время - осень.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

время - осень.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


И снова, заново, сначала. всё та же Мариэль В. Холмс. 
­­
я не знаю, кто автор сиего великолепия, но спасибо тебе, создатель дизайна!

Над головой
созвездия мигают.
И руки сами тянутся
к огню...

Как страшно мне,
что люди привыкают,
открыв глаза,
не удивляться дню.
Существовать.
Не убегать за сказкой.
И уходить,
как в монастырь,
в стихи.
Ловить Жар-птицу
для жаркого
с кашей.
А Золотую рыбку -
для ухи.
1970

Роберт Рождественский



20.06.13., Soundless Bird
Мой первый дневник тоже начал жить именно в этот день.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 ноября 2018 г.
минутка самооправдания? или что? всё та же Мариэль В. Холмс. 13:52:01
что бы ни произошло, я буду жалеть и оглядываться назад.
однако, со временем ситуация обязательно разрешается так, что я сама начинаю отпускать, без боли и упрёка.
но с сожалением.
всегда с ним.
нельзя меня этим пугать.
это не то, чем пугают.

обязанность что-то сделать - это всегда дикий стресс
и, видимо, этого стресса я избегала, как могла
это то, чем пугают

если выражаться метафорично
я плыву в океане через сотни штормов
и раскачивать лодку, резко пытаться менять направление - не самый лучший шаг с моей стороны
а это я знаю и так. всё та же Мариэль В. Холмс. 13:31:25
есть такая дурацкая привычка - читать старые переписки, сохранённые скрины и прочее

читаю весь вечер вместо того, чтобы писать сценарий на завтрашний мастер-класс
как же было нам всем легко тогда. было, с кем поговорить
и никого из этих людей больше нет
и вряд ли кто-нибудь их заменит - всё ещё верю, что нет замены тем, кого ты знаешь

ножницы норн остры и беспощадны
нити изначально были из хрупкого шёлка

но
спасибо за то, что вы были
я снова и снова это буду повторять
спасибо, огромное спасибо.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
я хочу знать, я просто хочу знать всё та же Мариэль В. Холмс. 13:13:47
Когда пройдет дождь - тот, что уймет нас,
Когда уйдет тень над моей землей,
Я проснусь здесь; пусть я проснусь здесь,
В долгой траве, рядом с тобой.

И пусть будет наш дом беспечальным,
Скрытым травой и густой листвой.
И узнав все, что было тайной,
Я начну ждать, когда пройдет боль.

Пусть идет дождь, пусть горит снег,
Пускай поет смерть над густой травой.
Я хочу знать; просто хочу знать,
Будем ли мы тем, что мы есть, когда пройдет боль.

Аквариум


***


Наконец-то, спустя долгое время, смогла поймать себя на мыслях и собраться с силами для этой записи

Что я могу рассказать?

Новая кофейня, новый дом - интриги плетутся, напоминают ненавистную мне паучью сеть

Я была бариста, я была менеджером, меня чуть не слили, я в ответ слила всех (кажется).
До сих пор не понимаю, как это пережилось
- уход Егора, моего учителя и, видимо, бывшего друга
- истерики Тани, недомолвки и подставы Ани, за которые я нещадно огребала
- приход Регины, ознаменованный просто массовым уходом всего состава кофейни - она хорошая, просто все были за Аню
- и, соответственно, мой любимый режим работы - смена 7\0

Влад удалил меня из друзей, Бобо дуется, что не пишу
Постоянники редчают
Больше с той кофейней меня не связывает ровным счётом ничего. Я держусь на соломинке, на честном слове.
как же тут светить другим, если сам совсем прогорел

Сейчас я вернулась на бар, зависла в мёртвой петле событий - ну уютно мне здесь, я не хочу ничего решать в обширном смысле слова
наверное, этот лозунг - не хочу ничего решать - тянется ниточкой по всей моей жизни
в плане бара я готова пахать ночами и днями, убивать, создавать новое
в плане общей кофейни я настолько не горю, что лучше уж не надо спрашивать

За это время ещё и управляющая сменилась - вместо деспотичной Саши за руль встала суетливая и несколько летящая Лариса
Вопросы решаются медленно, дела делаются через силу, везде атмосфера лёгкого бедлама
Но в этом есть свой плюс - я дышу немного свободнее и не огребаю за свои эксперименты и вольные поступки
посмотрим, куда это приведёт
пока что меня устраивает всё, кроме моего нового сменщика, который успел возомнить себя важной пташкой и ни капельки не слушает меня
а я, чёрт побери, старшая

не управленец я, ни разу не управленец
скорее, сумасшедший учёный
только без идеи

ещё я теперь задействована в мастер-классах, которые никому ровным счётом не нужны
"они же не для детей!" - цитата
о господи, люди, вы настолько ставите крест на своём саморазвитии, что готовы пичкать своих детей тем, что им не нужно

моё пророчество пока что сбывается
к Новому году всё пойдёт к запустению


надо придумать, куда плыть дальше

***


Теперь немного о том, о чём пришлось долго и мучительно молчать
Вся эта история
Я правда не знаю, зачем
и я до сих пор не знаю, что делать

мне очень стыдно.
очень-очень стыдно.

нельзя сказать, что абстрагировалась и что мне всё равно
недавно нашла скрин переписки, где надо мной подшутили - мол, голова и сознание никогда не отдыхают
ну вот
просто, видимо, я схожу с ума

мне жаль. мне очень и очень жаль.
но пусть всё будет как есть, я умоляю.
иногда я позволяю себе мысли о том, что жду какого-то внезапного события и чуда - но нет, я их с сожалением отметаю.
если мир будет рушиться, то пусть он разрушится сам. если что-то будет происходить, то пусть оно произойдёт само.
в моей реальности действуют только такие правила - самостоятельные действия жестоко караются

мне теперь жить с этим
нам теперь жить с этим
мне очень жаль
всё, что я могу сказать

***


надела снова кольцо, палец сгорел от хим.ожога
ахахаха
пришлось снимать
вроде восстановила доверие, но в это же время мне постоянно кажется, что всё опять лежит мёртвым грузом на моих плечах
по крайней мере, теперь это заслуженно
сама, дура, виновата.

***

на улице снег.
кажется, я снова начинаю любить зиму.
все чудеса обычно происходят зимой. по крайней мере, я хочу в это верить.


пятница, 10 августа 2018 г.
всё та же Мариэль В. Холмс. 03:53:15
Запись только для меня.
воскресенье, 11 февраля 2018 г.
как бы это всё описать.. всё та же Мариэль В. Холмс. 08:02:07
Вот круг колдовской,
Где внутри всегда зелена трава
Берег остролист
От любой беды и отчаянья

Пока я так далеко в пути,
Пусть она не убоится тьмы
Я шел долиной теней,
Чтоб венчаться на ней

Кто-то плачет, что-то хочет,
Но ни с кем не говорит
Не пугайся этой ночи,
Просто жди меня внутри

Твой дом освящен.
И тепла вода, как прощение,
Омой мою жизнь
В потоках песен и нежности

Пока я был далеко, на войне
святой, но бессмысленной,
Берег ее остролист
от любого зла

Кто-то плачет, что-то хочет,
Но ни с кем не говорит
Не пугайся этой ночи,
Просто жди меня внутри

Немного Нервно - Остролист


***


Возвращение в Самару было самым неприятным для меня воспоминанием.
Мы ехали в поезде с мужичком-художником­ и студентами худ.колледжа имени Петрова-Водкина
Они всех рисовали
Кроме меня

Ибо меня почему-то это настолько проняло, что я прорыдала в подушку весь вечер
- Ничего же не случилось, глупая, - говорила я себе - а слёзы настырно катились по щекам, сердце щемилось и сжималось от одной только мысли о потерянном времени и об упущенных возможностях. Всё могло быть иначе - но случилось именно так.

Друзья Коли из Иваново притащили нам в поезд бутылку шампанского - может, алкоголь дал свою ноту в этих событиях?
Но я никак не могу забыть слова самого Коли - "хватит себя жалеть". Да, он прав, он бесконечно прав, но это было больно слышать именно от него. Был настоящий нервный срыв, впервые за долгое время.
С тех пор мне трудно к нему приближаться. Приходится себя пересиливать в некоторых моментах.
Прости.

***

С возвращения прошло немного времени, а я уже напоролась на булимию (с которой, наконец взяв себя в руки, начала справляться), разругалась окончательно с Максом и разочаровалась в своей дорогой кофейне.

Про первое не буду пока рассказывать - лишь надеюсь, что всё обойдётся и будет хорошо. Периодически я пытаюсь поделиться этими переживаниями с Алу или Колей, но становится всё труднее найти в них необходимую дозу отклика.

Второе - он сам прекратил общение, а Кристине сказал, что сие есть моя инициатива. Замечательно. В добрый путь, Макс.

С кофейней всё сложно и запутанно. Бариста Катя и Настя уходят, и я очень хотела поймать возможность и обучиться работе за баром. Однако управляющий считает, что моё место только в зале. В связи с этим у меня в голове часто роятся мысли о личной жизненной непригодности.
Сначала было обидно, что на должность первого бариста он поставил свою девушку. Ничего не имею против Жени, она очень милая, но эти постельные интересы вызвали у меня откровенный бомбёж.
Место второго бариста Лёша пока не трогал, набрал стажёров и попросил их обучить. Но вчера, когда мы (да-да, я тоже немного принимала в этом участие) почти обучили Андрея делать нормальные рисунки на латте, управ сказал, что на бар хочет поставить Вику - нашу бывшую официантку. Когда Егор задал вопрос относительно меня (ведь мы его конкретно задолбали просьбами обучить меня), он сказал "Ну, Вику-то мы знаем, а вот Риту - нет".

Замечательно.
Спасибо большое за признательность.
Когда я не вышла с утра на работу из-за самочувствия, все так забегали и вечером спрашивали, выздоровела ли я, выйду ли завтра утром
Ни разу не создавала никакой ситуации, которая бы подала мысль о несобранности и безответственности - не то, что некоторые официантки, которых ставят в смену, а они не выходят и предупреждают об этом за час до начала.

Мой же удел, по мнению Лёши - обучение стажёров-официантов­. Господи, какое это изматывающее мероприятие.
Я сразу вспомнила все свои педагогические практики.
И все их косяки опять спрашивают с меня.
Ненавижу это. Нести ответственность за других - это не моё. Снова и снова убеждаюсь в этом.

"Она долго плакала, а потом стала злая".

Единственное, что я выбила для себя - разрешение переводить эспрессо и учиться взбиванию молока, а после - латте-арту.
Меня очень подбадривает Бобо - наш кондитер, которой по утрам надо тайно сделать халявный кофе. И её слова о Владе, прошлом менеджере, который сам хотел меня обучать.
Как только я научусь - я уйду.
Мне нравится что-то делать самой, и дарить продукт этого дела людям.

К слову.
Меня пугает Илья - он вроде пытается помочь, а вроде и исчезает с горизонта.
Да, у него новая девушка, он влюблён и счастлив, всё внимание ей, но - зачем тогда являться, давать ложные надежды на помощь и покровительство
Не отношения, нет
А по работе, по делу, которое нам обоим нравится
Честно говоря, я ничего не понимаю.

Да и что уж говорить, я просто во всей своей жизни ничего не понимаю.

Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 февраля 2018 г.
не знаю, почему, но всё та же Мариэль В. Холмс. 15:46:52
Лис, Аликс, Кео - простите меня
и спасибо за вашу теплоту
видели бы вы, как меня сейчас трясёт

не бойтесь меня дёргать
ломайте мой вк
орите в телефон
атакуйте в записях
если не ответила - значит, Рина слепая идиотина, которой надо писать снова и снова
и крыть матами

только пишите
и простите за то, что прочитала ваши добрые слова уже в феврале.

Невеликая награда.
Невысокий пьедестал.
Человеку
мало
надо.
Лишь бы дома кто-то
ждал.

Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 января 2018 г.
не могу спать по утрам. всё та же Мариэль В. Холмс. 02:38:27
сегодня заканчивается моя поездка в Питер, мой маленький и хулиганский побег от всего, что накопилось.
Здесь нужно жить в компании, но это крайне сложно
Возможно, здесь будут главы о приключениях социофобки Мари Холмс. Возможно, и нет.
Не буду ничего обещать себе, ибо очень боюсь разочароваться

День рождения прошёл необычно.
Написали бывшие одногруппники, внезапно приехала ненадолго Ника (хотя для неё эта прогулка наверняка не была полна романтизма - со мной всегда так)
Написала Мом - единственная, видимо, кто хочет держать со мной связь со старого Беона (спасибо тебе огромное, это очень важно для меня).
Написали Алу и Силь, Кима и Чешир - чувствую себя осколками зеркала, недостающей деталью разбитых компаний
Но если я встану на своё старое место, то всё равно ничего не вернётся назад
Приснилась Маню, причём она мне написала в ВК в стиле "думала, я забыла, да?!", а я ей отвечала "ДА ЛАДНО, ТЫ ЖЕ НЕ ПРИХОДИЛА СЮДА СТО ЛЕТ"
Даже Макс одарил меня холодным сдержанным поздравлением. Я этому порадовалась, так как раньше поздравлений не было вообще.

Надо запомнить этот день.
Больше такого не будет.

I looked away
Then I look back at you
You try to say
Things that you can't undo

If I had my way
I'd never get over you
Today is the day
I pray that we make it through

Make it through the fall
Make it through it all

And I don't wanna fall to pieces
I just wanna sit and stare at you
I don't wanna talk about it
And I don't want a conversation
I just wanna cry in front of you
I don't wanna talk about it
'Cause I'm in love with you

You're the only one
I'd be with 'til the end
When I come undone
You bring me back again

Back under the stars
Back into your arms

And I don't wanna fall to pieces
I just wanna sit and stare at you
I don't wanna talk about it
And I don't want a conversation
I just wanna cry in front of you
I don't wanna talk about it
'Cause I'm in love with you

Wanna know who you are
Wanna know where to start
I wanna know what this means

Wanna know how you feel
Wanna know what is real
I wanna know everything, everything

I don't wanna fall to pieces
I just wanna sit and stare at you
I don't wanna talk about it
And I don't want a conversation
I just wanna cry in front of you
I don't wanna talk about it

And I don't wanna fall to pieces
I just wanna sit and stare at you
I don't wanna talk about it
And I don't want a conversation
I just wanna cry in front of you
And I don't wanna talk about it
'Cause I'm in love with you

I'm in love with you
'Cause I'm in love with you
I'm in love with you
I'm in love with you

Avril Lavigne - Fall to pieces


Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 января 2018 г.
Немного бреда на ночь глядя всё та же Мариэль В. Холмс. 21:18:48

Я сам из тех, кто спрятался за дверью,
Кто мог идти, но дальше не идет,
Кто мог сказать, но только молча ждет,
Кто духом пал и ни во что не верит.

Моя душа беззвучно слезы льет.
Я песню спел, она не прозвучала.
Устал я петь, мне не начать сначала,
Не сделеть первый шаг и не идти вперед.

Я тот, чей разум прошлым лишь живет.
Я тот, чей голос глух и потому
К сияющим вершинам не зовет,
Я добрый, но добра не сделал никому.

Я птица слабая, мне тяжело лететь
Я тот, кто перед смертью еле дышит.
И как ни трудно мне об этом петь,
Я все-таки пою, ведь кто-нибудь услышит.

Константин Никольский - Я сам из тех

***


Люди, родившиеся в 29-й лунный день, редко выживают, постоянно в борьбе и поиске. У них трудная жизнь. Они - козлы отпущения всего Зодиака.

Плохо удается активность в делах (догонять - не их конек), конкретизация усилий. Сложно конкретизировать усилия и задавать направление целенаправленного расходования сил и средств. Трудно избегать риска. Долгожители, но неудачники.

У людей, родившихся в этот день Луны, тяжёлая карма, но им даётся долгая жизнь для возможности исправить свои ошибки и победить в себе зло. Если у человека этого дня Луны слабый характер, то он будет неудачником. Такие люди не понимают даже себя, не могут бороться со своими слабостями и соблазнами, не могут объяснить своих поступков, идут на поводу своих страстей, обманывая себя и объясняя всё высокими словами. Их называют «козлами отпущения всего Зодиака». Самые слабые могут стать бесноватыми и даже преступниками.

Люди 29-го л.д. появляются в семье не случайно - у них есть кармические узелки с родственниками, которые придётся отрабатывать. Обычно, с ними трудно жить рядом, но помочь им можно только любовью и пониманием. При правильном отношении, при осознании и исправлении совершённого, при просветлении сознания и победы Духа над плотью, эта земная жизнь может стать для них последней.

Они с рождения несут в себе темную силу, но вместе с тем у них есть внутренние возможности для борьбы с этой силой. Поэтому они и ведут себя так, будто постоянно с чем-то сражаются, постоянно истязают и себя, и других. Как правило, эти люди живут долго, но жизнь им дается не для радости и удовольствий, а для искупления прежних грехов, часто не только своих, а всего своего рода, семьи, родителей. Чтобы пройти через все земные иллюзии и искушения,- этим людям приходится много страдать, "ходить по кругу", совершать множество страшных ошибок.

Человек 29-го дня часто не в состоянии объяснить себе свои реакции на жизнь, нередко он воспринимает мир неадекватно и ведет себя неправильно.

Рожденные в 4 четверти – «пенсионеры». Их душа уже и обучилась и поработала. Они пришли в мир, как почтальон Печкин – «я только жить начинаю – на пенсию выхожу. Их задача - передать накопленный опыт, научить и уберечь от необдуманных поступков своих близких, и любить и баловать своих «внуков».

На них огромное влияние оказывает прошлый опыт, тот самый, который не вспоминаемый и им труднее других понять себя, свои поступки и реакции, их больше других «тянет к высокому», как Луну в 4-й фазе сильно притягивает к солнцу.

Человек 4-й фазы очень многое пережил, поэтому эмоции его зрелые, резко проявленные, случаются вспышки и всплески подсознательной активности. Такие люди способны на эмоциональное перенапряжение, на срывы, необузданные импульсы. Временами они не в состоянии управлять своей внутренней природой, сами не знают, на что способны.

Более того - взрывная реакция таких людей нередко опережает сам эмоциональный контакт. Эта предвзятость в отношении ко всему - следствие огромного эмоционального опыта. Эти люди «больше всех знают» и обо всем имеют свое мнение – «не учите меня, лучше помогите материально».

***


Сижу в людном и шумном хостеле - благо, есть своя комната, где можно запереться от этого сумбура и человеческой духоты.
Меня тянет к людям, каждый по-своему представляет для меня интерес
Но я не могу выйти к ним, предстать под их оценивающий суд и полностью его провалить - ведь такова моя природа, некомпанейская сущность.

Коля пребывает в явном недоумении, а я чувстую вину и даже не знаю, как ему всё толково объяснить.

Вспомнила про день рождения благодаря напоминаниям в Гугл.Календаре
Мда
22 года кобылушке, а кобылушка ничто и ничего.
Мда-мда-мда.

Питер прекрасен своей жестокой безиллюзорностью, тут сразу ясно - или плати деньги, или пошёл на три буквы по завету той бродячей леди с Сенатской площади
Видела часы "Павлин", которые помню по заставке канала Культура
"Однажды я увижу их вживую!" - обещала маленькая я себе
Вот и пришла посмотреть, ждала целых 2 часа в первом ряду, почти сгибаемая о разделительный парапет неуёмной толпой таких же, как я, туристов

Который раз иду по этим витиеватым и жестоким, действительно жестоким улицам (всё, как Достоевский прописал), и понимаю - хочу навсегда сюда уехать
Это не хипстерский мечтательный флер, не разгульное "в Питере - пить", о нет
Здесь ты готов бороться, потому что "бороться" готово к тебе
Есть, откуда начинать - а дальше плыви сам
А в Самаре надо в панике бегать и искать само начало клубка, чертов первый узелок

"Вот не знаю - ехать после работы уставшей на консультацию по сопромату на экзамен, или тебя с др поздравлять"
Почему-то комочек в душе посчитал это очень обидным
Илья прав - если действительно хочешь общаться и видеться, то найдешь время и возможность. У неё не было возможности ни в Самаре, ни в этом городе
Теперь возможности (то бишь, желания) нет у меня

С Максом смирилась. Очень сердита на него
И, сколько бы ни пыталась, не смогла донести до него причину
Он боялся рисковать и пробовать, менять и меняться
Слишком знакомо
Может, я зла и на себя тоже

Питер, Гороховая, Breaking Bad, Воскресенье, куриный суп на ужин
Быть человеком без режима и каких-то правил так сложно
Как людям не бывает плохо от этого
Почему плохо физически бывает только мне

Всё так же не нравлюсь себе, зеркала - враги, люди - непонятны и опасны
В Самаре остался неразрешённый вопрос насчёт бариста (скорее всего, меня послали в закат ).
19 января.
Первым поздравил Боярский (внезапно).

Ну что.
С Днём рождения, Мари.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 января 2018 г.
Lost in the echo всё та же Мариэль В. Холмс. 03:00:02
In these promises broken deep below
Each word gets lost in the echo.
So one last lie I can see through.
This time I finally let you go.


Linkin Park - Lost in the echo

Это то счастье, что вы украли
Вы были праведны, но не правы
В её окнах ночью горит свет -
Но нет ответа.
Эти долгие годы и своды правил
Королева царствует, но не правит
Королева сходит с ума -
Медленно, незаметно

Немного Нервно - Ричард

***


Макс женится.
Её зовут Марина.
Она покладиста и ориентирована на семью.

Проще было найти безвольную куклу, чем приезжать и пытаться восстановить реальность
Ты слышал мои крики, ты слышал мой зов
Но проигнорировал. Теперь ещё и признал это - так спокойно, что я до сих пор нахожусь в шоковом состоянии. Просто. Признал. И всё.
Скажи, а куда мне деть ту боль, за которую ты даже не извинился?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 декабря 2017 г.
приют одиночества наступает. всё та же Мариэль В. Холмс. 08:28:10
если верить гороскопу Ба-Цзы, Приют - это демон одиночества и скрытности. Недостаток эмоций, моральное одиночество, уход в себя и как следствие-негармони­чные отношения. Человек с такой конфигурацией склонен к одиночеству. И причина тому – его нежелание обговаривать проблемы. Озвучивать свои желания. Подозрительность, недоверие, готовность к расставанию.

почему-то мне думается, что оное давно уже началось.

***


старичок-американец­ оставил мне доллар на чай
благодаря этому я поняла, что продвинулась вперёд

***


итог года - остался 1 лучший друг.
так же было и в прошлый раз

спасибо, что ты рядом
оставайся в моём приюте, пожалуйста
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 декабря 2017 г.
о, да всё та же Мариэль В. Холмс. 18:40:41
я ушла. забрала документы.

сбивчивое дыхание становится глубоким, насыщенным, жадным
надышавшись всласть, я постепенно перейду к спокойному
и можно будет действовать дальше

vegvisir, веди меня вперёд

комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 декабря 2017 г.
и что-то со мной ещё всё та же Мариэль В. Холмс. 18:28:18
First things first
I'ma say all the words inside my head
I'm fired up and tired of the way that things have been, oh-ooh
The way that things have been, oh-ooh
Second thing second
Don't you tell me what you think that I can be
I'm the one at the sail, I'm the master of my sea, oh-ooh
The master of my sea, oh-ooh

I was broken from a young age
Taking my sulking into the masses
Write down my poems for the few
That looked at me took to me, shook to me, feeling me
Singing from heart ache from the pain
Take up my message from the veins
Speaking my lesson from the brain
Seeing the beauty through the...

Pain!
You made me a, you made me a believer, believer
Pain!
You break me down, you build me up, believer, believer
Pain!
I let the bullets fly, oh let them rain
My luck, my love, my drive, it came from...
Pain!
You made me a, you made me a believer, believer

Third things third
Send a prayer to the ones up above
All the hate that you've heard has turned your spirit to a dove, oh-ooh
Your spirit up above, oh-ooh

I was choking in the crowd
Living my brain up in the cloud
Falling like ashes to the ground
Hoping my feelings, they would drown
But they never did, ever lived, ebbing and flowing
Inhibited, limited
Till it broke up and it rained down
It rained down, like...

Pain!
You made me a, you made me a believer, believer
Pain!
You break me down, you built me up, believer, believer
Pain!
I let the bullets fly, oh let them rain
My luck, my love, my drive, it came from...
Pain!
You made me a, you made me a believer, believer

Last things last
By the grace of the fire and the flames
You're the face of the future, the blood in my veins, oh-ooh
The blood in my veins, oh-ooh
But they never did, ever lived, ebbing and flowing
Inhibited, limited
Till it broke up and it rained down
It rained down, like...

Pain!
You made me a, you made me a believer, believer
Pain!
You break me down, you built me up, believer, believer
Pain!
I let the bullets fly, oh let them rain
My luck, my love, my drive, it came from...
Pain!
You made me a, you made me a believer, believer

Imagine Dragons - Believer

***


Я не знаю, как долго будет храниться этот дневник, но буду до последнего писать сюда, если выговориться будет совсем некуда.
Сейчас, кстати, как раз такая ситуация.

Мои записи немного спутанны и напоминают беглые почеркушки Чарли из "Цветов для Элджернона" - всплески угасающего пламени мыслей
Но, надеюсь, со временем я пойму всё и вся
Или кто-нибудь ещё
Впрочем
кому это надо?

Только недавно обсуждали с Максом "мой эгоизм и зацикленность на своих делах".
То ли он идиот, то ли я сама такая
Потому что я не понимаю, как сохранить своё "я" и свою самобытность, забывая о себе самом
Не понимаю, как можно быть не зацикленным, если долгое (почти всю жизнь, чо) мой собеседник - я сама?
Как можно быть не только в своих делах, если ты а) выживаешь и никто почему-то сиего не понимает ("чтооо, ты живёшь на 2к в месяц?! Как так бывает?!" - это из новых перлов), а б) да потому что толком и некуда соваться по чужим делам. если дела есть, я в них. если меня не пускают - лезть я не буду. просто не к кому лезть даже, чёрт побери! даже не хочется лезть, если честно!

У меня до сих пор в голове идёт воображаемая сказка о Мари, пусть и не такая яркая; многие вещи я боюсь говорить, потому что не поймут, а ещё большие - потому что потеряю ту капельку "не себя", что имею сейчас

ничего не понимаю
весь мир - эгоизм, законы выживания строятся на эгоизме, если так посудить

даже он бросил меня в одиночестве, понимая, что мне нужна помощь
потому что поступил, как эгоист - думал о себе, своих страхах и комплексах
и ни разу, ни за что - о моих детских воплях о помощи

с тех пор я не говорю с Максом сама. Не зову. Сам появляется - пишет.
больше я его звать не буду.
эгоист разочаровался в эгоисте.
в чужих глазах соломинку увидит, в своих не видит и бревна.

"я мог бы изменить твою жизнь, я знал, что ты просила об этом. но не стал"

спасибо.

Если эгоизм - это обижаться на то, что тебя обвиняют в том же, что делают сами
Если эгоизм - это помнить о том, что на твою просьбу о помощи тебе не протянули руки
Если эгоизм - это сопротивление вечной промывке мозгов насчёт собственной нескладности, глупости и прочем

то я - ЗА ЭГОИЗМ.


***


По учёбе.
При возможности - ухожу.
Я разочарована.

Нестабильные преподаватели, которые задают одно и спрашивают другое
Сообщения о парах за сутки до начала
Куча нудной документятины, которую, работая, не в состоянии полностью прочесть и выучить
И, самое обидное - язык. Я до сих пор не знаю ВРЕМЕНА. В тестах и текстовых заданиях я поставлю правильный смысловой глагол и определю время. Но на слух, но если самой писать и говорить - нееет. У нас даже не задумываются о том, что это надо ставить в программу. Ничего для развития речи и слуха толком не предусмотрено.
И, опять-таки, работающим-пропуска­ющим это труднее.

Фешин говорит, что мы уже должны быть асами в английском, чтобы приступать к немецкому.

Пошло оно к чёрту
Это будет очередная бумажка в синем переплёте, которая будет пылиться у меня на полке книжного шкафа
Я терпела колледж ради Кимы и Чешира. Хватит, не стану повторяться.
Привязанности привязанностями, дружба дружбой, но

Если эгоизм - это возможность поиска себя и самостоятельное принятие решений насчёт своей персоны
Если эгоизм - это полагаться на собственные взгляды и ценности, пусть даже они идут вразрез с общепринятыми
Если эгоизм - следовать только себе и не бояться

то я - ЗА ЭГОИЗМ.

***


Кофейня.
Отныне я - официант. Прошла стажировку, оформлена с 1 декабря. Учу новичков.
И, честно говоря, пропускать пары я начала именно из-за кофейни.
Несмотря на все проблемы в общении (я не могу толком поладить с менеджером и обеими бариста), общую измотанность и гормональные проблемы (ниже опишу), мне там действительно нравится. Пока что нравится.

Начала общаться с Ильей снова - он угорает и говорит, что кофейня есть дыра
То же я сейчас услышала от бывших сотрудников и тех, кто нас покидает в Новом Году.
Видимо, какая-то особая магия заведения
Но, даже если так, то для меня кофейня - неплохое начало
Место, куда я попала благодаря судьбе и случайности, так и было!
И место, куда я хотела попасть.

Дальнейший путь сумрачен - я хочу пойти в бариста, но это явно будет в другом месте. Лёша, управляющий, курирует девочек-бариста. Они, в свою очередь, учатся в техникуме, откуда их Лёша и взял. Сотрудничает с техникумом кофейня, вот так.
Пока они учатся - они не уйдут, а ждать я не буду.

Доживём до лета - и посмотрим.
Прежде я должна стать хорошим официантом, а потом уже идти в бариста

Ещё я заметила, что у меня начинает просыпаться магия случайностей
Совпадения, "щелчки" в мыслях, я не знаю, как это назвать
Захотела, чтобы что-то случилось - и у человека оно случается\появляютс­я мысли об этом
Главное, чтобы это осталось дальше, пусть даже я написала о своих наблюдениях
Пусть это будет хорошей случайностью. Пусть.

А мы ждём лета, чтобы двигаться дальше.

Если эгоизм - заниматься тем, что хочешь делать
Если эгоизм - работать и идти к своей цели, наплевав на обстоятельства

то я ЗА ЭГОИЗМ.

***


Почему лета?
Зимой я еду в Петербург. Копить наличные деньги с чаевых оказалось очень просто.
Поэтому мои "2 тысячи за полмесяца" белой зарплаты + чаевые так складно собираются.

Мы едем вместе с Колей.
Надеюсь, что будем счастливы.

Весной, возможно будет поездка в Курск к Алу
И Илья предлагал в марте поехать на чемпионат бариста в качестве зрителя

Не знаю, не знаю, не знаю
Посмотрим, просто посмотрим

если эгоизм - делать, что хочешь
если эгоизм - делать всё, чтобы делать, что хочешь

то я ЗА ЭГОИЗМ.


***

Илья работал в Traveler's на Ульяновской.
Хочет "по фану" устроиться к нам.

Я не смогу сдерживать эмоции.
Он смеётся: мол, пусть все думают, что ты втюрилась, вот и неадекватно реагируешь

а я дико боюсь, что так оно и есть

но, как бы оно ни было, Колю я не оставлю
любовь - это любовь
влюблённость - это влюблённость
да и не стану я больше никого вводить в свои проблемы и жизненные нюансы - надоело объяснять, почему всё так, а не сяк
с той же мамой, житием с ней, квартирой, образованием и здоровьем
устала
не принимают такой, какая есть - вот, что могу сказать
не хочу переживать это всё снова

но, чёрт
я читала его по картам
я прониклась его душой когда-то
и понемногу проникаюсь снова
между была эта странная магия совпадений
никто не должен знать об этом, в том числе он
и я сама не должна про это думать

так будет проще.
так не будет проблем.
так будет спокойно.

блин.
только не это.


***


Здоровье.
Опять я дохуделась до 45. Опять последствия. (уже вес больше, но последствия остались)

Без таблеток не работает пищеварение, гормоналка полетела так, что я не пью по ней таблетки, ибо с ними и без них смысл один, и смысл нехороший
Никто про это не знает, справлюсь сама.

Но в этот раз я не специально
не ради тихого суицида
Самооценка и так не очень, но поднимать тоже не хотелось

Это стрессы, моральное одиночество, усталость от происходящего
И всё восстановится, если поменять окружающий мир
Чем сейчас я и занимаюсь


***

Я до сих пор снюсь себе рыжей
скучаю по прошлому образу
моя магия в рыжем, она фонтанирует рыжим цветом
иногда я думаю, нужны ли мне все эти перемены
и понимаю, что назад дороги нет

если эгоизм - сохранять в душе свой рыжий свет, меняя реальность под него, хоть внешне ты совсем другой
если эгоизм - учиться чему-то новому, приобретать новые черты характера и взгляды, сохраняя большую часть своей детской души
если эгоизм - беречь эту душу просто потому, что она нужна только тебе и, наверное, немногим твоим близким

то я за эгоизм.
и всегда буду за него.

пошло всё к черту.
в будущем всё будет хорошо.

да будет так!
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 октября 2017 г.
с возвращением. всё та же Мариэль В. Холмс. 20:44:32
Вспомнила-таки пароль на ноутбуке.
Телефон почему-то не пускает меня на сий ресурс.

Привет, как дела? С новосельем, милая, я очень рада, что вы живёте вместе.
Лу жаль, ведь именно этого, я помню, ты и боялась
Но чувства есть чувства, ты абсолютно права.

Счастья вам, няшные ^ . ^

***


Теперь немного обо мне.
В просветах между чёрными дырами и галактиками я.. остаюсь на месте.

Я так же живу с матерью, но более абстрагирована
Вспоминаю старые увлечения, внезапно приобретаю и новые - матерные стихи про холод и ЖКХ, рисовашки в релаксационной раскраске, наконец-то посмотрела Твин Пикс и начала смотреть Отбросы
Даже нашла там себе прототип - Саймон, конечно же! Я понимаю и предугадываю каждое его действие. Хиккан хиккана видит издалека : D

Заметно упрочнились отношения с Алу. Я искренне надеюсь, что его самостоятельный эксперимент с отравой (он заказал где-то в сети препарат, увеличивающий давление и за этот счёт разгоняющий обменку) не приведёт к печальному концу. Он обещал оставить мне контакты на всякий случай, как только придёт коробка.
Идиотина, подожди, дай собрать волю в кулак и приехать к тебе! Ты единственный, кто у меня остался в сети, единственный, кого я хотела бы увидеть, единственный, в ком не боюсь разочароваться..

***


На что только не идут люди, гонимые депрессией. И мы с ним - песчинки из моря таких непонятных миру людей
Смерть Честера Беннингтона и недавний флешмоб "Лицо депрессии" дали мне понять и осознать, что эти мои суицидально-слёзные­ накаты - оно самое
И если до этого момента я могла сказать "Воооот, мне грустненько, я снова в депрессняке", то теперь я понимаю, насколько это лексически неправильно
Желание умереть или закрыться в себе есть всегда - когда ты смеёшься, улыбаешься, моешься, ешь, болтаешь с кем-то по телефону и прочее
Дайте только повод
Дайте только пинок, и измученная происходящим психика возьмёт верх над здравым смыслом

Я вспомнила сцену в коридоре - когда Ник ломился в дверь, а я только сошла с поезда от Саши и всерьёз пыталась перекинуть шарф через строительную балку, чтобы потом завязать петлю
Что было бы, если я не поддалась сразу этому порыву и закрыла бы дверь на замок?
Что было бы, если бы тогда, после смерти дедушки, мать бы не очнулась спустя несколько месяцев и не пыталась бы мне помочь - когда я весила 40 и была готова в любую секунду пасть замертво, лишь бы только падалось?
Что было бы, если в далёком детстве - когда я, особо одинокий ребёнок, откормленный ярлыками сиротки, уродки и кого бы то ни было ещё, после скандала с родственниками не зашла бы в эту несчастную аську и в ещё более несчастный бот, где нашла себе временный смысл жизни и одного хорошего друга?

Изначально решения всегда принимаются импульсивно. Остальное решают обстоятельства. Нельзя это игнорировать, нельзя принижать значимость голоса в данной ситуации. Если человек говорит тебе, что ему плохо - он ищет помощи и надеется на неё. И это явно не "ой, это от скуки, найди себе занятие\мужика\бабу­\работу и прочее".
Человек в данном случае осознаёт, насколько он ничтожен для того, кому решил открыть свою душу. А больше он не откроет её никому, он просто сделает то, что задумал.
И всё решит за себя.

***

Это было лирическое отступление, мотаем на ус и пойдём дальше.

Частично покинула магазин. Не могу смотреть на эти лизоблюдские рожи.
Надеюсь, что эту запись не найдут, потому что бомбит от происходящего у меня давно и до сих пор знатно

Устроилась сначала в самый крутой ресторан города, а потом ушла после недели работы в премилую и малооплачиваемую кофейню
Почему? Потому что работать до 2-х часов ночи или до 5-ти утра, совмещая с учёбой и имея вечернюю смену на следующий день, я уже не могу.
Мой организм явно начал стареть и изнашиваться, хотя мне всего 21.
Ещё маркер - я стала задумываться о детях, и эти стереотипные курячьи штучки периодически вопят громче, чем отвечающий на кудахтанье здравый смысл.
Это обычно начинается в 25-30*, когда организм перестаёт расти и развиваться, доходит до фазы "полной Луны" и хочет что-то физическое после себя оставить. То есть, моя тушка спешит пока всего на 4 года, но, думаю, цифра будет прогрессировать
Я же говорила, что рано умру : D

*я не взяла в учёт ранородящих мамашек, которым с пелёнок прививали "особое предназначение женщины", покупали только пупсов с колясками и пичкали гендерными стереотипами по самое горло. Так же не взяла в учёт мамашек гуляющих, которые в 14 удачно побывали на вписках или заводили "серьёзные отношения" : D
И да, я сама тоже ходячий стереотип и сноб, раз смею это осуждать


Ладно, дальше. Кофейня. Пока что всё нравится. Ещё до Пятёрочки я хотела туда попасть. Хи-хи-хи.
А в ресторане я в качестве формы носила... Дирндль с Октоберфеста, который я так хотела купить в Германии, но отмела идею из-за непрактичности! О дааа, я его носила, он шикарен, он идеален грудь только маловата, но пофиг

Как видно, у меня сезон сбычи маленьких мечт :3 Осень - время волшебства!

Правда, одно моё желание всё-таки не сбудется никогда.
Поговорить нормально с Максом. Тет-а-тет. При встрече.
Не так давно я устроила ему очную ставку - спросила в лицо, настоящий ли он, действительно ли хочет общаться, а также нагло потребовала ЕГО фотографию у него и у сестры, т.к. оба задолбали кормить меня завтраками.
С тех пор они меня игнорируют - Макс всегда, Крис говорит обо всём, кроме этой просьбы.
Писала я свою ставку с большого "наплыва", поэтому засчитываю как попытку оттолкнуть тонущего в пучине отчаяния человека
Как мило, ребята, как мило

Второй курс института стал для меня настоящим стрессом. Там до сих пор нет отопления, хотя на улице дикие холода и по всему городу страстно объявляют о великодушии мэрии - дескать, дали всё на полмесяца раньше, чем дают по плану! Да только что-то ничего не дали..
В пед.составе тоже интересные нюансы:
- философ-сексист, "уважающий" Б-га и при этом ранее преподававший основы атеизма. Каждая его пара изобилирует мизогинными шуточками и перлами. Это приправлено его особым "философским" взглядом на патриархат и институт Церкви
- гопница-политологич­ка, которая первую пару начала с фразы "ну чё?" и продолжила "ну, короче, слушайте сюда.."
- ОЧЕНЬ набожная и странно манерная культурологичка. Да, религия оказала на культуру большое влияние, но нельзя говорить, что только ЕДИНЫЙ Б-Г является ЕДИНСТВЕННОЙ основой для того, чтобы люди создавали культуру. До христиан жили не питекантропы, а римляне, греки, майя и куча других народностей. А Китай и путь Востока? Они бескультурны, потому что не христиане? Ещё она странно срывается и злится на непонятные вещи: то мы поздоровались не так, зачем мы поздоровались 2 раза - в коридоре и на паре, зачем мы пьём кофе\чай (хотя мы тупо руки греем, иначе выжить невозможно). Мотивация к последнему - Я ТОЖЕ ХОЧУ ВЕДЬ. Эээм, но, что вы делали на получасовом перерыве...

Радует только преподавательница английского. Она все пары ведёт на английском языке - это звучит страшно, но на деле очень помогает. Особенно мне, не говорящему, но пишущему и пишущему не по правилам хд


***


В общем, жизнь как была беготнёй, так и осталась.
Ладно хоть, нет унылого застоя. Иса только на путях, а окружающий мир она вроде отпустила.
И на том спасибо, ведь впереди зима, она поступает очень великодушно перед своим часом власти

Да, кстати, я спать побежала, завтра с утра чаепитие и семинар хд


Категории: Время-шремя, Трансцендентность и трансцендентальност­ь
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 июня 2017 г.
фигня какая-то всё та же Мариэль В. Холмс. 08:55:40
I don't know much about tomorrow
But it's not like devotion, something's different
I don't even think it's nothing but a punishment game

And yet I don't know what it takes
It's still unclear but being with you
Is more than important to me

It's painful to spend everyday wandering about the desert
Because you're so moved by tears-- SWEET DROPS of love

How fragile girls would be
But sometimes they are strong
Being with you, HAPPY HAPPY HAPPY!
Those days are HAPPY

And yet I don't know what it takes
Even adults want a hug and that's it
It doesn't matter how old they are

Nowhere in the world has a thing that will last forever
Doesn't it feel painful as you cry?-- SWEET DROPS of love

How strong boys would be
But sometimes they are fragile
Being with you, HAPPY

I want to be in my dreams
I want to be nice to you
If I could be with you, HAPPY

How fragile girls would be
But sometimes they are strong
Our wish is HAPPY HAPPY HAPPY!

Those days are HAPPY
Always it's so HAPPY

JUST WANNA MAKE YOU HAPPY
JUST WANNA MAKE YOU HAPPY

PUFFY - Sweet Drops, Usagi Drop OP


***


Вчерашний бедлам до сих пор вызывает у меня желание взять и перебить в разы больше посуды, нежели чем я де-факто разбила
Рин взрослая, Рин больше не станет убегать.
И всем, кто хочет причинить ей вред, пора это запомнить.

Испытываю в последнее время слишком большую социальную активность.
Общение с Утёнком, возродившаяся дружба с Ильёй (умоляю, пусть это будет легко и надолго!!!), поход с Кимой и Китом на митинг
Рина тихушный экстраверт-оппозици­онер, чёрт побери

Практику сдала на отлично благодаря Кузе. Он ради помощи мне встал в 7 утра и помог мне с произношением по тексту.
И да, с произношением у меня полный звиздец, я не чувствую английский языком для говорения
Впереди экзамен, который поставили сразу для всего потока - вспоминаю китайские выпускные аналоги ЕГЭ, сдаваемые на площади сотнями тысяч учащихся

На душе беспокойство. Не знаю, почему
Снова закурила, но не так постоянно и масштабно, как бывает у Кузи

КТ стоит 1500, это очень нормально
Осталось получить направление и зарплату

Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 июня 2017 г.
зачем я это всё делаю всё та же Мариэль В. Холмс. 02:35:25
статьи все эти, внезапные переписки с Утёнком, курить какие-то забугорные сигареты у вуза
вдыхать аромат пламенных ирисов

кажется, это и зовётся жить
мелко суетиться о чём-нибудь своём

***


мама мне все мозги уже вынесла поездкой. а я настороже

***


Видела Ким. Мы встречаемся по весне, да?хд

комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 мая 2017 г.