время - осень.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

время - осень.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | следующуюСледующая »


воскресенье, 23 февраля 2014 г.
Опять удалили запись. Жаль, вот она-то как раз была очень важной и... всё та же Мариэль В. Холмс. 15:50:35
Опять удалили запись.
Жаль, вот она-то как раз была очень важной и нужной, хоть и очень постыдной.

Перескажу вкратце:
во мне снова накопилась вся чернота, злость, ненависть и зависть. Они, наверное, уже стали инстинктивными, так как привиты с детства вместе со стремлением быть лучшей.
Синдром отличницы, темная сторона Луны.
И, думаю, я сделала все правильно, что выпустила на свободу это чудовище. Я ведь уже хотела убивать. По-настоящему убивать. Если не кого-то, то хоть себя опять.
Стоила мне эта роскошь очень многого - я испортила себе пальцы на ногах до самой крови(это дело нехитрое), нарушила покой соседей во всем доме и, кажется, сломала собственную личность.
Сейчас я спокойна, но. .
Завтра мне идти в колледж.
Я там - не я, и из-за этого злая личность снова будет расти, настанет убывающая Луна, долгая и уничтожительная.
Я не хочу никому вредить, тем более Киме или Чеширу. Я от них впитываю все, как губка, и это порой не остановить.
А, если губку долго не выжимать, вода в ней начнет тухнуть и загнивать.

Нехорошо быть губкой.
Почему же меня еще не выкинули? Надеются, что после колледжа все закончится?
А как же моя прогнившая душа?
Когда наконец в моем королевстве настанет полная Луна?

В общем, простите меня.
Я вас всех очень люблю и не хочу причинять вам вред. (На самом деле.)
Только, пожалуйста, вылечите меня. Так, как это должно бы сделать.
Я все понимаю, некоторым вещам надо учиться самой. Но, господи, как я могу знать, что правильно, а что нет, если я никогда не видела правильного?
Если полной Луны у меня не было никогда?


___________________­____________________­___



Маню, я опять тебя вспоминаю. Снова слушаю ту мелодию из Ayashi no Ceres, она у меня ассоциируется с тобой.
Бедная моя. Третья, кто от меня пострадал.
Ты мне так и не простила мою ложь, но тогда я даже и не знала, что это за зло со мной творится.
Теперь уже ничего не вернешь. Хотя я так хочу тебя обнять. .

Я буду бороться, родная. Ради тебя.

___________________­________________


Я снова чуть не отморозила ноги до ужасного операбельного состояния.
Весна, где ты?. .




Категории: Рассказы шизофреника, Жестокая страшная правда., Черная меланхолия
Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 февраля 2014 г.
еще немного нытья и срывания покровов. всё та же Мариэль В. Холмс. 06:59:14
бок не должен уже болеть после операции. если болит - значит, медленно и верно разрушается печень.

как меня сейчас тошнит
но мама ничего не понимает
я хочу просто голодать, это же не так больно, питаться травой и фруктами, меня только с этого не тошнит
НО НЕТ ЖЕ, мы же столько всего испекли, ешь, Рина, ешь, а то снова станешь анорексичкой

порой я думаю, что лучше это, чем постоянная убогая тошнота и маленькая бомба в правом боку.

так что на самом деле ничего у меня не хорошо.
я хочу сбежать.


Категории: Жестокая страшная правда.
пятница, 21 февраля 2014 г.
всё та же Мариэль В. Холмс. 04:24:37
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 20 февраля 2014 г.
- Я найду тебя, слышишь? всё та же Мариэль В. Холмс. 18:14:18
Пока могу, мелькаю туда-сюда, как мотылек в предрассветной полутьме.
Казалось бы, что ужасного может быть на больничном? Совесть, дорогая моя и родимая совесть.
Она-то меня и вынудила позабыть о справке и пойти как можно скорее в колледж. Тем более, что долгов куча, да и по девочкам я все-таки очень соскучилась.
Правда, колледж мне явно не рад.

___________________­____________________­_


Деньги, не потраченные на музей патологоанатомии благодаря ужасному курьезу, удалось потратить на кое-что другое.

Купила снова этот кулон.
Оmondieu, какой прилив сил я ощутила, как только приветливая продавщица положила его в мою руку.
Хоть я и продолжала бороться с сомнениями, мой ли это кулон, я поняла, что хоть что-нибудь он мне все-таки даст.

Но все-таки палочка выбирает волшебника, да? Но сначала я должна научиться открываться для палочек.

Зато присмотрела ещё маленький камушек.
Сердолик.
Как он мне сейчас нужен, очень сложно себе представить.


___________________­____________________­_


То ли я и правда много ем, то ли мышцы растут после посещений бассейна, но на мне постоянно стали трескаться штаны и отрываться пуговицы.
Хоть моя фигура в зеркале мне (в принципе) нравится, мне не нравится такая резкая перемена в одеяниях.
Да и денег на них нету, чего они требуют?

"Фу, жирная корова!"(с) - когда-то мои одноклассники.

Хватит меня преследовать, память, я тебя прошу.

___________________­____________________­_


Буду больше помогать маме с магазинами - теперь их на мне будет 4, один возле Авроры, другой на 116км, третий в Апельсине и четвертый, возможно, в ТЦ "Май" возле Поляны Фрунзе.
Просто у мамы очень сбиты ноги, вплоть до синюшно-фиолетовых браслетов над каждой щиколоткой.
Придется ещё ей их мазать - как ни странно, я хорошо умею мазать, так, чтобы все впиталось и наконец подействовало - это еще с детства, когда я набирала в пустые баночки из-под лекарств холодной воды и выливала её на дедушкину спину, размазывая и слушая его крики во время "лечения" его спины.

Веселое у меня прошлое.
И сколько лет уже с этого прошло?. .
Порой я оглядываюсь и понимаю, что вот, все - больше я не та напуганная и восхищенная происходящим девочка в парикмахерском кресле, которой впервые в жизни отрезают челку и делают пробное мелирование 1 прядки волос, такое ужасное, но прекрасное преступление, которое точно не одобрят ни дедушка, ни бабушка, а одноклассники в будущем просто засмеют.
Так кто же я тогда?
Кем я стала теперь?
И куда мне идти дальше?



Цель есть, но слабая, неуверенная - и для нее надо много всего узнать.
Я начну завтра, вместе с мамой, чтобы она сэкономила деньги и не бегала к репетиторам.
Я же учитель, в конце концов. Надо научиться учить.



Категории: Колледж, Эпоха перемен, Прошлое., Мама
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 февраля 2014 г.
Кто-нибудь, прокляните мою лень. Полнолуние, говорите? Значит... всё та же Мариэль В. Холмс. 07:21:42
Кто-нибудь, прокляните мою лень.
Полнолуние, говорите? Значит, прошляпила одно важное дело, которое как раз под меня подстраивалось.
Даже погода была подходящая, что уж тут говорить.
Ладно. Мне надо переждать. Все так говорят.

Получается, вот она, Иса, выпавшая мне на пути.
Ну что же, я жду.
16 марта будет Пурим, день еврейского спасения от вавилонян. Суеверия мне не занимать, но это дарит хоть какую-то надежду.

___________________­_________________


Вроде хочу выписываться, а вроде бы и нет.
С одной стороны, я так соскучилась по девочкам (меня буквально ударило в субботу теплом от Кимы и Чешира!*_*), мне надо сдавать долги, встретиться с Плотцевой по поводу курсовой (наконец), но, с другой стороны.. спокойствие, оно же только наступило.
Впрочем, я попробую им снова пожертвовать - очень часто из-за него я пропускаю важные события. х)

___________________­________________


Случайно уговорила маму запустить процесс продажи квартиры.
Ну, как случайно - мы же сначала решили, что пока повременим, но потом появилось одно очень хорошее объявление..


Больше, в общем-то, мне писать пока нечего, хотя и очень хочется.


Категории: О насущном
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 февраля 2014 г.
Я просто слишком долго молчу, да? всё та же Мариэль В. Холмс. 06:30:14
По рунам вышло, что скоро все уйдет на спад.
Так, в принципе, и получается.
Желание дальше искать истину осталось, а вот воодушевления и ясного плана действий больше нет. Я заболела, и у меня опять дурацкое ощущение, что с насморком у меня из носа вытекает белое или серое вещество.
Плюс я, кажется, стала зависеть от Глицина, а он, как назло, закончился, и мой мозг начал погружаться в очередную фазу своего многолетнего сна.

___________________­____________________­


Это я виновата в смерти Кузи.

Я хотела же, чтобы мне никто не мешал.
Кузя решил все проблемы - теперь мама не шумит по ночам, не болтает на весь дом, когда я хочу посидеть в тишине и практически меня не отвлекает.
Да и Кузя сам больше не открывает двери в мою комнату, когда не надо бы этого делать.

Признаться честно, мне стыдно за это.
Как говорил Эпикур, "надо уметь правильно желать". Чего я как раз и не сделала.

Более того, в нашей черной дыре теперь иногда бродит ещё один призрак прошлого - наша собака.
Вчера я слышала его, да так четко, что точно могу сказать, что это не дурацкий шум от соседей сверху или сбоку.
Но, думаю, этот случай дал мне понять, как следует действовать дальше.

___________________­____________________­__


Порой я сравниваю себя с Леонардо да Винчи - такой же любитель распыляться на все и вся, нетерпеливый и зависимый от обстоятельств.
Но, "увы, мы есть не гении, гений - это Вы".


Категории: Мимолетно, Черная меланхолия, Рассказы шизофреника
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 февраля 2014 г.
You're my world The shelter from the rain You're the pills That take... всё та же Мариэль В. Холмс. 19:05:10

You're my world
The shelter from the rain
You're the pills
That take away my pain
You're the light
That helps me find my way
You're the words
When I have nothing to say

And in this world
Where nothing else is true
Here I am
Still tangled up in you
I'm still tangled up in you
Still tangled up in you

You're the fire
That warms me when i'm cold
You're the hand
I have to hold as I grow old
You're the shore
When I am lost at sea
You're the only thing
That I like about me

And in this world
Where nothing else is true
Here I am
Still tangled up in you
I'm still tangled up in you

How long has it been
Since this storyline began
And I hope it never ends
And goes like this forever

In this world
Where nothing else is true
Here I am
Still tangled up in you
Tangled up in you
I'm still tangled up in you
Still tangled up in you

Aaron Lewis - Tangled up in you

___________________­____________________­_________


Снова все произошло быстро и стремительно, будто кто-то специально изменил текущий ход событий и воткнул нож в коробку с ассистенткой так, что она тут же изверглась кровью.
Кузя. Маленькая и очень глупая собачка. Мой вечный оппонент во время объятий с мамой, а также некогда сбывшаяся мечта одинокого ребенка.
Умер. Так просто взял и умер.
Хоть и отчаянно боролся за жизнь, я видела это по его глазам.

"Первый раз - прощается, второй раз - не считается, а на третий раз не пропустим вас!"
Вот и наступил вчера этот "третий раз", когда мама снова выпустила Кузю одного гулять.
Дворняги появились внезапно, будто кто-то взмахнул волшебной палочкой и поместил палачей на их должностное место
Мы даже не успели осознать. Кузя помчался туда, к этой невидимой смерти.

Выбежав на улицу, я рванула в сторону помойки, где как раз и происходило действо. Завидев незнакомца, дворовые быстро ретировались и, надо сказать, не появлялись больше, что снова толкает меня к параноической мысли о страшной подстроенности событий.
Кузя же лежал на снегу, потрепанный и красный от крови. Поначалу я думала, что он без сознания, но потом он поднял голову и посмотрел на меня. Я увидела его глаза, полные шока и непонимания, как же такое могло произойти.
Мы отнесли его домой, промыли все раны и отправились в ветеринарную клинику.
Пришлось его оперировать, так как рваная рана на шее была очень опасной и большой. От наркоза он отходил долго и так и не успел отойти до конца.
Умирал так, словно его душили чьи-то невидимые тонкие пальцы: с ужасом в глазах позвал маму, хрипел и пытался потом убежать, "зависал" и не дышал по 3-4 минуты. .
А утром меня разбудила мама и сказала, что он уже закоченел.

___________________­____________________­____________________­___


Кому сейчас плохо, так это моей маме.
На нервах она выкурила сегодня 2 пачки сигарет и беспрестанно плакала.
Потому что она сама, своими руками, отпустила его на смерть.Это очень тяжело принимается.

А я тем временем включила ОКР и поняла, что мы следующие.
Да и потеря моего кулона говорит только об опасности вокруг.

Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 февраля 2014 г.
Наконец-то я пришла к чему-то приличному! всё та же Мариэль В. Холмс. 16:59:53
Dead by Sunrise - Too late

"Так холодно и темно, я думаю, что я схожу с ума
Конец прибывает, это правда
Я совершенно один, и я кричу твое имя
Кажется, что это - все, что я могу сделать

Но теперь слишком поздно возвращаться
Это слишком громко, чтобы услышать звук
Я так потерян, я не могу быть найден
Теперь слишком поздно возвращаться

Трудно сосредоточиться, когда твоя жизнь это пятно
Трудно видеть правду
Как я могу идти дальше, когда так тяжело учиться
И каждая дорога возвращает тебя назад

Но теперь слишком поздно возвращаться
Это слишком громко, чтобы услышать звук
Я так потерян, я не могу быть найден
Теперь слишком поздно возвращаться

Но теперь слишком поздно возвращаться
Это слишком громко, чтобы услышать звук
Я так потерян, я не могу быть найден
Теперь слишком поздно возвращаться

Я так потерян, я не могу быть найден
Теперь слишком поздно возвращаться."

___________________­____________________­____


Ta-daaaa~
(кому я это еще не показывала? У кого глаза не кровоточили?)


Подробнее…­­


Категории: Песни, Мое псевдотворчество
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 февраля 2014 г.
Порой даже наши мысли могут прослушиваться. Пст.. ты чувствуешь меня? всё та же Мариэль В. Холмс. 15:16:19
Временно остановила свои дела до 20-х чисел февраля. Причин этому несколько, основной, конечно же, является нехватка времени даже на сон.
Поэтому сегодня я должна хоть как-то оттолкнуть от себя все заботы и по-человечески подремать. И, главное, чтобы мама не шумела.
А то никогда и ни за что не сконцентрируюсь в своем полувосстановленном­ замке из мыслей; да и на уроках спать уже, если честно, надоело.

___________________­____________________­_


Неожиданно начала понимать девочек из группы - причем хорошо понимать, вникать в их сущности и ситуации. Это было ощутимо по Мальвине, Даше и Гале, к которым я приближалась недавно ближе всего.
Не знаю, хорошо это или плохо, но я определенно не знаю, как себя теперь вести.

Еще меня удивила Марина Михайловна, наш преподаватель по математике: она разрешила мне дописать невыполненные практические работы, которые я во время своего домашнего пародирования Frozen, естественно, не сделала.
Более того, меня пока еще никто не ругал за прогулы, а Евгения Валерьевна разрешила мне принести записки по пропускам от матери, хоть мне уже и исполнилось 18 лет.
Наверное, больше уже такой снисходительности ко мне не будет.

___________________­____________________­


"Желание вызвать жалость или восхищение — вот, что нередко составляет основу нашей откровенности."

Франсуа де Лафоршуко

___________________­____________________­


Кажется, я наконец-то нащупала ниточку, которая приведет меня к выходу из лабиринта.
Там будет кустистый изумрудный лес, шумящий кроной в подпев кристально чистому водопаду, и почти не видно неба.
Только в одном месте, у озера, можно будет лечь на спину ночью и посмотреть, как тебе улыбаются разноцветные звезды.



Категории: Мимолетно, Колледж, Рассказы шизофреника
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 января 2014 г.
Я тут, но меня здесь пока нет. всё та же Мариэль В. Холмс. 18:17:05
Не ведьма, не колдунья ко мне явилась в дом,
Не в пору полнолунья, а летним ясным днем.
Обычно на рассвете я прихожу во сне,
Но все не так на этот раз, - она сказала мне.

Усталость, ненависть и боль, безумье, темный страх,
Ты держишь целый ад земной, как небо на плечах.
Любой из вас безумен в любви и на войне,
Но жизнь - не звук, чтоб обрывать - она сказала мне.

Там высоко нет никого,
Там также одиноко, как и здесь.
Там высоко бег облаков
К погасшей много лет назад звезде.

Пока ты жив, не умирай, на этот мир взгляни,
У многих здесь душа мертва, они мертвы внутри.
Но ходят и смеются, не зная, что их нет,
"Не торопи свой смертный час" - она сказала мне.

Там высоко нет никого,
Там также одиноко, как и здесь.
Там высоко бег облаков
К погасшей много лет назад звезде.

Сбежать от жизни можно, от смерти - никогда
Сама жизнь крылья сложит, и я вернусь сюда.
Не ведьма, не колдунья явилась в дом ко мне,
А летним днем испить воды зашла случайно смерть.

Там высоко нет никого,
Там также одиноко, как и здесь.
Там высоко бег облаков
К погасшей много лет назад звезде.

Ария\Хелависа - Там высоко

___________________­____________________­___________


Кажется, внутри что-то открылось. Что-то, давно забытое, забросанное запретами, сомнениями и отрицаниями, целыми обвалами из неверия и безнадежности.
Но, кажется, этот столп начинает медленно подниматься ввысь, увлекая все за собой и собираясь старым, давно разрушенным дворцом.
Я боюсь сейчас все говорить, мало ли - мои слова в этом плане волшебны, они всегда поворачивают все вспять.
Но сейчас, именно сейчас - я не хочу останавливаться. Я даже чувствую снова этот собственный взгляд, который снова начинает оживать изнутри.
Так что..

Беги, Рина, беги во что есть сил! Вдаль, по чистому лугу, по бескрайним полям, все ближе, ближе к небу..
Только не останавливайся. Беги.
Ложь или правда, смерть или жизнь впереди - не столь уж и важно. Главное - ты знаешь, куда тебе бежать..

___________________­____________________­__________


Стараюсь придавать мало значения вернувшейся домашней суматохе.
Но все-таки она меня раздражает.
У меня собственные мысли и часы, и именно сейчас, да-да-да, сейчас, никто не имеет права мне мешать.
Я даже сама не позволю этого.


Категории: Мимолетно, Капелька счастья, Эпоха перемен
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 января 2014 г.
На улице так холодно, что, кажется, стынет и перестает сворачиваться... всё та же Мариэль В. Холмс. 20:02:54
На улице так холодно, что, кажется, стынет и перестает сворачиваться кровь во всех венах, жилках и артериях.
Зато видно звезды, безмолвные и одновременно самые красноречивые на свете.

Несмотря ни на что, завтра после проводов мамы я начну свою игру и постараюсь предельно честно следовать ее правилам.


Сегодня, когда мама хотела купить сигареты, я ощутила дикую свободу выбора, осознание, что меня больше ничего ее удерживает.
Это пьянит, надо обращаться осторожнее. Но не стоит забывать об этом и убирать на дальнюю и самую пыльную полку.
Ведь это прекрасное чувство.

Самый лучший праздник получается тогда, когда его нет.
Я получила почти все, что хотела - выспалась, посидела дома и увидела на небе таинственные и призывающие улыбки звезд.
Я благодарна близким за поздравления, но сердита на излишнее внимание к своей персоне от других - как обычно. Но тех, кем дорожу, я обниму завтра - ведь именно они и делают 19 января счастливым. Те же, кто дорог, но находится далеко, я поцелую во сне в лоб, чтобы им никогда не снились кошмары.

Спасибо.

___________________­______________



Что же я сделала за 1/5 своей жизни? (Опустим сейчас тот факт, что я не чувствую саму себя в старости).
Наверное, познала одну сотую того, что происходит в мире, если даже не ее тысячную.
Я не обрела свое Я, но научилась хоть немного осознавать себя и держать все в ежовых рукавичках.
А сейчас я старательно пытаюсь сохранить хорошее, выделить опыт из плохого и наконец посмотреть из прошлого в настоящее. И теряю, теряю, теряю. .
Однако, может, мне и правда надо подождать, и все решится само, как гласит пустая руна?

Сейчас меня одолевают двоякие чувства.
Люби за настоящее и ненавидь за прошлое.
И ничего невозможно забыть.

Наверное, пора усыплять свой маленький мозговой комок ползучих извилин.

Прoкoммeнтировaть
всё та же Мариэль В. Холмс. 10:30:44
Запись только для меня.
суббота, 18 января 2014 г.
бом-бом-бом-бом! всё та же Мариэль В. Холмс. 17:45:54
И вот я, в ожидании часа Х, сижу в запертой комнате и мечтаю отключить все контакты с миром.
Во время поездки домой на меня внезапно напало озарение, что я не могу провести свой день Рождения так, как было бы заведено
Просто не доросла, не успела дорасти.

Кто-то когда-то постоянно говорил мне, что мечтает дожить до сегодняшнего дня.
И мне так становится печально, что они оба все-таки не дожили.

Что я делала все эти годы? - выбирала альтернативный путь развития, метод тыка, глупый метод проб и ошибок, которым занимается каждый глупый человек, неспособный понять заранее, что может быть больно и куда не стоит попадать.
И теперь, когда я вроде бы уже на правильном пути, надо его заканчивать и подводить итоги проведенной в этом мире жизни.

Давно мне так не было стыдно за себя и свои поступки.

С другой стороны - я осознаю все, и хоть это хорошо.


Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 января 2014 г.
bleed it out всё та же Мариэль В. Холмс. 17:34:55
Теперь я знаю его внешность.
У него были светлые глаза, и мама это подтвердила.
Но во всем остальном я прогадала, наверное - низкий, потрепанный, в черной простой шапке и с легкой щетиной на подбородке.

“это не я, это время. .“

И взгляд, полный вины и потерянности, потому что не знал ничего, упустил время, а оно уже давно прошло.

Это вышло случайно, я даже не хотела такой сон.
Вообще, отцы снятся, когда над головой нависает определенная ситуация и нужна некая опора.
Но, учитывая степень потрепанности папы, могу лишь сказать, что это не приведет ни к чему хорошему.

Еще мне снилось, что я болею ветрянкой (хотелось бы), дедушка с бабушкой живы, хоть и стары, ч мамой я общаюсь лишь по телефону и живу в университете с деревянными перилами и лестницами. Еще появляется какая-то Алла Владимировна (или Григорьевна?), писательница, а ветрянку мне определяет мой коллега-медик, к которому я пришла как стажер. До этого я тонула в снегу и сажала в сугроб маленькую девочку крови южноуральских народов. Софью.
И я со всеми поссорилась, меня все ищут.

Бред, не правда ли?
___________________­____________________­_______

Читала маме лекции о необходимости тишины.
Надеюсь, почва подготовлена достаточно для дальнейших действий.

Поверить не могу, что она скоро уезжает. .

___________________­____________________­_______

Ты случайно не запутался в
собственной лжи?
Думаешь, я не понимаю,
Что твой «крестовый поход» -
это только прикрытие?
Чувство свободы ты душишь
страхом,
А человеческие жизни
размениваешь на деньги.
Я знаю обо всём, что ты сделал.
[Припев]
Конец,
Конец печали –
Я заплатил за твои ошибки.
Выделенный тебе лимит времени
исчерпан –
Настала пора сменить тебя на
посту.
Я видел страдания,
Я видел нужду,
Я видел, как лжецы и воры
злоупотребляют властью с целью
наживы.
Я надеялся, я верил,
Но, сдаётся мне, это был обман.
Ты заплатишь за то, что ты
сделал.
[Припев]
Конец,
Конец печали –
Я заплатил за твои ошибки.
Выделенный тебе лимит времени
исчерпан –
Настала пора сменить тебя на
посту.
Воры и лицемеры!.. [3 раза]
[Припев: 2 раза]
Конец,
Конец печали –
Я заплатил за твои ошибки.
Выделенный тебе лимит времени
исчерпан –
Настала пора сменить тебя на
посту.
Настала пора сменить тебя на
посту,
И стереть из истории страны
эпоху твоего президентства.

Linkin Park - No more sorrow

___________________­____________________­_

Да, вот и мы, уже в сотый раз.
В каждой строке – чека от
ручной гранаты.
Выбрасываю её и освобождаю
энергию
Своего разума
Вместе с грязными словами, ни
о чём не сожалея.
Найдите новое место для этой
петли,
Подвесьте меня так, чтобы я
свисал с крыши,
Завяжите узлы покрепче, чтобы
я не смог высвободиться.
Да, вы можете остановиться и
поглазеть,
Как я себя истязаю (а всем на
это наплевать),
Как для меня выкапывают яму, а
затем укладывают в неё.
Кто-нибудь, достаньте лопату,
Засыпьте меня землёй,
И превратите мою могилу в
танцпол –
Читайте молитвы и топчитесь
сильнее,
Когда зазвучит припев:
На последнем издыхании я
пытаюсь докопаться до сути,
чтобы обо всём забыть.
На последнем издыхании я
пытаюсь докопаться до сути,
чтобы обо всём забыть.
На последнем издыхании я
пытаюсь докопаться до сути,
чтобы обо всём забыть,
Чтобы обо всём забыть, чтобы
обо всём забыть.
Я на последнем издыхании,
остановите шоу,
Ни слова больше, и пусть
звучит грустный мотив.
Обрез, опера, зарядка ружья,
Завод спускового крючка – и
пошло-поехало!
Мама, помоги мне, меня
прокляли:
В каждой моей песне мелькает
тень смерти.
Лаковая краска на его
новеньком катафалке
Его не остановит: он знает, что
он работает.
Чёрт, это больно, не стану
лукавить.
Как бы я ни старался,
Половина моих слов лишена
смысла.
Я знаю, что не буду доволен,
И потому стараюсь его
игнорировать.
Превратите мою могилу в
танцпол –
Читайте молитвы и топчитесь
сильнее,
Когда зазвучит припев:
На последнем издыхании я
пытаюсь докопаться до сути,
чтобы обо всём забыть.
На последнем издыхании я
пытаюсь докопаться до сути,
чтобы обо всём забыть.
На последнем издыхании я
пытаюсь докопаться до сути,
чтобы обо всём забыть,
Чтобы обо всём забыть, чтобы
обо всём забыть.
Я на последнем издыхании,
старые шрамы открылись.
Я заставлю вас посмотреть
правде в глаза.
Я зашёл слишком далеко,
И теперь я заставлю вас
посмотреть правде в глаза.
На последнем издыхании я
пытаюсь докопаться до сути,
чтобы обо всём забыть.
На последнем издыхании я
пытаюсь докопаться до сути,
чтобы обо всём забыть.
На последнем издыхании я
пытаюсь докопаться до сути,
чтобы обо всём забыть,
Чтобы обо всём забыть, чтобы
обо всём забыть.
На последнем издыхании я
пытаюсь докопаться до сути,
чтобы обо всём забыть.
На последнем издыхании я
пытаюсь докопаться до сути,
чтобы обо всём забыть.
На последнем издыхании я
пытаюсь докопаться до сути,
чтобы обо всём забыть,
Чтобы обо всём забыть, чтобы
обо всём забыть.
Я на последнем издыхании…
Я на последнем издыхании…
Я на последнем издыхании…


[B] Linkin Park - Bleed it out


Категории: Сны, Черная меланхолия, Рассказы шизофреника, Мама
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 января 2014 г.
Lord: ПОЧЕМУ Я ТАК СИЛЬНО ХОЧУ УБИВАТЬ??? Rina: Убивать хотят все... всё та же Мариэль В. Холмс. 18:14:07
Lord: ПОЧЕМУ Я ТАК СИЛЬНО ХОЧУ УБИВАТЬ???
Rina: Убивать хотят все) Потому что людей на свете много, и у нас обостряется борьба за выживание.

Почувствовала себя великим теоретиком, который может объяснять на высоком научном уровне.


Категории: Мимолетно, Саша
Прoкoммeнтировaть
Январь. Достать чернил и плакать.. всё та же Мариэль В. Холмс. 18:09:51
Я полюбила и снова начала ценить свои записи, сделанные в одиночестве и полном покое - когда до меня не докапывается мама, не грызет руки собака и выключена вкладка Вконтакта. Где-то недавно я прочитала, что, чем больше мы слушаем чужие голоса, то тем больше забываем свой, родной и чистый голос, который говорит без прикрас и забот о последствиях, зная, что ты точно воспримешь правду такой, какая она есть, но только от него одного.

Поэтому я и не брала компьютер в руки - мама дома, пусть сидит и играет. Все равно она мне будет мешать.

А ещё я тоже решила помолчать - на неделе, когда мама уедет, я как раз проведу это маленькое мероприятие. Я хочу перестать наконец быть инфантильной. Хочу услышать себя.
Но, пока меня постоянно увлекают в разные стороны (а я порой даже не сопротивляюсь, потому что не понимаю, куда идти) - я себя не понимаю.

В общем, где мое долгожданное, лелеемое некогда дедушкой и бабушкой 18-тилетие? Я отмечу его достойно. Главное - чтобы до меня в это время никто не пытался достучаться со своими проблемами.

___________________­____________________­__


Наверное, это продолжение моей невидимой депрессии, но я опять потихоньку начинаю не любить людей, говорю невпопад и порой даже путаюсь в произношении.
Или все-таки у меня ЗПР?
Еще я недавно уснула на уроке философии (первом в моей жизни) и упала с лестницы прямо себе на колени.

«Будь бесстрашен перед лицом врага. Будь храбр и честен, и Бог полюбит тебя. Говори правду всегда, даже если это приведет тебя к смерти. Защищай беспомощных и не твори зла. Это твоя клятва»

Где мои золотые шпоры, меч и слова преподобного отца? И было ли посвящение приурочено к какому-либо празднику?
И рыцарь чего я? Вечной неуклюжести? Постоянных ошибок? Нереализованной мечты?

___________________­____________________­_


Была на опере, гремевшей год назад в Театре Оперы и Балета.
Понравилось, но, увы, я не привыкла так много сидеть на одном месте.
Но постановка сильная, даже в слегка урезанном варианте.

Ещё ходила в бассейн, чувствовала себя русалкой среди бездумно булькающих усатых сомов, медленно шествующих по дну и о чем-то ведущих беседу.
А я шныряю среди них, немного неуклюже с непривычки, уворачиваюсь от их тяжелых плавников и стараюсь обплыть так, чтобы не сбавить скорости.
Скоро в моем листочке желаний появится "личный бассейн". Эгоизм прогрессирует.
Но иначе я никогда не вспомню нормально, как я умела плавать в далеком 5 классе.


Пришло письмо от Саши.
Я так рада была, честно *_* Я каждый день смотрю в почтовый ящик с надеждой, что кто-то пришлет мне немного своей дружеской улыбки и теплых отпечатков пальцев на кусочке бумаги. И иногда мои надежды оправдываются.
Оправдались и вчера.

___________________­____________________­_


- Да тебе ничего не удаляли, никакие нервы! Дырочка-то маленькая! Вот на другой стороне - может быть, а на этой - нет.


Вывод: или мне солгали, когда я была в прошлый раз у врача, или же я совсем потерялась в пространстве.
Но результат поражает - зуб прогнил изнутри, болевые импульсы добрались до тройничного нерва, который, в свою очередь, берет начало где-то в мозге.
Это связано с моим творческим упадком? Такие импульсы влияют на мозг, особенно, если гной пошел к нему
Больно разговаривать, думать и даже пить.
Мне все отчистили, все просверлили, но мне до сих пор страшно.
Стоматологи всегда казались мне самыми жестокими людьми на свете, я привыкла ждать от них нехорошего.
Да, сейчас, с возрастом, я стала понимать, что они, как все врачи, просто скептичны
, потому что это для нас - фонтан крови, а для них - так, малюсенький ручеек эритроцитов, лейкоцитов и тромбоцитов, который они видят каждый день.
Но рефлекс с детства остался - я до сих пор боюсь бор-машин и неизвестности ожидаемого во время копания врача в зубе.

Но насчет последнего я успокоилась быстро - на враче были очки, и в стеклах я видела отражение всего происходящего.
Как со стороны.
Как обычно происходит в моих снах.

___________________­___________________



Сон с плетеной решеточкой не дает мне покоя.
Он приснился еще осенью, но всякий раз, когда я встаю возле той самой стенки и делаю такие же движения руками в реальности, ничего не открывается.
Но сама плетенка - тоже защита, заграждение чего-то от меня, я помню.
И это тоже надо будет преодолеть.
Но, можно, я вскрою хотя бы первый замок?..




Музыка В.А.Моцарт - концерт для фортепиано с оркестром, №23
Настроение: падшее
Хочется: плакать.
Категории: Черная меланхолия, О насущном, Мама, Колледж, Слезы
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 января 2014 г.
Symphony of silver tears Sing to me and sooth the ring in my ears... всё та же Мариэль В. Холмс. 19:54:56
Symphony of silver tears
Sing to me and sooth the ring in my ears
Overcast these gloomy nights wear on
But I'm holding fast
Because it's darkest
Just before the dawn

I sang my princess fast asleep
'Cause she was my dream come true
Oh Annmarie, believe me, I loved you
But now those lonely lullabies
Just dampen my tired eyes
Because I can't forget you
Because I can't forget you

I'll dissolve when the rain pours in
When the nightmares take me
I will scream with the howling wind
'Cause it's a bitter world and I'd rather dream

Owl City - Lonely lullaby


___________________­____________________­_______



Странное противоречие, режущее тебя изнутри - вроде бы никого не хочется видеть, но так обидно, что никуда за время каникул не зовут.
Похоже на истерию и депрессивный период маниакально-депресс­ивного психоза.

Лезут волосы, как сумасшедшие. Лицо испорчено. Постоянная слабость. Настроение ужасное.
Только не худею, что показывает мне, что это не от того, что я всю неделю до появления Ники почти ничего не ела.
Это авитаминоз витаминов группы В и А.
Надо попить что-то укрепляющее.

В колледж все так же не хочу. По девочкам соскучилась, а по стенам нет.
Тем более, я вдохновилась Руфиной и ее словами: "Если это не мое, то что мне тут делать?"
Но доучиваться надо, чтобы годы не были потеряны зазря.

___________________­_______________


Порой хочется сделать, как Кима и Саша Сонли, помолчать и немного закрыться.
Но, боюсь, меня воспримут неверно.
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 января 2014 г.
А я живу одна. всё та же Мариэль В. Холмс. 14:37:11
"Я хочу домой! Боли не прекращаются, резать не будут, пока воспаление не снимется, а оно все не снимается!"

Мамочка, родная, потерпи.. Все будет хорошо..
Они должны уже все сделать были..Потому что камень в протоке всегда воспаление вызывает..
Уламывай, кричи, прояви силу... А я поддержу тебя в самый страшный для тебя момент.

___________________­____________________­__


Была сегодня у мамы в больнице, шла домой пешком.
Во мне снова просыпается внутренняя анорексичка-шизофре­ник. И, если честно, с ней приятно поговорить.
Никому и никогда я доселе не могла провести долгую экскурсию по волнам моей памяти так, чтобы слушателю стало интересно.
Поэтому я рассказывала ей. Показала место, где раньше был первый в городе книжный магазин "Метида", как я лелеяла надежду хоть раз попасть туда, ведь он казался мне магазином высокого уровня, намного выше меня.
Показывала храм, который стоял возле больницы, диковинный, с витыми воротами, ангелами на башенках, похожий раскраской на собор Василия Блаженного в Москве.
Рассказывала, как мы стояли возле него с дедушкой и ждали автобуса, чтобы уехать из больницы, где тогда лежала бабушка, домой... И с мамой, когда в этой же больнице лежал и дедушка.
Да и саму больницу показывала, "могильник", как я её предпочитаю называть.

Показывала и Кировский район - точнее, проспект Кирова, с этими двухэтажными милыми домиками, эти улочки, где даже продавцы знают жителей в лицо и не боятся ни с кем заговорить.
И, знаете...ей очень понравилось.

___________________­____________________­___


Нашла на улице пластинку от граммофона.
Любуюсь на нее теперь.
Всегда хотела иметь такую вещичку, ещё с детства, когда их ломали и выбрасывали на улицу.
А эта целая, хоть и поцарапанная с одной стороны.
Но пара царапин не заслуживает того, чтобы тебя разлюбили, верно?



___________________­____________________­___


"Никого домой не води!" - заявила мне мама перед уходом.

И, по закону подлости, хочет завтра придти Витя.
Ладно, пущу. Но ненадолго.

А ещё объявился Коля. Посмотрим, как он изменился.

___________________­____________________­____


Меня пугают мои сны - они сулят нехорошее и, что хуже, сбываются.
Сон первый - кровь, все стены моей комнаты в крови, пол, потолок.. А я лежу и не понимаю, как это так, как МОЯ кровь так разлилась..
А сегодня во сне мама отстригла мне волосы. Причем я опять видела саму себя со стороны.
Не к добру это, не к добру.

Уже один сон сбылся - он говорил о маминой болезни.

___________________­____________________­____


I close both locks below the window
I close both blinds and turn away
Sometimes solutions aren't so simple
Sometimes goodbye's the only way

[Chorus]
And the sun will set for you
The sun will set for you
And the shadow of the day
Will embrace the world in grey
And the sun will set for you

In cards and flowers on your window
Your friends all plead for you to stay
Sometimes beginnings aren't so simple
Sometimes goodbye's the only way

[Chorus]
And the sun will set for you
The sun will set for you
And the shadow of the day
Will embrace the world in grey
And the sun will set for you

And the shadow of the day
Will embrace the world in grey
And the sun will set for you
And the shadow of the day
Will embrace the world in grey
And the sun will set for you

Linkin Park - Shadow of the day



Категории: Мама, Мимолетно, Надо отвлечься!, Рассказы шизофреника, Черная меланхолия, Прошлое., Песни
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
It’s hard to believe that it came to this. You paralyzed my body with... всё та же Мариэль В. Холмс. 02:24:42
It’s hard to believe that it came to this.
You paralyzed my body with a poison kiss.

For 40 days and nights I was chained to your bed,
You thought that was the end of the story,
Then something inside me called freedom came alive.
Living in a world without you.
You told me, my darling, without me, you’re nothing.
You taught me, to look in your eyes, and fed me, your sweet lies.
Suddenly someone was there in the window,
Looking outside at the sky that had never been blue.

Oh oh oh oh there’s a world without you.
I see the light.
Living in a world without you.
Oh oh oh oh there is hope to guide me.
I will survive.
Living in a world without you.

It’s hard to believe that it came to this,
You paralyzed my body with a poison kiss,

For 40 days and nights I was chained to your bed,
You thought that was the end of the story,
Then something inside me called freedom came alive,
Living in a world without you,
You put me together, then trashed me, for pleasure.
You used me, again and again, abused me, confused me.
Suddenly naked I run through your garden,

Right through the gates of the past that I’m finally free.

Oh oh oh oh there’s a world without you.
I see the light.
Living in a world without you.
Oh oh oh oh there is hope to guide me.
I will survive.
Living in a world without you.

It’s hard to believe that it came to this.
You paralyzed my body with a poison kiss.

For 40 days and nights I was chained to your bed,
You thought that was the end of the story,
Then something inside me called freedom came alive.

It’s hard to believe that it came to this.
You paralyzed my body with a poison kiss.

For 40 days and nights I was chained to your bed,
You thought that was the end of the story,
Then something inside me called freedom came alive.

Living in a world without you.
Oh oh oh oh there’s a world without you.
I see the light, living in a world without you.
Oh oh oh oh there is hope to guide me.
I will survive, living in a world without you.

The Rasmus - Livin' in a world without you (Живу в мире без тебя)



___________________­___________



Мама в больнице.
Я не поехала, и теперь меня мучает ощущение, что я все неправильно сделала.
Завтра поеду. Правда больница та еще. .где бабушка когда-то лежала.
Но мы не можем этого предугадать, верно?
В конце концов, это должно было закончиться - ни от чего невозможно вечно убегать.
"Судьба и за печкой найдет", как раньше говорили.

Правда, дома мне одной страшно.
Соседи сверху очень шумные и неуклюжие, что создает впечатление, будто кто-то сейчас ходит в маминой комнате.
Например, бабушка.



Категории: Мама
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 января 2014 г.
Напишу-ка и я что-нибудь. всё та же Мариэль В. Холмс. 09:55:34
Давно меня тут не было.
Дело все в том, что у maman компьютер, а заходить сюда с планшета довольно неудобно, потому что вылезает куча рекламы и навязчивых ссылок.

___________________­___


Последние дни 2013 года я чувствовала себя настоящим Дедушкой Морозом - отправляла подарки, покупала подарки, вручала подарки. .
И была очень этим довольна, надо сказать ^о^
За прошлое время меня практически не обнимали, а тут в один день аж 6 раз.
Да и просто. .захотелось, чтобы меня запомнили.
До нашей разлуки остался 1 год, и, осознав это, я стараюсь как можно дороже ценить минуты, проведенные с вами.
Да, быть может, мы и встретимся еще (по крайней мере, я очень на это надеюсь), но учебные годы уже будет не вернуть, правда?
Кто знает, что со мной произойдет. Кто знает, что с вами произойдет.
Поэтому стоит оставить что-нибудь после себя. Не настолько я и важная персона, чтобы обо мне всегда помнили - поэтому пусть хотя бы парочка вещей будет напоминать о том, что кто-нибудь еще к ним прикасался.


___________________­__________


Вчера маме опять вызывали скорую. И опять она не поехала в больницу. Con!
Какая разница, как тебя вскроют - главное, что живой останешься!
Вот как ей еще объяснить, что у всего есть конец, и что однаджы шарахнет так, будет поздно?

___________________­__________


Максиму все хуже.
Очень страшно за него.

___________________­__________


Продолжаю саморазвиваться.




Категории: Кима, Колледж, Мимолетно, Чешир, Мама, Максим, Черная меланхолия
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 декабря 2013 г.
небольшой осадок. всё та же Мариэль В. Холмс. 05:51:40
не судьба.


Категории: Максим
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 декабря 2013 г.
пакую новогодние подарки для друзей... всё та же Мариэль В. Холмс. 19:14:39
пакую новогодние подарки для друзей и мамы.
жалко, что оригинальности во мне маловато, поэтому приходится быть банальной и узкоглядящей.
Но я надеюсь, что всем понравится. Я старалась.

Пришла посылка из Волшебного мира. Теперь мне адски стыдно, что я кому-то отправила только письмо. Ничего, я подключила maman, мы что-нибудь придумаем вместе.

Господи, когда уже придет подарок для Кимы?..
Мне нужно подарить ей только эту вещь, эту и более никакую, хоть я и плохо помню, какая точно вещь ей нравилась. .
но надеюсь, что само ее происхождение Киму порадует.

Мама купила планшет себе на день Рождения. Но обживаю его пока что я.:3 удобно, даже очень.
но она не заметила, что я тайком купила коробку конфет. Завтра, пока она еще не проснулась, я сбегаю и куплю открытку вместе с какой-нибудь милой безделушкой.

___________________­_____



Завтра мы поедем за билетами. А утром я буду доставать Максима, чтобы наконец решилась моя судьба - встретимся мы или нет.
Если честно, я понимаю и даже предчувствую, что ничего не получится. Максиму сейчас абсолютно не до меня, ему больно и плохо.
Но так хочется обнять и поддержать его, помочь и успокоить. .
Сделать для него что-то, как он делал когда-то для меня.
искупить свою вину перед ним, сделать его мир лучше.
вот зачем охота туда.

недавно я, кажется, нашла самый первый его дневник на ли.ру. после этого стало интересно узнать его поближе - в конце концов, однобокое видение со стороны мало что дает и практически не раскрывает сущность человека.
А еще я снова читала его старый дневник на Беоне. И дневник Алу. И МШ.
Нет, я должна искупить свою вину перед всеми. Обязательно.
Вернуть каждому те капельки света, которые столь жадно и бесправно в свое время забрала.
должна исправить. Должна вернуть. Должна спасти.

Я слишком много порушила жизней, слишком многое убила в людях. А некоторых людей убила полностью, вместе с их внешней оболочкой.
Бегите от меня те, кто еще со мной не связался. А кого полюбила - простите, я постараюсь меньше делать больно.
и искуплю вину перед вами.

___________________­_____


It must be the angels on a rampage,
they're taking matters into their own hands.
They're making us do what we don't want,
making me say I'm moving on.
Must be the angels on a rampage


Sunrise Avenue - Angels in rampage


___________________­___


А пока что займемся саморазвитием.
Как бы ты ни ждал новой жизни, первый шаг к ней всегда останется за тобой.




Категории: Мимолетно, Максим, Кима, Аликс, Чешир, О насущном, Прошлое.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 25 декабря 2013 г.
Позволь, я закрою глаза хотя бы на миг. всё та же Мариэль В. Холмс. 17:18:48
Мне много о чем хочется рассказать, поделиться мыслями и впечатлениями, но почему-то все снова начало испаряться, стоит мне только зайти в дневник.
Наверное, пропадает атмосферное чувство, привычная ранее пылающая словесная агония.

Я расскажу все позже, когда приду к гармонии в себе.


Категории: Надо отвлечься!
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 декабря 2013 г.
If you only knew I'm hanging by a thread The web I spin for you If you... всё та же Мариэль В. Холмс. 03:48:46
If you only knew
I'm hanging by a thread
The web I spin for you
If you only knew
I'd sacrifice my beating
Heart before I lose you
I still hold onto the letters
You returned
I swear I've lived and learned

[Chorus]
It's 4:03 and I can't sleep
Without you next to me I
Toss and turn like the sea
If I drown tonight, bring me
Back to life
Breathe your breath in me
The only thing that I still believe
In is you, if you only knew


If you only knew
How many times I counted
All the words that went wrong
If you only knew
How I refuse to let you go,
Even when you're gone
I don't regret any days I
Spent, nights we shared,
Or letters that I sent

[Chorus]
It's 4:03 and I can't sleep
Without you next to me I
Toss and turn like the sea
If I drown tonight, bring me
Back to life
Breathe your breath in me
The only thing that I still believe
In is you, if you only knew

If you only knew
I still hold onto the letters
You returned
You help me live and learn

[Chorus]
It's 4:03 and I can't sleep
Without you next to me I
Toss and turn like the sea
If I drown tonight, bring me
Back to life
Breathe your breath in me
The only thing that I still believe
In is you, believe in is you
I still believe in you
Oh, if you only knew


Shinedown - If you only knew

___________________­____________________­_____


Ух, давно я не заходила.
Слишком загруженная, слишком усталая.

Поскорее бы все сдать и со всем разобраться, а то снова начинаю превращаться в истеричную дурочку, которая готова заплакать от любого укола жизни.
Вот куда это годится?

___________________­____________________­_____


Наверное, я уже писала это, на мой пост все равно удалили.
Я закрыла практику.
Спустила пару заданий по течению, чтобы выполнить все остальные.
И ещё я поняла, что мое, казалось бы, нормальное знание теории (т.е., теоретически-то я знаю, как себя нужно вести с детьми) - ничто перед тем, как с ними реально надо уметь общаться.
Не педагог я, короче. Воспитатель, мать (хотя это тоже вряд ли, родитель-психастени­к - это то ещё наказание), наставник одного ребенка - куда бы ни шло.
Но целый класс я не потяну никогда.

И вообще. Мне сначала самой надо развиваться. Чем я буду наполнять маленькую избранную головку, если сама толком ничего не знаю?

Зато баллы, набранные на практике, послужили нам с Кимой хорошей основой для оценки на квалификационном экзамене.
Не знаю, что за день был вчера, но мне везде чудились намеки на смерть (белые хризантемы для японских похорон, клофелин в водку, "Маша, кашляни на Председателя комиссии!", стаканчик воды с хлебушком сверху). Наверное, это своеобразная форма страха перед тогда предстоящими двумя часами работы.
Было же так сколько раз: случится что-нибудь - я начинаю смеяться, подшучивать, а потом ищу выход из ситуации.
А на меня ругаются, да-да-да.

96 баллов из 100. Наверное, я начинаю верить в себя. хD
Но в целом экзамен мы, конечно, провалили. У всех было около 80 баллов. Проходной - 70.
Так что отчитывали нас очень строго.

А ещё я говорила благодарственную речь перед комиссией. Признаться честно, я должна была просто сочинить текст, но потом мне сунули в руки букет и сказали, чтобы я все делала сама.
"Я тебя породил, я тебя и убью!"

___________________­____________________­_____


Организую дома подготовку к Новому году. Обходится это, конечно же, не без происшествий.
Стоило вернуться мне домой - как я тут же, оказывается, смогла переправить мамину энергию в нужное русло. Ей, наверное, стыдно, за события позапрошлой недели, а я этим немного пользуюсь.
Нечего пить, вот что скажу. Плюс она во время своих похождений умудрилась сломать копчик. ._.
Теперь она разговаривает с Кузей так: "Кузенька, у тебя хвостик болит? А у меня болит =( "

Зато мы разобрались в комнате, которая до этого представляла собой настоящую помойку из моих старых вещей, маминых старых вещей, дедушкиных старых вещей и бабушкиных старых вещей.
Одни старые вещи.
Одно больное и до ужаса любимое прошлое.

Хорошо, что я не трогала дедушкину одежду, а то бы нервы не выдержали..

Иногда к нам заходит Маню, и, честно говоря, мне ни капельки не страшно.
Мы с мамой ходили на городскую Елку на площади Куйбышева, где я была в прошлый раз с Анной-Марией.
Видимо, ей тоже захотелось немножечко ностальгии.
И она всегда была за моей спиной.

___________________­____________________­____


Мама во время пьянки отдала ребенку своей подруги моего мишку.
Которого подарил Сережа.
С одной стороны, я готова перевернуть весь мир, забрать свою вещь, в которую вложена и моя душа, и Сережина, а потом сделать в отместку что-то больное всем, кто замешан в этой истории.
С другой - что я сделаю против ребенка?.. Я же не должна быть бессердечной, правда?

Эта ситуация мучает меня по сей день.
И, кстати, после исчезновения мишки мне стали сниться кошмары.
Ещё до того, как я спросила маму о местонахождении игрушки.

___________________­____________________­_____


Были с мамой в кафе "Варенье".
После этого я стала понимать, насколько я отстала от происходящего вокруг..
Ни капельки мысли и широты взгляда.
Ни грамма доверия к незнакомцам.
Ни йоты какой-либо культуры.

Стало противно.


___________________­____________________­____


У нас сломался домофон.
Не судьба мне сегодня получить допуск к следующему экзамену.
Стараюсь сохранять спокойствие.


Категории: Колледж, Мимолетно, Надо отвлечься!, Прошлое., Рассказы шизофреника, Черная меланхолия
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 декабря 2013 г.
Ура! всё та же Мариэль В. Холмс. 15:04:49
2\2.
И в обоих случаях "ДА!".
Я счастлива.

"Десять человек, десять неразлучных друзей..."

Как шаманов. Настоящих шаманов.)


Категории: Мимолетно, Капелька счастья, Ю.Т.
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


время - осень.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Мафия
...
пройди тесты:
Какая ты фея или ведьма?
Кто ты из сериала Дрейк и Джош?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх