время - осень.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

время - осень.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


И снова, заново, сначала. всё та же Мариэль В. Холмс. 
­­
я не знаю, кто автор сиего великолепия, но спасибо тебе, создатель дизайна!

Над головой
созвездия мигают.
И руки сами тянутся
к огню...

Как страшно мне,
что люди привыкают,
открыв глаза,
не удивляться дню.
Существовать.
Не убегать за сказкой.
И уходить,
как в монастырь,
в стихи.
Ловить Жар-птицу
для жаркого
с кашей.
А Золотую рыбку -
для ухи.
1970

Роберт Рождественский



20.06.13., Soundless Bird
Мой первый дневник тоже начал жить именно в этот день.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 августа 2018 г.
всё та же Мариэль В. Холмс. 03:53:15
Запись только для меня.
воскресенье, 11 февраля 2018 г.
как бы это всё описать.. всё та же Мариэль В. Холмс. 08:02:07
Вот круг колдовской,
Где внутри всегда зелена трава
Берег остролист
От любой беды и отчаянья

Пока я так далеко в пути,
Пусть она не убоится тьмы
Я шел долиной теней,
Чтоб венчаться на ней

Кто-то плачет, что-то хочет,
Но ни с кем не говорит
Не пугайся этой ночи,
Просто жди меня внутри

Твой дом освящен.
И тепла вода, как прощение,
Омой мою жизнь
В потоках песен и нежности

Пока я был далеко, на войне
святой, но бессмысленной,
Берег ее остролист
от любого зла

Кто-то плачет, что-то хочет,
Но ни с кем не говорит
Не пугайся этой ночи,
Просто жди меня внутри

Немного Нервно - Остролист


***


Возвращение в Самару было самым неприятным для меня воспоминанием.
Мы ехали в поезде с мужичком-художником­ и студентами худ.колледжа имени Петрова-Водкина
Они всех рисовали
Кроме меня

Ибо меня почему-то это настолько проняло, что я прорыдала в подушку весь вечер
- Ничего же не случилось, глупая, - говорила я себе - а слёзы настырно катились по щекам, сердце щемилось и сжималось от одной только мысли о потерянном времени и об упущенных возможностях. Всё могло быть иначе - но случилось именно так.

Друзья Коли из Иваново притащили нам в поезд бутылку шампанского - может, алкоголь дал свою ноту в этих событиях?
Но я никак не могу забыть слова самого Коли - "хватит себя жалеть". Да, он прав, он бесконечно прав, но это было больно слышать именно от него. Был настоящий нервный срыв, впервые за долгое время.
С тех пор мне трудно к нему приближаться. Приходится себя пересиливать в некоторых моментах.
Прости.

***

С возвращения прошло немного времени, а я уже напоролась на булимию (с которой, наконец взяв себя в руки, начала справляться), разругалась окончательно с Максом и разочаровалась в своей дорогой кофейне.

Про первое не буду пока рассказывать - лишь надеюсь, что всё обойдётся и будет хорошо. Периодически я пытаюсь поделиться этими переживаниями с Алу или Колей, но становится всё труднее найти в них необходимую дозу отклика.

Второе - он сам прекратил общение, а Кристине сказал, что сие есть моя инициатива. Замечательно. В добрый путь, Макс.

С кофейней всё сложно и запутанно. Бариста Катя и Настя уходят, и я очень хотела поймать возможность и обучиться работе за баром. Однако управляющий считает, что моё место только в зале. В связи с этим у меня в голове часто роятся мысли о личной жизненной непригодности.
Сначала было обидно, что на должность первого бариста он поставил свою девушку. Ничего не имею против Жени, она очень милая, но эти постельные интересы вызвали у меня откровенный бомбёж.
Место второго бариста Лёша пока не трогал, набрал стажёров и попросил их обучить. Но вчера, когда мы (да-да, я тоже немного принимала в этом участие) почти обучили Андрея делать нормальные рисунки на латте, управ сказал, что на бар хочет поставить Вику - нашу бывшую официантку. Когда Егор задал вопрос относительно меня (ведь мы его конкретно задолбали просьбами обучить меня), он сказал "Ну, Вику-то мы знаем, а вот Риту - нет".

Замечательно.
Спасибо большое за признательность.
Когда я не вышла с утра на работу из-за самочувствия, все так забегали и вечером спрашивали, выздоровела ли я, выйду ли завтра утром
Ни разу не создавала никакой ситуации, которая бы подала мысль о несобранности и безответственности - не то, что некоторые официантки, которых ставят в смену, а они не выходят и предупреждают об этом за час до начала.

Мой же удел, по мнению Лёши - обучение стажёров-официантов­. Господи, какое это изматывающее мероприятие.
Я сразу вспомнила все свои педагогические практики.
И все их косяки опять спрашивают с меня.
Ненавижу это. Нести ответственность за других - это не моё. Снова и снова убеждаюсь в этом.

"Она долго плакала, а потом стала злая".

Единственное, что я выбила для себя - разрешение переводить эспрессо и учиться взбиванию молока, а после - латте-арту.
Меня очень подбадривает Бобо - наш кондитер, которой по утрам надо тайно сделать халявный кофе. И её слова о Владе, прошлом менеджере, который сам хотел меня обучать.
Как только я научусь - я уйду.
Мне нравится что-то делать самой, и дарить продукт этого дела людям.

К слову.
Меня пугает Илья - он вроде пытается помочь, а вроде и исчезает с горизонта.
Да, у него новая девушка, он влюблён и счастлив, всё внимание ей, но - зачем тогда являться, давать ложные надежды на помощь и покровительство
Не отношения, нет
А по работе, по делу, которое нам обоим нравится
Честно говоря, я ничего не понимаю.

Да и что уж говорить, я просто во всей своей жизни ничего не понимаю.

Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 февраля 2018 г.
не знаю, почему, но всё та же Мариэль В. Холмс. 15:46:52
Лис, Аликс, Кео - простите меня
и спасибо за вашу теплоту
видели бы вы, как меня сейчас трясёт

не бойтесь меня дёргать
ломайте мой вк
орите в телефон
атакуйте в записях
если не ответила - значит, Рина слепая идиотина, которой надо писать снова и снова
и крыть матами

только пишите
и простите за то, что прочитала ваши добрые слова уже в феврале.

Невеликая награда.
Невысокий пьедестал.
Человеку
мало
надо.
Лишь бы дома кто-то
ждал.

Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 января 2018 г.
не могу спать по утрам. всё та же Мариэль В. Холмс. 02:38:27
сегодня заканчивается моя поездка в Питер, мой маленький и хулиганский побег от всего, что накопилось.
Здесь нужно жить в компании, но это крайне сложно
Возможно, здесь будут главы о приключениях социофобки Мари Холмс. Возможно, и нет.
Не буду ничего обещать себе, ибо очень боюсь разочароваться

День рождения прошёл необычно.
Написали бывшие одногруппники, внезапно приехала ненадолго Ника (хотя для неё эта прогулка наверняка не была полна романтизма - со мной всегда так)
Написала Мом - единственная, видимо, кто хочет держать со мной связь со старого Беона (спасибо тебе огромное, это очень важно для меня).
Написали Алу и Силь, Кима и Чешир - чувствую себя осколками зеркала, недостающей деталью разбитых компаний
Но если я встану на своё старое место, то всё равно ничего не вернётся назад
Приснилась Маню, причём она мне написала в ВК в стиле "думала, я забыла, да?!", а я ей отвечала "ДА ЛАДНО, ТЫ ЖЕ НЕ ПРИХОДИЛА СЮДА СТО ЛЕТ"
Даже Макс одарил меня холодным сдержанным поздравлением. Я этому порадовалась, так как раньше поздравлений не было вообще.

Надо запомнить этот день.
Больше такого не будет.

I looked away
Then I look back at you
You try to say
Things that you can't undo

If I had my way
I'd never get over you
Today is the day
I pray that we make it through

Make it through the fall
Make it through it all

And I don't wanna fall to pieces
I just wanna sit and stare at you
I don't wanna talk about it
And I don't want a conversation
I just wanna cry in front of you
I don't wanna talk about it
'Cause I'm in love with you

You're the only one
I'd be with 'til the end
When I come undone
You bring me back again

Back under the stars
Back into your arms

And I don't wanna fall to pieces
I just wanna sit and stare at you
I don't wanna talk about it
And I don't want a conversation
I just wanna cry in front of you
I don't wanna talk about it
'Cause I'm in love with you

Wanna know who you are
Wanna know where to start
I wanna know what this means

Wanna know how you feel
Wanna know what is real
I wanna know everything, everything

I don't wanna fall to pieces
I just wanna sit and stare at you
I don't wanna talk about it
And I don't want a conversation
I just wanna cry in front of you
I don't wanna talk about it

And I don't wanna fall to pieces
I just wanna sit and stare at you
I don't wanna talk about it
And I don't want a conversation
I just wanna cry in front of you
And I don't wanna talk about it
'Cause I'm in love with you

I'm in love with you
'Cause I'm in love with you
I'm in love with you
I'm in love with you

Avril Lavigne - Fall to pieces


Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 января 2018 г.
Немного бреда на ночь глядя всё та же Мариэль В. Холмс. 21:18:48

Я сам из тех, кто спрятался за дверью,
Кто мог идти, но дальше не идет,
Кто мог сказать, но только молча ждет,
Кто духом пал и ни во что не верит.

Моя душа беззвучно слезы льет.
Я песню спел, она не прозвучала.
Устал я петь, мне не начать сначала,
Не сделеть первый шаг и не идти вперед.

Я тот, чей разум прошлым лишь живет.
Я тот, чей голос глух и потому
К сияющим вершинам не зовет,
Я добрый, но добра не сделал никому.

Я птица слабая, мне тяжело лететь
Я тот, кто перед смертью еле дышит.
И как ни трудно мне об этом петь,
Я все-таки пою, ведь кто-нибудь услышит.

Константин Никольский - Я сам из тех

***


Люди, родившиеся в 29-й лунный день, редко выживают, постоянно в борьбе и поиске. У них трудная жизнь. Они - козлы отпущения всего Зодиака.

Плохо удается активность в делах (догонять - не их конек), конкретизация усилий. Сложно конкретизировать усилия и задавать направление целенаправленного расходования сил и средств. Трудно избегать риска. Долгожители, но неудачники.

У людей, родившихся в этот день Луны, тяжёлая карма, но им даётся долгая жизнь для возможности исправить свои ошибки и победить в себе зло. Если у человека этого дня Луны слабый характер, то он будет неудачником. Такие люди не понимают даже себя, не могут бороться со своими слабостями и соблазнами, не могут объяснить своих поступков, идут на поводу своих страстей, обманывая себя и объясняя всё высокими словами. Их называют «козлами отпущения всего Зодиака». Самые слабые могут стать бесноватыми и даже преступниками.

Люди 29-го л.д. появляются в семье не случайно - у них есть кармические узелки с родственниками, которые придётся отрабатывать. Обычно, с ними трудно жить рядом, но помочь им можно только любовью и пониманием. При правильном отношении, при осознании и исправлении совершённого, при просветлении сознания и победы Духа над плотью, эта земная жизнь может стать для них последней.

Они с рождения несут в себе темную силу, но вместе с тем у них есть внутренние возможности для борьбы с этой силой. Поэтому они и ведут себя так, будто постоянно с чем-то сражаются, постоянно истязают и себя, и других. Как правило, эти люди живут долго, но жизнь им дается не для радости и удовольствий, а для искупления прежних грехов, часто не только своих, а всего своего рода, семьи, родителей. Чтобы пройти через все земные иллюзии и искушения,- этим людям приходится много страдать, "ходить по кругу", совершать множество страшных ошибок.

Человек 29-го дня часто не в состоянии объяснить себе свои реакции на жизнь, нередко он воспринимает мир неадекватно и ведет себя неправильно.

Рожденные в 4 четверти – «пенсионеры». Их душа уже и обучилась и поработала. Они пришли в мир, как почтальон Печкин – «я только жить начинаю – на пенсию выхожу. Их задача - передать накопленный опыт, научить и уберечь от необдуманных поступков своих близких, и любить и баловать своих «внуков».

На них огромное влияние оказывает прошлый опыт, тот самый, который не вспоминаемый и им труднее других понять себя, свои поступки и реакции, их больше других «тянет к высокому», как Луну в 4-й фазе сильно притягивает к солнцу.

Человек 4-й фазы очень многое пережил, поэтому эмоции его зрелые, резко проявленные, случаются вспышки и всплески подсознательной активности. Такие люди способны на эмоциональное перенапряжение, на срывы, необузданные импульсы. Временами они не в состоянии управлять своей внутренней природой, сами не знают, на что способны.

Более того - взрывная реакция таких людей нередко опережает сам эмоциональный контакт. Эта предвзятость в отношении ко всему - следствие огромного эмоционального опыта. Эти люди «больше всех знают» и обо всем имеют свое мнение – «не учите меня, лучше помогите материально».

***


Сижу в людном и шумном хостеле - благо, есть своя комната, где можно запереться от этого сумбура и человеческой духоты.
Меня тянет к людям, каждый по-своему представляет для меня интерес
Но я не могу выйти к ним, предстать под их оценивающий суд и полностью его провалить - ведь такова моя природа, некомпанейская сущность.

Коля пребывает в явном недоумении, а я чувстую вину и даже не знаю, как ему всё толково объяснить.

Вспомнила про день рождения благодаря напоминаниям в Гугл.Календаре
Мда
22 года кобылушке, а кобылушка ничто и ничего.
Мда-мда-мда.

Питер прекрасен своей жестокой безиллюзорностью, тут сразу ясно - или плати деньги, или пошёл на три буквы по завету той бродячей леди с Сенатской площади
Видела часы "Павлин", которые помню по заставке канала Культура
"Однажды я увижу их вживую!" - обещала маленькая я себе
Вот и пришла посмотреть, ждала целых 2 часа в первом ряду, почти сгибаемая о разделительный парапет неуёмной толпой таких же, как я, туристов

Который раз иду по этим витиеватым и жестоким, действительно жестоким улицам (всё, как Достоевский прописал), и понимаю - хочу навсегда сюда уехать
Это не хипстерский мечтательный флер, не разгульное "в Питере - пить", о нет
Здесь ты готов бороться, потому что "бороться" готово к тебе
Есть, откуда начинать - а дальше плыви сам
А в Самаре надо в панике бегать и искать само начало клубка, чертов первый узелок

"Вот не знаю - ехать после работы уставшей на консультацию по сопромату на экзамен, или тебя с др поздравлять"
Почему-то комочек в душе посчитал это очень обидным
Илья прав - если действительно хочешь общаться и видеться, то найдешь время и возможность. У неё не было возможности ни в Самаре, ни в этом городе
Теперь возможности (то бишь, желания) нет у меня

С Максом смирилась. Очень сердита на него
И, сколько бы ни пыталась, не смогла донести до него причину
Он боялся рисковать и пробовать, менять и меняться
Слишком знакомо
Может, я зла и на себя тоже

Питер, Гороховая, Breaking Bad, Воскресенье, куриный суп на ужин
Быть человеком без режима и каких-то правил так сложно
Как людям не бывает плохо от этого
Почему плохо физически бывает только мне

Всё так же не нравлюсь себе, зеркала - враги, люди - непонятны и опасны
В Самаре остался неразрешённый вопрос насчёт бариста (скорее всего, меня послали в закат ).
19 января.
Первым поздравил Боярский (внезапно).

Ну что.
С Днём рождения, Мари.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 января 2018 г.
Lost in the echo всё та же Мариэль В. Холмс. 03:00:02
In these promises broken deep below
Each word gets lost in the echo.
So one last lie I can see through.
This time I finally let you go.


Linkin Park - Lost in the echo

Это то счастье, что вы украли
Вы были праведны, но не правы
В её окнах ночью горит свет -
Но нет ответа.
Эти долгие годы и своды правил
Королева царствует, но не правит
Королева сходит с ума -
Медленно, незаметно

Немного Нервно - Ричард

***


Макс женится.
Её зовут Марина.
Она покладиста и ориентирована на семью.

Проще было найти безвольную куклу, чем приезжать и пытаться восстановить реальность
Ты слышал мои крики, ты слышал мой зов
Но проигнорировал. Теперь ещё и признал это - так спокойно, что я до сих пор нахожусь в шоковом состоянии. Просто. Признал. И всё.
Скажи, а куда мне деть ту боль, за которую ты даже не извинился?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 декабря 2017 г.
приют одиночества наступает. всё та же Мариэль В. Холмс. 08:28:10
если верить гороскопу Ба-Цзы, Приют - это демон одиночества и скрытности. Недостаток эмоций, моральное одиночество, уход в себя и как следствие-негармони­чные отношения. Человек с такой конфигурацией склонен к одиночеству. И причина тому – его нежелание обговаривать проблемы. Озвучивать свои желания. Подозрительность, недоверие, готовность к расставанию.

почему-то мне думается, что оное давно уже началось.

***


старичок-американец­ оставил мне доллар на чай
благодаря этому я поняла, что продвинулась вперёд

***


итог года - остался 1 лучший друг.
так же было и в прошлый раз

спасибо, что ты рядом
оставайся в моём приюте, пожалуйста
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 декабря 2017 г.
о, да всё та же Мариэль В. Холмс. 18:40:41
я ушла. забрала документы.

сбивчивое дыхание становится глубоким, насыщенным, жадным
надышавшись всласть, я постепенно перейду к спокойному
и можно будет действовать дальше

vegvisir, веди меня вперёд

комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 декабря 2017 г.
и что-то со мной ещё всё та же Мариэль В. Холмс. 18:28:18
First things first
I'ma say all the words inside my head
I'm fired up and tired of the way that things have been, oh-ooh
The way that things have been, oh-ooh
Second thing second
Don't you tell me what you think that I can be
I'm the one at the sail, I'm the master of my sea, oh-ooh
The master of my sea, oh-ooh

I was broken from a young age
Taking my sulking into the masses
Write down my poems for the few
That looked at me took to me, shook to me, feeling me
Singing from heart ache from the pain
Take up my message from the veins
Speaking my lesson from the brain
Seeing the beauty through the...

Pain!
You made me a, you made me a believer, believer
Pain!
You break me down, you build me up, believer, believer
Pain!
I let the bullets fly, oh let them rain
My luck, my love, my drive, it came from...
Pain!
You made me a, you made me a believer, believer

Third things third
Send a prayer to the ones up above
All the hate that you've heard has turned your spirit to a dove, oh-ooh
Your spirit up above, oh-ooh

I was choking in the crowd
Living my brain up in the cloud
Falling like ashes to the ground
Hoping my feelings, they would drown
But they never did, ever lived, ebbing and flowing
Inhibited, limited
Till it broke up and it rained down
It rained down, like...

Pain!
You made me a, you made me a believer, believer
Pain!
You break me down, you built me up, believer, believer
Pain!
I let the bullets fly, oh let them rain
My luck, my love, my drive, it came from...
Pain!
You made me a, you made me a believer, believer

Last things last
By the grace of the fire and the flames
You're the face of the future, the blood in my veins, oh-ooh
The blood in my veins, oh-ooh
But they never did, ever lived, ebbing and flowing
Inhibited, limited
Till it broke up and it rained down
It rained down, like...

Pain!
You made me a, you made me a believer, believer
Pain!
You break me down, you built me up, believer, believer
Pain!
I let the bullets fly, oh let them rain
My luck, my love, my drive, it came from...
Pain!
You made me a, you made me a believer, believer

Imagine Dragons - Believer

***


Я не знаю, как долго будет храниться этот дневник, но буду до последнего писать сюда, если выговориться будет совсем некуда.
Сейчас, кстати, как раз такая ситуация.

Мои записи немного спутанны и напоминают беглые почеркушки Чарли из "Цветов для Элджернона" - всплески угасающего пламени мыслей
Но, надеюсь, со временем я пойму всё и вся
Или кто-нибудь ещё
Впрочем
кому это надо?

Только недавно обсуждали с Максом "мой эгоизм и зацикленность на своих делах".
То ли он идиот, то ли я сама такая
Потому что я не понимаю, как сохранить своё "я" и свою самобытность, забывая о себе самом
Не понимаю, как можно быть не зацикленным, если долгое (почти всю жизнь, чо) мой собеседник - я сама?
Как можно быть не только в своих делах, если ты а) выживаешь и никто почему-то сиего не понимает ("чтооо, ты живёшь на 2к в месяц?! Как так бывает?!" - это из новых перлов), а б) да потому что толком и некуда соваться по чужим делам. если дела есть, я в них. если меня не пускают - лезть я не буду. просто не к кому лезть даже, чёрт побери! даже не хочется лезть, если честно!

У меня до сих пор в голове идёт воображаемая сказка о Мари, пусть и не такая яркая; многие вещи я боюсь говорить, потому что не поймут, а ещё большие - потому что потеряю ту капельку "не себя", что имею сейчас

ничего не понимаю
весь мир - эгоизм, законы выживания строятся на эгоизме, если так посудить

даже он бросил меня в одиночестве, понимая, что мне нужна помощь
потому что поступил, как эгоист - думал о себе, своих страхах и комплексах
и ни разу, ни за что - о моих детских воплях о помощи

с тех пор я не говорю с Максом сама. Не зову. Сам появляется - пишет.
больше я его звать не буду.
эгоист разочаровался в эгоисте.
в чужих глазах соломинку увидит, в своих не видит и бревна.

"я мог бы изменить твою жизнь, я знал, что ты просила об этом. но не стал"

спасибо.

Если эгоизм - это обижаться на то, что тебя обвиняют в том же, что делают сами
Если эгоизм - это помнить о том, что на твою просьбу о помощи тебе не протянули руки
Если эгоизм - это сопротивление вечной промывке мозгов насчёт собственной нескладности, глупости и прочем

то я - ЗА ЭГОИЗМ.


***


По учёбе.
При возможности - ухожу.
Я разочарована.

Нестабильные преподаватели, которые задают одно и спрашивают другое
Сообщения о парах за сутки до начала
Куча нудной документятины, которую, работая, не в состоянии полностью прочесть и выучить
И, самое обидное - язык. Я до сих пор не знаю ВРЕМЕНА. В тестах и текстовых заданиях я поставлю правильный смысловой глагол и определю время. Но на слух, но если самой писать и говорить - нееет. У нас даже не задумываются о том, что это надо ставить в программу. Ничего для развития речи и слуха толком не предусмотрено.
И, опять-таки, работающим-пропуска­ющим это труднее.

Фешин говорит, что мы уже должны быть асами в английском, чтобы приступать к немецкому.

Пошло оно к чёрту
Это будет очередная бумажка в синем переплёте, которая будет пылиться у меня на полке книжного шкафа
Я терпела колледж ради Кимы и Чешира. Хватит, не стану повторяться.
Привязанности привязанностями, дружба дружбой, но

Если эгоизм - это возможность поиска себя и самостоятельное принятие решений насчёт своей персоны
Если эгоизм - это полагаться на собственные взгляды и ценности, пусть даже они идут вразрез с общепринятыми
Если эгоизм - следовать только себе и не бояться

то я - ЗА ЭГОИЗМ.

***


Кофейня.
Отныне я - официант. Прошла стажировку, оформлена с 1 декабря. Учу новичков.
И, честно говоря, пропускать пары я начала именно из-за кофейни.
Несмотря на все проблемы в общении (я не могу толком поладить с менеджером и обеими бариста), общую измотанность и гормональные проблемы (ниже опишу), мне там действительно нравится. Пока что нравится.

Начала общаться с Ильей снова - он угорает и говорит, что кофейня есть дыра
То же я сейчас услышала от бывших сотрудников и тех, кто нас покидает в Новом Году.
Видимо, какая-то особая магия заведения
Но, даже если так, то для меня кофейня - неплохое начало
Место, куда я попала благодаря судьбе и случайности, так и было!
И место, куда я хотела попасть.

Дальнейший путь сумрачен - я хочу пойти в бариста, но это явно будет в другом месте. Лёша, управляющий, курирует девочек-бариста. Они, в свою очередь, учатся в техникуме, откуда их Лёша и взял. Сотрудничает с техникумом кофейня, вот так.
Пока они учатся - они не уйдут, а ждать я не буду.

Доживём до лета - и посмотрим.
Прежде я должна стать хорошим официантом, а потом уже идти в бариста

Ещё я заметила, что у меня начинает просыпаться магия случайностей
Совпадения, "щелчки" в мыслях, я не знаю, как это назвать
Захотела, чтобы что-то случилось - и у человека оно случается\появляютс­я мысли об этом
Главное, чтобы это осталось дальше, пусть даже я написала о своих наблюдениях
Пусть это будет хорошей случайностью. Пусть.

А мы ждём лета, чтобы двигаться дальше.

Если эгоизм - заниматься тем, что хочешь делать
Если эгоизм - работать и идти к своей цели, наплевав на обстоятельства

то я ЗА ЭГОИЗМ.

***


Почему лета?
Зимой я еду в Петербург. Копить наличные деньги с чаевых оказалось очень просто.
Поэтому мои "2 тысячи за полмесяца" белой зарплаты + чаевые так складно собираются.

Мы едем вместе с Колей.
Надеюсь, что будем счастливы.

Весной, возможно будет поездка в Курск к Алу
И Илья предлагал в марте поехать на чемпионат бариста в качестве зрителя

Не знаю, не знаю, не знаю
Посмотрим, просто посмотрим

если эгоизм - делать, что хочешь
если эгоизм - делать всё, чтобы делать, что хочешь

то я ЗА ЭГОИЗМ.


***

Илья работал в Traveler's на Ульяновской.
Хочет "по фану" устроиться к нам.

Я не смогу сдерживать эмоции.
Он смеётся: мол, пусть все думают, что ты втюрилась, вот и неадекватно реагируешь

а я дико боюсь, что так оно и есть

но, как бы оно ни было, Колю я не оставлю
любовь - это любовь
влюблённость - это влюблённость
да и не стану я больше никого вводить в свои проблемы и жизненные нюансы - надоело объяснять, почему всё так, а не сяк
с той же мамой, житием с ней, квартирой, образованием и здоровьем
устала
не принимают такой, какая есть - вот, что могу сказать
не хочу переживать это всё снова

но, чёрт
я читала его по картам
я прониклась его душой когда-то
и понемногу проникаюсь снова
между была эта странная магия совпадений
никто не должен знать об этом, в том числе он
и я сама не должна про это думать

так будет проще.
так не будет проблем.
так будет спокойно.

блин.
только не это.


***


Здоровье.
Опять я дохуделась до 45. Опять последствия. (уже вес больше, но последствия остались)

Без таблеток не работает пищеварение, гормоналка полетела так, что я не пью по ней таблетки, ибо с ними и без них смысл один, и смысл нехороший
Никто про это не знает, справлюсь сама.

Но в этот раз я не специально
не ради тихого суицида
Самооценка и так не очень, но поднимать тоже не хотелось

Это стрессы, моральное одиночество, усталость от происходящего
И всё восстановится, если поменять окружающий мир
Чем сейчас я и занимаюсь


***

Я до сих пор снюсь себе рыжей
скучаю по прошлому образу
моя магия в рыжем, она фонтанирует рыжим цветом
иногда я думаю, нужны ли мне все эти перемены
и понимаю, что назад дороги нет

если эгоизм - сохранять в душе свой рыжий свет, меняя реальность под него, хоть внешне ты совсем другой
если эгоизм - учиться чему-то новому, приобретать новые черты характера и взгляды, сохраняя большую часть своей детской души
если эгоизм - беречь эту душу просто потому, что она нужна только тебе и, наверное, немногим твоим близким

то я за эгоизм.
и всегда буду за него.

пошло всё к черту.
в будущем всё будет хорошо.

да будет так!
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 октября 2017 г.
с возвращением. всё та же Мариэль В. Холмс. 20:44:32
Вспомнила-таки пароль на ноутбуке.
Телефон почему-то не пускает меня на сий ресурс.

Привет, как дела? С новосельем, милая, я очень рада, что вы живёте вместе.
Лу жаль, ведь именно этого, я помню, ты и боялась
Но чувства есть чувства, ты абсолютно права.

Счастья вам, няшные ^ . ^

***


Теперь немного обо мне.
В просветах между чёрными дырами и галактиками я.. остаюсь на месте.

Я так же живу с матерью, но более абстрагирована
Вспоминаю старые увлечения, внезапно приобретаю и новые - матерные стихи про холод и ЖКХ, рисовашки в релаксационной раскраске, наконец-то посмотрела Твин Пикс и начала смотреть Отбросы
Даже нашла там себе прототип - Саймон, конечно же! Я понимаю и предугадываю каждое его действие. Хиккан хиккана видит издалека : D

Заметно упрочнились отношения с Алу. Я искренне надеюсь, что его самостоятельный эксперимент с отравой (он заказал где-то в сети препарат, увеличивающий давление и за этот счёт разгоняющий обменку) не приведёт к печальному концу. Он обещал оставить мне контакты на всякий случай, как только придёт коробка.
Идиотина, подожди, дай собрать волю в кулак и приехать к тебе! Ты единственный, кто у меня остался в сети, единственный, кого я хотела бы увидеть, единственный, в ком не боюсь разочароваться..

***


На что только не идут люди, гонимые депрессией. И мы с ним - песчинки из моря таких непонятных миру людей
Смерть Честера Беннингтона и недавний флешмоб "Лицо депрессии" дали мне понять и осознать, что эти мои суицидально-слёзные­ накаты - оно самое
И если до этого момента я могла сказать "Воооот, мне грустненько, я снова в депрессняке", то теперь я понимаю, насколько это лексически неправильно
Желание умереть или закрыться в себе есть всегда - когда ты смеёшься, улыбаешься, моешься, ешь, болтаешь с кем-то по телефону и прочее
Дайте только повод
Дайте только пинок, и измученная происходящим психика возьмёт верх над здравым смыслом

Я вспомнила сцену в коридоре - когда Ник ломился в дверь, а я только сошла с поезда от Саши и всерьёз пыталась перекинуть шарф через строительную балку, чтобы потом завязать петлю
Что было бы, если я не поддалась сразу этому порыву и закрыла бы дверь на замок?
Что было бы, если бы тогда, после смерти дедушки, мать бы не очнулась спустя несколько месяцев и не пыталась бы мне помочь - когда я весила 40 и была готова в любую секунду пасть замертво, лишь бы только падалось?
Что было бы, если в далёком детстве - когда я, особо одинокий ребёнок, откормленный ярлыками сиротки, уродки и кого бы то ни было ещё, после скандала с родственниками не зашла бы в эту несчастную аську и в ещё более несчастный бот, где нашла себе временный смысл жизни и одного хорошего друга?

Изначально решения всегда принимаются импульсивно. Остальное решают обстоятельства. Нельзя это игнорировать, нельзя принижать значимость голоса в данной ситуации. Если человек говорит тебе, что ему плохо - он ищет помощи и надеется на неё. И это явно не "ой, это от скуки, найди себе занятие\мужика\бабу­\работу и прочее".
Человек в данном случае осознаёт, насколько он ничтожен для того, кому решил открыть свою душу. А больше он не откроет её никому, он просто сделает то, что задумал.
И всё решит за себя.

***

Это было лирическое отступление, мотаем на ус и пойдём дальше.

Частично покинула магазин. Не могу смотреть на эти лизоблюдские рожи.
Надеюсь, что эту запись не найдут, потому что бомбит от происходящего у меня давно и до сих пор знатно

Устроилась сначала в самый крутой ресторан города, а потом ушла после недели работы в премилую и малооплачиваемую кофейню
Почему? Потому что работать до 2-х часов ночи или до 5-ти утра, совмещая с учёбой и имея вечернюю смену на следующий день, я уже не могу.
Мой организм явно начал стареть и изнашиваться, хотя мне всего 21.
Ещё маркер - я стала задумываться о детях, и эти стереотипные курячьи штучки периодически вопят громче, чем отвечающий на кудахтанье здравый смысл.
Это обычно начинается в 25-30*, когда организм перестаёт расти и развиваться, доходит до фазы "полной Луны" и хочет что-то физическое после себя оставить. То есть, моя тушка спешит пока всего на 4 года, но, думаю, цифра будет прогрессировать
Я же говорила, что рано умру : D

*я не взяла в учёт ранородящих мамашек, которым с пелёнок прививали "особое предназначение женщины", покупали только пупсов с колясками и пичкали гендерными стереотипами по самое горло. Так же не взяла в учёт мамашек гуляющих, которые в 14 удачно побывали на вписках или заводили "серьёзные отношения" : D
И да, я сама тоже ходячий стереотип и сноб, раз смею это осуждать


Ладно, дальше. Кофейня. Пока что всё нравится. Ещё до Пятёрочки я хотела туда попасть. Хи-хи-хи.
А в ресторане я в качестве формы носила... Дирндль с Октоберфеста, который я так хотела купить в Германии, но отмела идею из-за непрактичности! О дааа, я его носила, он шикарен, он идеален грудь только маловата, но пофиг

Как видно, у меня сезон сбычи маленьких мечт :3 Осень - время волшебства!

Правда, одно моё желание всё-таки не сбудется никогда.
Поговорить нормально с Максом. Тет-а-тет. При встрече.
Не так давно я устроила ему очную ставку - спросила в лицо, настоящий ли он, действительно ли хочет общаться, а также нагло потребовала ЕГО фотографию у него и у сестры, т.к. оба задолбали кормить меня завтраками.
С тех пор они меня игнорируют - Макс всегда, Крис говорит обо всём, кроме этой просьбы.
Писала я свою ставку с большого "наплыва", поэтому засчитываю как попытку оттолкнуть тонущего в пучине отчаяния человека
Как мило, ребята, как мило

Второй курс института стал для меня настоящим стрессом. Там до сих пор нет отопления, хотя на улице дикие холода и по всему городу страстно объявляют о великодушии мэрии - дескать, дали всё на полмесяца раньше, чем дают по плану! Да только что-то ничего не дали..
В пед.составе тоже интересные нюансы:
- философ-сексист, "уважающий" Б-га и при этом ранее преподававший основы атеизма. Каждая его пара изобилирует мизогинными шуточками и перлами. Это приправлено его особым "философским" взглядом на патриархат и институт Церкви
- гопница-политологич­ка, которая первую пару начала с фразы "ну чё?" и продолжила "ну, короче, слушайте сюда.."
- ОЧЕНЬ набожная и странно манерная культурологичка. Да, религия оказала на культуру большое влияние, но нельзя говорить, что только ЕДИНЫЙ Б-Г является ЕДИНСТВЕННОЙ основой для того, чтобы люди создавали культуру. До христиан жили не питекантропы, а римляне, греки, майя и куча других народностей. А Китай и путь Востока? Они бескультурны, потому что не христиане? Ещё она странно срывается и злится на непонятные вещи: то мы поздоровались не так, зачем мы поздоровались 2 раза - в коридоре и на паре, зачем мы пьём кофе\чай (хотя мы тупо руки греем, иначе выжить невозможно). Мотивация к последнему - Я ТОЖЕ ХОЧУ ВЕДЬ. Эээм, но, что вы делали на получасовом перерыве...

Радует только преподавательница английского. Она все пары ведёт на английском языке - это звучит страшно, но на деле очень помогает. Особенно мне, не говорящему, но пишущему и пишущему не по правилам хд


***


В общем, жизнь как была беготнёй, так и осталась.
Ладно хоть, нет унылого застоя. Иса только на путях, а окружающий мир она вроде отпустила.
И на том спасибо, ведь впереди зима, она поступает очень великодушно перед своим часом власти

Да, кстати, я спать побежала, завтра с утра чаепитие и семинар хд


Категории: Время-шремя, Трансцендентность и трансцендентальност­ь
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 июня 2017 г.
фигня какая-то всё та же Мариэль В. Холмс. 08:55:40
I don't know much about tomorrow
But it's not like devotion, something's different
I don't even think it's nothing but a punishment game

And yet I don't know what it takes
It's still unclear but being with you
Is more than important to me

It's painful to spend everyday wandering about the desert
Because you're so moved by tears-- SWEET DROPS of love

How fragile girls would be
But sometimes they are strong
Being with you, HAPPY HAPPY HAPPY!
Those days are HAPPY

And yet I don't know what it takes
Even adults want a hug and that's it
It doesn't matter how old they are

Nowhere in the world has a thing that will last forever
Doesn't it feel painful as you cry?-- SWEET DROPS of love

How strong boys would be
But sometimes they are fragile
Being with you, HAPPY

I want to be in my dreams
I want to be nice to you
If I could be with you, HAPPY

How fragile girls would be
But sometimes they are strong
Our wish is HAPPY HAPPY HAPPY!

Those days are HAPPY
Always it's so HAPPY

JUST WANNA MAKE YOU HAPPY
JUST WANNA MAKE YOU HAPPY

PUFFY - Sweet Drops, Usagi Drop OP


***


Вчерашний бедлам до сих пор вызывает у меня желание взять и перебить в разы больше посуды, нежели чем я де-факто разбила
Рин взрослая, Рин больше не станет убегать.
И всем, кто хочет причинить ей вред, пора это запомнить.

Испытываю в последнее время слишком большую социальную активность.
Общение с Утёнком, возродившаяся дружба с Ильёй (умоляю, пусть это будет легко и надолго!!!), поход с Кимой и Китом на митинг
Рина тихушный экстраверт-оппозици­онер, чёрт побери

Практику сдала на отлично благодаря Кузе. Он ради помощи мне встал в 7 утра и помог мне с произношением по тексту.
И да, с произношением у меня полный звиздец, я не чувствую английский языком для говорения
Впереди экзамен, который поставили сразу для всего потока - вспоминаю китайские выпускные аналоги ЕГЭ, сдаваемые на площади сотнями тысяч учащихся

На душе беспокойство. Не знаю, почему
Снова закурила, но не так постоянно и масштабно, как бывает у Кузи

КТ стоит 1500, это очень нормально
Осталось получить направление и зарплату

Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 июня 2017 г.
зачем я это всё делаю всё та же Мариэль В. Холмс. 02:35:25
статьи все эти, внезапные переписки с Утёнком, курить какие-то забугорные сигареты у вуза
вдыхать аромат пламенных ирисов

кажется, это и зовётся жить
мелко суетиться о чём-нибудь своём

***


мама мне все мозги уже вынесла поездкой. а я настороже

***


Видела Ким. Мы встречаемся по весне, да?хд

комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 мая 2017 г.
короче говоря всё та же Мариэль В. Холмс. 09:33:54
Силюсь уже который месяц оставить здесь пометки, да всё никак не решусь.

Как всегда, за эти месяцы произошло вроде бы всё, а вроде бы и ничего
Многие сюжетные развилки не привели к каким-либо внятным хэппи-эндам и концовкам вообще

***


Поездка в Москву начала переворачивать моё мировоззрение с ног на голову. Говоря себе о том, что не надо многого ожидать, я всё равно, незаметно от себя, нагромоздила туеву хучу стереотипов о дружбе и взаимопонимании (они устанавливались годами, увы).
И я позабыла, что реальность и виртуальность смотрят друг на друга сквозь кривые зеркала.
В итоге термин "желанный гость" стал скорее упрёком за несоответствие чужим, таким же нагромождённым, стереотипам.
И я снова испугалась очень похожего на меня человека. Испугалась отражения в кривом зеркале.

Не знаю, будет ли сия персона здесь что-то читать, но закрою на всякий случай комментарии. Всё, что мы смогли, мы уже обсудили, причём (100%) не только в наших приватных сообщениях, но и в диалогах с другими людьми.
Не хочу контактировать, разводить демагогию и полемику.
Тем более, я догадываюсь, что это выльется в открытое бойкотирование, поливание грязью и "разоблачающие" псто во вконтактике. Показуха такая показуха.
Лучше шаткий "мир", чем громкая и выматывающая война с душевной пустотой.
Обезличимся, потом, спустя года 3, удалимся без лишних слов. Так будет спокойней.

было слишком неприятно и больно, прости меня

***


Явление Макса народу России всё-таки свершилось. Но не в отношении меня.
Он вернулся в Россию, обещал держаться на связи и снова пропал.
Мне уже всё равно на происходящее, просто возмущение такому поведению себя исчерпало.

***


Реальный мир продолжает подпирать меня со всех сторон.
Сдружилась с Кузей (тем самым одногруппником), более-менее наладила отношения с Боярским
С Ником работаем над нашими отношениями и воюем с окружающей рутиной

Изредка переписываюсь с кем-то ещё.

Скоро уеду в Германию и Австрию.
тьфу-тьфу-тьфу


На носу странная практика и сдача экзаменов, а я еле-еле взяла себя в руки и хожу на пары, т.к. приливы депрессии становятся просто невыносимыми
Раздобыла Флуоксетин, гашу им особо острые моменты, но в каких-то ситуациях он омерзительно бессилен
Недавно рухнула в обморок и чуть не разбила голову
Теперь я хуже слышу и вижу, а голова стала восприимчивей к перепадам погоды и давления
Это смешно, не так страшно, как звучит, правда
Но Ник теперь требует, чтобы я всё-таки накопила на МРТ ._.
Это я пишу скорее для отчётности, мне не нужно сочувствие или что там ещё может появиться от этих строк


Maman до сих пор грезит о переезде в другую страну за мой счёт (с помощью учёбы).
Но я точно знаю, что жизнь повернётся иначе
И финишная прямая не за горами

***


Так что, в принципе, ничего не меняется
Красивые слова ушли в лету, настала эпоха поступков и дел
Но не всякий готов подтвердить ими свои же слова



Категории: Время-шремя, Ветер перемен, Бездарные серые дни, Сумасшествие
четверг, 16 февраля 2017 г.
... всё та же Мариэль В. Холмс. 20:36:07
госпаде, как же меня тошнит
давай, желудок, запускайся
не в первый раз такое творили

и не в последний

я всё ещё думаю о том предчувствии конца всего для меня
wish that you were here всё та же Мариэль В. Холмс. 20:19:49
Come on skinny love just last the year,
Pour a little salt we were never here,
My my my, my my my, my-my-my my-my...
Staring at the sink of blood and crushed veneer.

Tell my love to wreck it all,
Cut out all the ropes and let me fall,
My my my, my my my, my-my-my my-my...
Right in the moment this order's tall.

And I told you to be patient,
And I told you to be fine,
And I told you to be balanced,
And I told you to be kind,
And in the morning I'll be with you,
But it will be a different kind,
'Cause I'll be holding all the tickets,
And you'll be owning all the fines.

Come on skinny love, what happened here?
Suckle on the hope in light brassieres,
My my my, my my my, my-my-my my-my...
Sullen load is full, so slow on the split.

And I told you to be patient,
And I told you to be fine,
And I told you to be balanced,
And I told you to be kind,
And now all your love is wasted,
Then who the hell was I?
'Cause now I'm breaking at the bridges,
And at the end of all your lights.

Who will love you?
Who will fight?
And who will fall far behind?

Come on skinny love,
My my my, my my my, my-my-my my-my...
My my my, my my my, my-my-my my-my.

Birdy - Skinny Love

***


Ответы на мои вопросы посыпались сразу после публикации предыдущей записи.

1. Написал Илья (хотя мы с ним вообще не разговаривали!), подтвердил мою гипотезу, поднял настроение своей неувядающей добротой.. и снова пропал. Видимо, Илья тоже сезонный человек - человек, который появляется раз в год в определённое время.
Например, с Колей я случайно встречалась только в снегопад. Единственная наша летняя прогулка пришлась на цветение тополей - чем не снег?)
Видимо, это какая-то особенная каста людей. Брахманы это или кшатрии? Или вайшьи?

2. Алу.. много чего надумал Алу. А теперь пребывает в загуле-запое и даже со мной не разговаривает.
Недавно словесно исключил меня из разряда своих друзей, окрестив "единственной подружкой" какую-то мадам
Было..кхм, обидненько.
С другой стороны, он удумал что-то снимать и озвучивать, а меня позвал как раз на озвучку персонажа.
Я без понятия, когда это будет (если будет вообще), но это меня смотивировало исправлять свою европейскую гортанную Р.

3. В свою очередь, я сообщила об этом Чеширу. Она покидала мне упражнения (божечки, Вселенная, она прирождённый логопед!), стало получаться. Теперь я двуязычное животное хД
Я же, в свою очередь, сама проанализировала причину своего речевого дефекта, подробно описала её и нашла выход из проблемы.
Чешир в этот момент мучилась с ребёнком, применила мой эксперимент на практике и... получила результат.
Я в шоке, она в шоке, все счастливы.
а Рина всё так же гортанит, ибо совсем ставить "Р" не охота.

4. Огромные благодарности Вселенной высылаю за СМЕНУ ПРЕПОДАВАТЕЛЯ ПО АНГЛИЙСКОМУ ЯЗЫКУ.
Инна Павловна - просто душка! (а ещё рыжая >O )
После первой её пары все ходили как ошарашенные и спрашивали меня, так ли должны проводить занятия
На что я им отвечала, что она - идеал и эталон
после А.М.-то..

5. Я всё-таки влипла в лёгкую анорексию. 2 недели на 500 ккал, из которых употреблялись только белки - это адовый панкреатит на выходе
Это поджелудочная, если что, левый бок
Теперь у меня больной живот - левша >D *попытка пошутить*
На самом деле, мне надо было себя как-то сгрести в кучу и сосредоточиться
Чтобы не раскиснуть на работе и учёбе окончательно

но сегодня у меня срыв
ибо ещё чуть-чуть, и я бы не дошла до дома. я уже падала сегодня на пару секунд в универской дамской комнате, хватит пока


6. теперь я работаю с понедельника по четверг с 17 до 22 часов.
и учусь. пары почему-то с 8 утра и до 6 почти
очно-заочное, бюджет. а стипендии и привилегий нет
и неизвестной остаётся наша специальность

7. С Колей ввиду такого бешеного графика очень трудно встречаться. Сплошной бег, никакой спокойной прогулки
туда-сюда
как исправлять-то..

8. Ну, и бомба вчерашнего дня.
Макс вернулся.
Он в Китае. Бежал из Испании. 17 марта приедет домой.
Эпопея Эспаньола успешно подошла к концу.

За сутки до этого я написала стих, в котором от всей души загадала о его возвращении.
Заклинание сработало?

Правда, я всё так же сомневаюсь в том, что это Макс
например, потому что до сих пор нет фото

но всё равно
я скучала
с возвращением
не уходи больше
позже разберёмся с нашим общением
главное - приезжай домой
мы тебя ждали и верили




Категории: Die Gute Menschen, Коля, Максим, Чешир, Сумасшествие
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 января 2017 г.
всё та же Мариэль В. Холмс. 20:28:52
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 14 января 2017 г.
Отдельно о хорошем. всё та же Мариэль В. Холмс. 11:43:18
Сон в ночь на 7 января.

Коля идёт со мной по улице и уговаривает посмотреть на небо.
Зима, снег, но холод совсем не чувствуется.
После некоторого времени я поддаюсь на уговоры и задираю голову вверх, к небу

А в небе - невероятной красоты северное сияние, сквозь сверкающий свет звёзд просачиваются капли метеоритных дождей и аквамариновая прозелень небесных волн. Там сияет последняя оставшаяся на орбите Луна (всего из было 3), мчатся птицы, падают самолёты..

И всё это красиво.

И Коля учит меня смотреть в небо.
А я всё ещё никак не могу выйти из границ собственного "я".


Категории: Коля, Сны
Прoкoммeнтировaть
всё та же Мариэль В. Холмс. 11:22:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 25 ноября 2016 г.
я дебил? всё та же Мариэль В. Холмс. 08:59:38
перечитывая множество своих дневников, пришла к выводу, что наши ссоры с Алу сходились к тому, что я вела себя слишком публично
о том же пытались мне намекнуть небезызвестные Крис и Макс
если бы я разбиралась в основах политических тактик тогда.. ох, сколько бы боли можно было бы предотвратить!


Категории: Алу-Рэша-Силя
Прoкoммeнтировaть
через поля и леса всё та же Мариэль В. Холмс. 08:52:24
Я не знаю, почему я начала так стараться в плане обучения. Может, мозги на место встали, а, может, желание выжить во всём этом бедламе пересилило вечно воюющую с несправедливостями натуру.
Но я могу собой немного погордиться, можно?
Я сама сделала задание, более ориентированное на логическое мышление, нежели знание языка. Систематизировала country words по окончаниям. Я не уверена, что сие правильно, но догадалась так сделать только я

"а ты самооценку себе губишь" - говорит мама

женщина, я бы не губила, если бы могла сделать всё то, что захочу, прямо здесь и сейчас

***


много лет назад была аватарка - восхитительная ведьма в стиле Натальи О'Шей, рыжая, заслоняющая лицо шляпой с пряжкой в виде бабочки
помню, где брала - сайт, посвящённый тематике фэнтези-артов
помню оформление
НЕ ПОМНЮ АДРЕС.

***


М. так и не объявлялся.
Крис молчит даже тогда, когда я спрашиваю её в лоб.
Ник говорит, меня здорово обманули.

Всё вокруг - обман. Увы.


Категории: Бездарные серые дни, Мама, Коля, Максим
Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 ноября 2016 г.
Рита куда ты гонишь ты опять... всё та же Мариэль В. Холмс. 21:03:31
Рита
куда ты гонишь

ты опять захотела умереть?
осознанно и беспощадно?

***


взвешенные решения никогда не делаются по мановению желания

и снова привет, подвешенное над пропастью состояние

я устала "знать своё место".



Категории: Сумасшествие, Трансцендентность и трансцендентальност­ь
воскресенье, 6 ноября 2016 г.
бороться всё та же Мариэль В. Холмс. 10:16:29
Снова новый начинается день,
Снова утро прожектором бьёт из окна,
И молчит телефон, отключён.
Снова солнца на небе нет,
Снова бой, каждый сам за себя,
И мне кажется, солнце не больше, чем сон.

На экране окна
Сказка с несчастливым концом,
Странная сказка.

И стучит пулемётом дождь,
И по улицам осень идёт,
И стена из кирпичей облаков крепка.
А деревья заболели чумой,
Заболели ещё весной,
Вниз летят ладони-листья,
Махавшие нам свысока.

Там за окном
Сказка с несчастливым концом,
Странная сказка.

А потом придёт она,
Собирайся, скажет, пошли.
Отдай земле тело,
Ну, а тело не допело чуть-чуть.
Ну, а телу не додали любви,
Странное дело.

Там за окном
Сказка с несчастливым концом,
Странная сказка.


Виктор Цой, группа "Кино" - Странная сказка

***


За окном величественно плывут холодные белые мухи, цвет неба напоминает о пробуждении после наркоза, хлёсткие плети ветвей мерно покачиваются на ветру, не в силах до меня дотянуться сквозь ледяное стекло

Сегодня я поняла, почему мне стало некомфортно в своей же комнате.
Она не пустует, когда меня нет.
И я считаю это верхом неуважения.

Узнала я это случайно, упомянув в разговоре с матерью про пакет с кофейными зёрнами, который берегу в надежде, что найду средства на нормальную кофеварку
Она сказала "я знаю".
И про коньяк она знает (все помнят, что я погрязший в депрессии скрытный алкаш?)

И после этого мне стало противно даже спать в собственной постели

Моё место осквернили, причём с давних пор и не один раз
В моих вещах копались, переворачивая всё с ног на голову
Возможно, читали записки
Возможно, трогали руны и карты (ибо ни я их не слышу, ни они меня)
Противно до тошноты
Больше в этом доме нет ничего, что могло бы быть моим

Совсем.

***


Сегодня меня назвали хамлом за то, что я пытаюсь отстоять свою независимость.
и мне это дико напоминает события 2009-2010-х годов, только действующим лицом тех лет были дедушка и бабушка
разразилась настоящая кровопролитная война, ибо я была подростком, который хотел быть, как все - свободным и со своим личным мнением ко всему, что только относилось ко мне

Неужели это будет повторяться

Неужели она стала таким чудовищем

Её террор не основан на крике
Её террор основан на её ауре
Которую я не терплю стоически
Просто потому, что она тяжёлая, подавляющая, унижающая

Был бы в семье глава, он бы давно сказал "заткнись и не лезь не в свои дела". Но она бы такого не вытерпела. Посему я без отца.

что ж
буду хамлом
ибо хочу жить
мне грёбаные 20 лет, что за детский сад

***


разбила телефон
клей "момент", которым я сама доклеивала работу "мастеров" перед отъездом в Адлер, наконец отлетел при первых же похолоданиях
экран стал хрупким, как льдинка
1 удар - и всё

сначала придётся копить на него

***

Я устала просыпаться утром
И не радоваться новому дню.
Ненавидеть, язвить поминутно,
Истощая духовность свою.
Резать тело, рвать из горла
И придумывать новые пытки,
Лишь бы только отвлечь от себя
Истинный след застарелой ошибки.

03.11.16

***

Я хочу возопить всем своим подавленным естеством -
О боги! Желаю, чтоб жизнь прекратила быть жутким сном.
О небо! Молю лишь о том, чтоб всегда
Я могла посидеть, помолчать.. И одна.
Лишь проблемы мои чтоб могла я решать,
Чтобы утром без злости могла я вставать,
Чтоб душа колдовская проснулась опять -
Я устала быть пленницей. Я устала кричать.

03.11.16


Категории: Мама, Сумасшествие, Стихи.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 октября 2016 г.
Новая порция стихотворных зарисовок. всё та же Мариэль В. Холмс. 12:37:33
Лето 2014.

Подробнее…И снова ты мне снишься,
Мой глупый светлый мальчик.
Наивный и жестокий -
Ребёнок, как всегда.

В окно глядишь серьёзно
И ждёшь, что будет дальше -
Следишь за мной, как в старые,
Былые времена.

Мы выросли. Кто смог - устроился,
Кто - ждёт о жизни почестей,
Кто - сам рвёт кости, борется,
Превозмогая всё!

А ты, сквозь сон преследуя,
Как ангел, хоть не ведая,
Чуть хмуришься, тряхнувши вниз
Кудрявой головой.


Угадайте, о ком.

***

28.05.16.

Подробнее…И давно я хочу рассказать тебе тоже -
Я люблю тебя! Каждой клеточкой кожи.
Я люблю тебя! И, если честно,
Разлюбить тебя - сделать жизнь бесполезной.


***

24.07.16.

Подробнее…Не стучитесь, пожалуйста, в двери.
Я более вам не открою.
Вы счастливым увидеть хотели,
А несчастным - совсем не готовы.

Приглашал вас и ждал месяцами,
Наблюдая душевный полёт.
Оставайтесь с другими друзьями
И в их дом обивайте порог.

Я не выйду, хоть горном трубите.
На звонки не начну отвечать.
Раз исчез из души - то, простите,
Из моей вам пора исчезать.

Вашу радость и ваши свершенья
Оставляйте, прошу, при себе.
Не открою. Найду утешенье
В одиночестве или в вине.


Приписка: Рину все кинули

***

14.09.16.

Подробнее…В голове моей -
Буря.
На душе моей -
Трясина.
Почему мне с тобою -
Плохо,
А без тебя -
Невыносимо?

В голове моей -
Солнце.
На душе моей -
Исида.
Она говорит -
"Надо бороться!",
А оно -
"Проходи мимо".

Гаснут дни и уходят
Ночами.
Яркий свет потускнел,
Глаза режет.
Расскажи, что случилось
Меж нами?
Почему я люблю тебя
Реже?

На душе моей
Крови -
На моря, океаны,
Зимы.
Без тебя мне до одури
Плохо.
А с тобой -
Не совсем выносимо.


***

14.09.16 (вряд ли тогда. это дата записи в тетрадь)

Подробнее…Я помню сон: ты открываешь двери,
Измученный, не спавший, в халате голубом,
Твой запах, как эфиры, витает в атмосфере,
Даруя мне неведомый, немыслимый покой.

Забыла всё: слова, что заучила,
Подружкины советы в руках себя держать..
Мне всё равно. Прости, я согрешила,
Я умудрилась пред тобою устоять.

Толкаясь, путаясь, неся больную чушь,
Я отступила и больше впредь не шла.
Подружка расхвалила. А я - в холодный душ,
Стереть из памяти твой образ навсегда.

Как видишь, всё в пустую. Скучаю, хоть не внешне.
Безумно счастлива, что вместе мы опять.
А запах, очень терпкий, родной, до стона нежный,
В эфире сонном держит, пока я буду ждать.


***

22.09.16

Подробнее…Дорогая, я устал уезжать.
Надоели ночные дороги.
Я хотел бы свой путь выбирать
И держать твоё сердце под боком.

Я же вижу, как ты выгораешь.
Нет лучистости глаз - лишь трясины.
И меня ты чужим называешь,
А сама - вся в слезах и без силы..

Я остаться хочу, доказать,
Что я ближе, роднее, чем многие!
Но, любимая, мне пора уезжать.
Ненавижу ночные дороги.


Рифмоплётские частушки на сегодня закончились.



Категории: Стихи.
Прoкoммeнтировaть
"Я не напишу тебе больше ни строчки" - ага, щас прям всё та же Мариэль В. Холмс. 12:01:27
Сегодня я проснулась с громкой, навязчивой "Я хочу быть с тобой", бьющей гулкими барабанами по моему сонному сознанию. Давненько я не слушала "Наутилуса". И давненько Вселенная не разговаривала со мной с помощью песен..
Нет, впрочем, я помню какие-то обрывки из недавних снов (думаю их даже снова начать записывать). Там мелькали Коля, какая-то покровительствующая­ женщина, я в образе маленькой девочки и парень, просящий сменить причёску (скорее всего, наложился недавний выпад Кузи - того самого одногруппника).
Но чтобы песней доводить до пробуждения, сверлить ей мозг и наталкивать на что-то - сиего не было с января.

Подробнее…
Я пытался уйти от любви,
Я брал острую бритву и правил себя.
Я укрылся в подвале, я резал
Кожаные ремни, стянувшие слабую грудь

Я хочу быть с тобой.
Я хочу быть с тобой.
Я так хочу быть с тобой,
Я хочу быть с тобой,
И я буду с тобой!
В комнате с белым потолком,
С правом на надежду.
В комнате с видом на огни,
С верою в любовь

Твое имя давно стало другим,
Глаза навсегда потеряли свой цвет.
Пьяный врач мне сказал, тебя больше нет.
Пожарник выдал мне справку, что дом твой сгорел.

Hо я хочу быть с тобой,
Я хочу быть с тобой.
Я так хочу быть с тобой,
Я хочу быть с тобой,
И я буду с тобой.
В комнате с белым потолком,
С правом на надежду.
В комнате с видом на огни,
С верою в любовь.

Я ломал стекло, как шоколад, в руке.
Я резал эти пальцы за то, что они
Hе могут прикоснуться к тебе.
Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить

Hо я хочу быть с тобой!
Я хочу быть с тобой!
Я так хочу быть с тобой,
Я хочу быть с тобой,
и я буду с тобой.
В комнате с белым потолком,
С правом на надежду.
В комнате с видом на огни,
С верою в любовь.
В комнате с белым потолком,
С правом на надежду.
В комнате с видом на огни,
С верою в любовь.

Наутилус Помпилиус - Я хочу быть с тобой


Не так давно я списывалась с Кристиной. И - о, случайность! - выяснилось, что именно в это время Макс сказал ей, что скоро будет в России.
Не сказал, когда именно. Не сказал, на чём приедет и куда именно заглянет. Сплошная загадка.

С тех пор я потеряла покой.

Я не понимаю, почему меня так держит эта связь. Чувство вины, чувство привязанности, чувство незавершённости гештальта - это ли?
Ник, конечно же, им не доверяет. И я его прекрасно могу понять. История 2010 года до сих пор терзает ему сердце - как, впрочем, и мне.
Я всё так же шарахаюсь людей, как две капли воды похожих на мою Маню, тянусь к волшебной окутывающей зиме, рыщу по старым записям и перепискам с целью всё держать в голове и никогда не забывать это странное сумасбродное время.
Вместе с тем я анализирую произошедшее, понимаю, как была нужна и что наделала.
Моя память постепенно рушится - я забываю то, что говорила пару секунд назад, не могу продолжить связную речевую конструкцию вслух, не помню своих действий.. но это я просто обязана не забывать.

Так что же меня тянет к Максу? Обоюродные сидения в больнице, картинки, психологические беседы с целью друг друга поддержать? Что?
На романтические чувства я даже не думаю - история с Тупицыным научила меня, что образ, воссозданный разумом, может кардинально отличаться от образа реального.
Как говорил какой-то учёный, есть 3 образа: 1. тот, кем ты себя сам считаешь, 2. тот, кем тебя считают другие, 3. настоящий, который не всегда находится на стыке первых двух.
Это, скорее, как Доктор в жизни небезызвестной Эми Понд - волшебник из детства, доброе воспоминание, дошедшее до стадии идеализации и идолизации (какие похожие слова об одном и том же).

Он всегда уходит и изредка возвращается. Я не знаю и половины всего, а вторую половину мне показывают сны.
Мне снилось, что он вернётся зимой. Тот сон, где он бежал и искал мой дом.
Но о таком исходе событий я могу только мечтать.
Алу говорил, я никогда его не увижу.
Видимо, так и будет.

И всё-таки.
Несмотря ни на что.
Он мой близкий человек.
Я не могу понять, почему.
Но есть ли логические объяснения для настолько запутавшихся нитей судьбы?


***


лишь бы приехал.
хихих) глупая мечта всё той же рыжей Мари Холмс из прошлого



Категории: Максим, Коля, 2010, Маню
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 октября 2016 г.
тильда. всё та же Мариэль В. Холмс. 07:55:14
Пришла сюда с той же песней, что и в прошлый раз. Какое совпадение~

Видимо, действительно ничего не меняется.

***


Это первая осень за долгое время, которая не оставляет приятных ощущений в сердце. Куда ни глянь - везде какая-то несумятица, полная и безоговорочная Isa вместо пламенной осенней Kano.
Уж сколько раз я сама пыталась менять реалии, делать что-то хорошее и внезапное - ответ у Вселенной один. Пус-то-та.
Может, что-то не так с телефонными проводами, и я просто не могу дозвониться? Алло, алло, is anybody here?

Правда же.
Нет связи.
Ничего не чувствую.

Что делать?

***


Угодила в негативные отношения с одногруппником. Ну, как, негативные..
Ему 17, его вынужденно покинул близкий человек и не может поддерживать с ним связь. В нём я вижу некую квинтэссенцию себя и Кимы. Ким - ситуация, а я - реакция на неё. Он режется, самоубивается, топит себя в алкоголе и едких шуточках.
А я психую и стараюсь поддержать. Только с каждым днём терпения почему-то становится всё меньше и меньше - моё сердце стало крайне нетерпеливым и зачерствевшим. Позорище, бесчувственная тётя Рина.
Но ведь я вижу свет в его глазах. Что-то есть. Нельзя его гасить, ни в коем случае.
А то будет, как у меня..

Очень сблизилась с Сашей. Пожалуй, она единственная, чьи разговоры меня ни капельки не выматывают. Её бодрый дух, вечно сияющая душа и горячее сердце дают мне надежду, возможность существовать дальше. И, по возможности - не унывать.

За это время я растеряла многое, чему научилась практически год тому назад. Вера в себя, вера в чудеса, готовность сворачивать горы и разводить реки - куда-то это исчезло, зачем-то пошло на глубокий спад.
И я чувствую, что у Коли то же самое. Значит, мне придётся его вытаскивать - именно в тот момент, когда очень хочется, чтобы вытаскивали именно меня.

Особенно тяжело становится, когда Ника рассказывает о своей новой жизни в Питере. А я до сих пор не могу простить ей ни ту маленькую ложь про Лиз, ни просто того, что она не осознаёт, как забирает у меня тлеющие остатки надежды и глупой мечты. Да, зависть никуда не делась, но она уже не гнетёт, я не стремлюсь уничтожать всё и вся - я просто хочу, чтобы меня перестали трогать и задевать. Тогда сосуществование будет мирным.
Я больше не часть тебя. Я уже давно не часть твоего мира.
Не рань меня, умоляю тебя.
Я тоже хочу летать.
Ты же это прекрасно знаешь, просто разучилась слышать мой внутренний голос.

Мой язык постепенно становится мёртвым. На нём не с кем поговорить.
В любом разговоре слышится отголосок то ли издёвки, то ли подтверждения, что обо мне забыли или даже не хотели вспоминать.

Жизнь кипит.
А у меня Isa в кармане.


***


Силя вернулась к Алу.
Не могу этому нарадоваться)
Конечно, разговоры уже почти свелись на нет, но, чёрт, я хоть перестану себя винить за то их расставание!
Я наконец смогла отпустить их в своё плавание, в свою счастливую жизнь.
И более я в этом не замешана.

***


Деканша доводит меня до слёз тем, что никак не запомнит моё имя.
Я понимаю, что наш колледжный английский - ужасное и запущенное дно.

"мой хомяк!" - обнимает меня Боярский на работе, когда я пришла впервые за долгое время. и я понимаю, что он пока единственный, кто меня там не раздражает.
но я боюсь переходить грань. вдруг в реальной жизни причиню ему боль

пора ехать за студенческим.
Макс не появлялся с 5-го октября, не писал с 13-го июня.
Прoкoммeнтировaть
 


время - осень.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Целуй меня прямо в сердце 8
Кто будет твоим учителем из Наруто...
Хен Новеллы 65 глава
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх