая страшная правда.
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 января 2015 г.
Ах, да. всё та же Мариэль В. Холмс. 12:23:44
Я отказалась от немецкого.

За всеми зайцами не угонишься.
Лучше хорошо закончу сие заведение, а потом уже решу, что мне делать дальше.

Вообще, я очень хочу в художку.


Категории: Жестокая страшная правда., О насущном
Прoкoммeнтировaть
среда, 13 августа 2014 г.
Now I know That I can't make you stay But where's your heart But... всё та же Мариэль В. Холмс. 10:54:55
Now I know
That I can't make you stay
But where's your heart
But where's your heart
But where's your...

And I know
There's nothing I could say
To change that part
To change that part
To change...

So many
Bright lights to cast a shadow
But can I speak?
Well is it hard understanding
I'm incomplete
A life that's so demanding
I get so weak
A loveless soul demanding
I can't speak

I am not afraid to keep on living
I am not afraid to walk this world alone
Honey if you stay, I'll be forgiven
Nothing you could say can stop me going home

Can you see
My eyes are shining bright
Cause I'm out here
On the other side
Of a jet black hotel mirror
And I'm so weak
Is it hard understanding
I'm incomplete
A loveless soul demanding
I get weak

I am not afraid to keep on living
I am not afraid to walk this world alone
Honey if you stay, I'll be forgiven
Nothing you could say can stop me going home

I am not afraid to keep on living
I am not afraid to walk this world alone
Honey if you stay, I'll be forgiven
Nothing you could say can stop me going home

These bright lights are always bright to me
These bright lights are always bright to me

I say

I see you lying next to me
With words I thought I'd never speak
Awake and unafraid
Asleep or dead

(How can I see, I see you lying)
'Cause I see you lying next to me
(How can I see, I see you lying)
With words I thought I'd never speak
(How can I see, I see you lying)
Awake and unafraid
(How can I see, I see you lying)
Asleep or dead

'Cause I see you lying next to me
With words I thought I'd never speak
Awake and unafraid
Asleep or dead

'Cause I see you lying next to me
With words I thought I'd never speak
Awake and unafraid
Asleep or dead

I am not afraid to keep on living
I am not afraid to walk this world alone
(Or dead)
Honey if you stay, I'll be forgiven
Nothing you could say can stop me going home
(Or dead)
I am not afraid to keep on living
I am not afraid to walk this world alone
(Or dead)
Honey if you stay, I'll be forgiven
Nothing you could say can stop me going home
(Or dead)
I am not afraid to keep on living
I am not afraid to walk this world alone
(Or dead)
Honey if you stay, I'll be forgiven
Nothing you can say can stop me going home

My Chemical Romance - Famous last words

Душа просит встряски и всяческого бунта против этого мира

___________________­____________________­____________________­___


НАКОНЕЦ-ТО я зашла сюда с компьютера, адекватно и вполне чинностно.

Многое я уже высказала с помощью текста песни, который разместила выше.

Но что-то все-таки гложет мне душу, хочется объективной перемены и, черт возьми, хоть какой-то ясности во всей этой ситуации.
Теперь, когда я сама остыла и поняла, что мое мнение "мы обе - дуры" остается и навеки будет таковым, нужно что-то предпринимать и делать
Только что?
Что вытянет ее из всей этой чертовской пучины, из танца бешеных скелетов и шабаша действительно плохих людей?
Что сподвигнет ее очнуться и встряхнуть свое сознание в этот раз?
Когда она наконец начнет отвечать на ежедневные звонки?

И, самое важное: куда мне теперь идти?
Оканчивать ли мне колледж в Самаре? Если да, то как?
Если нет, то где? И как же долбаные документы, эти грязные бумажки, без которых никто, фактически, никому не нужен?

В Волгограде нет колледжа с моей специальностью. В Казани, как ни странно, тоже.
Видимо, там преподавание действительно взято в крепкие педагогические руки, коли не позволяют малолеткам неприкрыто бить баклуши
В Питере-то оно не позволено, культурная столица, все-таки

Меня постепенно загоняют в угол.
Сереже-то все равно, я думаю, главное - мое наличие рядом.. Но Я-ТО ЭТОГО НЕ ТАК УЖ ХОЧУ (ВНЕЗАПНО)
Я поняла, что жизнь "я вышла замуж и сузила свой кругозор до еды, детей и интересов мужа" со мною никак не прокатывает. Мне надо, как Роуд Раннеру (Луни Тюнз), гнать вперед, в неизвестность, и чем дальше - тем будет и лучше

Если честно, я хочу пить, курить, разбивать свою жизнь окончательно и и ни капли не знать о своем будущем
Но не одна
С друзьями
Можно в общежитии, можно хоть где
Главное, чтобы было весело
Думаю, у мамы было такое же стремление
Но все равно - не стоило на мне так сильно срываться
___________________­____________________­____________________­___


А еще я..
Я...
Я понимаю, что скучаю.
Скучаю по Самаре.
Мне уже давно не радостно смотреть на Знаменск, село, красивые астраханские степи и бесконечную душную пыль на жарком солнце
Мне нужны мои реки
Мне нужны мои любимые места

Нет, не набережная и даже не Загородный парк
Мой. Родной. Советский район.
Там, где я родилась и где была счастлива и несчастна одновременно

Хочется прогуляться там с Никой, повспоминать былое, почитать стишки про одноклассников и, надеюсь, все-таки встретить Сидорова
Он мне давно уже не нужен, я лишь хочу перед ним извиниться
За все

___________________­____________________­____________________­____



А еще я адски хочу побыть одна и написать наконец новые стихи
Только тут оного тоже практически не получается

Категории: Рина сошла с ума., Черная меланхолия, Ника, Песни, О насущном, Мама, Жестокая страшная правда.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 июня 2014 г.
Так бесконечна морская гладь, Как одиночество мое, Здесь от себя мне... всё та же Мариэль В. Холмс. 10:31:12
Так бесконечна морская гладь,
Как одиночество мое,
Здесь от себя мне не убежать,
И не забыться сладким сном.

У этой жизни
Нет новых берегов,
И ветер рвет остатки парусов..

Я прикоснулся к мечтам твоим,
И был недобрым этот миг –
Песком сквозь пальцы мои скользил
Тот мир, что был открыт двоим…
Мы шли навстречу,
Все ускоряя шаг...
Прошли насквозь, друг друга не узнав.

Я здесь! Где стынет свет и покой,
Я снова здесь!
Я слышу имя твое!
Из вечности лет летит забытый голос,
Чтобы упасть с ночных небес
Холодным огнем

Я думал, время сотрет твой след,
И не ловил в толпе твой взгляд…
В чужих объятьях искал ответ,
Но не искал пути назад...
Все забывая,
Жизнь начинал опять,
Но видел, как пуста морская гладь...

Я здесь! Где стынет свет и покой,
Я снова здесь!
Я слышу имя твое!
Отчаянье лет уходит в бесконечность,
Чтобы упасть с ночных небес
Холодным огнем...

Валерий Кипелов - Я здесь!

___________________­____________________­____________________­_____________


Смена еще не закончилась, а я уже не выдержала и изливаю свой поток мыслей в эту бесконечность и бездну сожалений.

Итак.

Я попала в 176 школу, базирующуюся в великолепном лесу с прекраснейшим аквамариновым небом и пастельными закатами.
Почему 176? Мне даже неохота пояснять. Благодаря лагерю я более-менее начала радоваться жизни (конечно, так давно не быть в лесополосе!), поэтому хочу вынести оттуда максимум хорошего и незабываемого.
Но суть все равно одна - я туда не вернусь, да еще и, наверное, реально заберу документы из колледжа.

Я поняла, что я не могу прогибаться под начальство, под прихоти и измышления богатых или несчастных родителей, что-то делать ТОЛЬКО во имя ДЕНЕГ.
Я никогда не забуду, какие были глаза одной из начальниц - методиста, кажется - когда она говорила слова ДЕНЬГИ и ПРЕСТИЖ. Она имеет нехорошую привычку говорить с закрытыми глазами, а именно на ЭТИХ словах она ТАК ВЫТАРАЩИЛА свои глазные яблоки, что я тут же перепугалась, что они внезапно ВЫЛЕТЯТ и покатятся по плиточному офисному полу..
Бр.
Во мне нет требуемого начальством огонька - хах, я даже больше скажу, его нет НИ У КОГО В ЛАГЕРЕ!
В каждом отряде 40+ детей, разных возрастов, состояния здоровья и умственных способностей, за которыми надо неусыпно следить, холить и лелеять. И любить. Каждого.
Но это невозможно 1 человеку. Невозможно и 2-м.

Плюс я недостаточно могу любить детей. То ли в детях проблема, то ли во мне.. Их 40 с чем-то, а я, хоть и выучила уже каждого, везде пихаю собственные предпочтения.
Да и многие дети ведут себя так нагло, что просто слава небу за отсутствие к ним чего-либо еще, кроме предпочтений в общении
Многим родителям, если бы не не зашили рот преющими мокрыми тряпками, я бы точно рассказала правду об их ненаглядных чадушках, воспитанных в отсутствии понимания мира и неприятия простой жизненной истины

"Да там сама вожатая, как ребенок"

Сами вы дети. Бегающие за гнилыми крашеными бумажками, глупые дети
Смотрите выше
Там, высоко, деньги уже не понадобятся
Вас там и без денег будут любить и ждать
Но только те ли это будут люди, кому вы так нещадно облизываете каждый палец на заросших ногах, причмокивая и смакуя, будто грудные младенцы от молока матери?


Я хочу снять с себя обязанности педагога. Достаточно меня ругать уже.
Мне все равно уже на практику, на эти глупые бумажки с заумнейшими словами, похожими при составлении общей фразы на надгробную эпитафию какого-то магната
Мне все равно на все

Мне не выставят практику, мне уже даже намекнули об этом
Так что я пока поживу в свое удовольствие и буду наконец читать. Рэя Брэдбери. Я снова в него влюбилась.

___________________­____________________­____________________­________________


В меня снова влюбляются малолетки.
Хоть я и состригла челку до непозволительной длины и не нравлюсь себе (следовательно, мина у меня кислая) - все равно, их как будто манит в мои силки
Теперь мой рекорд - 12-тилетний ребенок

Я впадаю в аут от самой себя и от того, что мне за это будет
Второму 14
Хорошо, что он в другом отряде, и мы редко видимся
Правда, он очень смешной, когда врет - на вид ему где-то 16-17 уже, но, стоит ему начать что-то городить, как я тут же вижу у него лицо ребенка, настоящего ребенка, прямо родом из советских мультиков про всяких шкодливых школьников

Правда, надоело это все уже..
Странно у меня всегда дружеские отношения продолжаются

А тут еще и дети
А я еще и вожатая
А мне еще и 18
А мне еще и статью записать могут
Я стараюсь не позволять им ничего, кроме объятий, и, если на крайность, поцелуев в щеку, если сами полезут

Ибо их обоих запретили ругать
Плюс, если одного пошлешь, он выведет из-под контроля весь отряд
Я уже не знаю, что делать

___________________­____________________­____________________­________________


Кажется, я поняла, что снова не ценю то, что сейчас имею
Я не ценила дом

Сегодня я в него вернулась, пока мамы не было, заварила себе овсянки и нарезала туда абрикосов
Но, увы, голод взял свое, и я начала есть недоваренную крупу с кучей сильнопахнущей овсяной пыли - и все это плавало в чистой кипяченой воде

И, поверьте мне, это была лучшая овсянка на свете
Потому что это было дома


___________________­____________________­____________________­______________


Мой дальнейший путь должен лежать в Петербург
Я так резко вспомнила про него в лагере, что тут же захотела заплакать

Что-то свое, что-то родное зовет меня туда
Что-то свое, загадочное и так греющее душу

Точнее, нет

Именно там моя душа, в Петербурге

И я обязательно отправлюсь ее искать

Des images me reviennent
Comme des souvenirs tendres
D'une ancienne ritournelle
Autrefois en dcembre
Je me souviens il me semble
Des jeux qu'on inventait ensemble
Je retrouve dans un sourire
La flamme des souvenirs
Doucement un cho
Comme une braise sous la cendre
Un murmure mi-mots
Que mon cњur veut comprendre
Je me souviens il me semble
Des jeux qu'on inventait ensemble
Je retrouve dans un sourire
La flamme des souvenirs
De trs loin un cho
Comme une braise sous la cendre
Un murmure mi-mots
Que mon cњur veut comprendre
Une ancienne ritournelle
Loin du froid de dcembre

Я знаю, что Беон сотрет часть символов французской речи. Это очень печалит.

___________________­____________________­____________________­_____________


Я же забыла выложить рисунок, который подарила Чеширу!

Подробнее…
­­


Категории: Жестокая страшная правда., Я не хочу этого забывать., Творчество, Рассказы шизофреника, Работа, Практика
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 апреля 2014 г.
всё та же Мариэль В. Холмс. 15:51:50
Запись только для меня.
воскресенье, 23 февраля 2014 г.
Опять удалили запись. Жаль, вот она-то как раз была очень важной и... всё та же Мариэль В. Холмс. 15:50:35
Опять удалили запись.
Жаль, вот она-то как раз была очень важной и нужной, хоть и очень постыдной.

Перескажу вкратце:
во мне снова накопилась вся чернота, злость, ненависть и зависть. Они, наверное, уже стали инстинктивными, так как привиты с детства вместе со стремлением быть лучшей.
Синдром отличницы, темная сторона Луны.
И, думаю, я сделала все правильно, что выпустила на свободу это чудовище. Я ведь уже хотела убивать. По-настоящему убивать. Если не кого-то, то хоть себя опять.
Стоила мне эта роскошь очень многого - я испортила себе пальцы на ногах до самой крови(это дело нехитрое), нарушила покой соседей во всем доме и, кажется, сломала собственную личность.
Сейчас я спокойна, но. .
Завтра мне идти в колледж.
Я там - не я, и из-за этого злая личность снова будет расти, настанет убывающая Луна, долгая и уничтожительная.
Я не хочу никому вредить, тем более Киме или Чеширу. Я от них впитываю все, как губка, и это порой не остановить.
А, если губку долго не выжимать, вода в ней начнет тухнуть и загнивать.

Нехорошо быть губкой.
Почему же меня еще не выкинули? Надеются, что после колледжа все закончится?
А как же моя прогнившая душа?
Когда наконец в моем королевстве настанет полная Луна?

В общем, простите меня.
Я вас всех очень люблю и не хочу причинять вам вред. (На самом деле.)
Только, пожалуйста, вылечите меня. Так, как это должно бы сделать.
Я все понимаю, некоторым вещам надо учиться самой. Но, господи, как я могу знать, что правильно, а что нет, если я никогда не видела правильного?
Если полной Луны у меня не было никогда?


___________________­____________________­___



Маню, я опять тебя вспоминаю. Снова слушаю ту мелодию из Ayashi no Ceres, она у меня ассоциируется с тобой.
Бедная моя. Третья, кто от меня пострадал.
Ты мне так и не простила мою ложь, но тогда я даже и не знала, что это за зло со мной творится.
Теперь уже ничего не вернешь. Хотя я так хочу тебя обнять. .

Я буду бороться, родная. Ради тебя.

___________________­________________


Я снова чуть не отморозила ноги до ужасного операбельного состояния.
Весна, где ты?. .




Категории: Рассказы шизофреника, Жестокая страшная правда., Черная меланхолия
Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 февраля 2014 г.
еще немного нытья и срывания покровов. всё та же Мариэль В. Холмс. 06:59:14
бок не должен уже болеть после операции. если болит - значит, медленно и верно разрушается печень.

как меня сейчас тошнит
но мама ничего не понимает
я хочу просто голодать, это же не так больно, питаться травой и фруктами, меня только с этого не тошнит
НО НЕТ ЖЕ, мы же столько всего испекли, ешь, Рина, ешь, а то снова станешь анорексичкой

порой я думаю, что лучше это, чем постоянная убогая тошнота и маленькая бомба в правом боку.

так что на самом деле ничего у меня не хорошо.
я хочу сбежать.


Категории: Жестокая страшная правда.


время - осень. > Жестокая страшная правда.

читай на форуме:
влад. а ты хороший ^^
КУПИ Оо
пройди тесты:
Ангел смерти(Глава 3)
[ Чудовищное Танго с Демоном роль 8 ]
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх